記不太清楚最後一次真正喜歡一個人是什麼時候，
是今天我翻開了記事本，
一個曾經為某人寫的故事才知道的，
那算是最後喜歡的一個人吧，
是在2012年6月初，
那時候，
我每天會寫很多關於愛情的文字，
會畫一些樸實但是卻很美的背景，
會毫無知覺很傻的唱著希望某個人聽到的歌曲，
那時候我知道雖然隻有自己知道自己會去感受、也隻有自己陪著自己，，
時間久了也很痛苦，
但是一直都沒有對這個世界徹底絕望過，
也沒有覺得這世界真的沒有自己想要的了，
因為喜歡的人還在自己的世界裏，
至少沒有永遠消失，
沒有當作對我的視而不見，
可是那些人慢慢走進了別人的生活，
我才懂得了自己的天真其實一無是處，
可是一直以來我不曾笑過那時的自己、恨過自己，
因為，至少我認真地去喜歡一個人，過程雖然挺苦，但是如果我連喜歡都不會，那麼我就不會懂得去在乎我在乎的人，去覺得沒有了會心痛，去讓自己為了夢想而感覺無能為力，去感覺自己想要的永遠都隻是別人小時候要過的玩具，去為每天吃不到好東西而愁眉苦臉，
也許那算是一種淒涼而狼狽的幸運，
而在此之後，
卻沒有想過，
如果一個人太單純，
太看重一個人，甚至超過了自己，
那麼以後再去喜歡另外的人的時候就會有心無力，
也正是因為如此，
越來越多的人覺得很多女的不近人情，
或者覺得男的花心，
卻沒想過當初是哪些人把真心當笑話，
把付出當作理所應當，
把欲望放進生活，把自己看成主角，
也許最後我們不是不會喜歡了，
也不是變壞了，
而是我們適應了，
適應了屬於我們年齡段裏保護自己的方式，
能夠給你幸福的和值得你去珍惜的，
是會陪你到:讓你過去的記憶已經被現在的期待所代替，
讓你對原來的生活當成故事，現在的生活當作現實，把現實作為情感，把情感交給時間裏陪著你的人，
……
也許很多時候不是我們選擇錯了人，
隻是選擇的不是時候，
也許你不明白就算是多麼痛苦的結局，
也不會明白不會喜歡是一種對生命的煎熬，
也許再也不會遇到生命裏對的那個人，
也許對著明天我說過無數次再見，
可是，
我希望這一切像夢一樣，
每次做夢我都會給自己一個結局，
也許這會是一場噩夢，
也許我會一直想著逃脫，
也許也會想到就算噩夢也會醒，
而我的現實是沒有盡頭的噩夢，
但是我還是會想好去做個結局，
在我已經真正懂得身邊的人已經不再是當初的那些……
在我身邊已經有了不熟悉的人，
在世界裏由陌生，我希望它熟悉起來的時候……
聽說過那麼一個故事，
故事裏沒有男主人公，
也沒有女主人公，
因為在這個故事還沒有開始的時候就出現了很多主角，