在兩個月以後，我想我應該比現在還少來這裏寫小說了吧，因為，那時候我就像我所有故事中的人物那不堪的開始，沒有了這世界的聯係，
有一天我再想要去想起一些人，
卻發現這世界的距離，會遠得我想象不到，
不過有幸的事，有人理解過我，哪怕不是全部，
這一切，我也會泯笑而過，
然後去偶爾回憶:你們是否安好？
我沒有孤傲，一點也沒有，有的隻是壓抑和悲憫，
看起來我比有些人不近人情，卻也沒人去給我時間，去了解一點，至少了解過的人都會發現真正的我，
最後，遇到的一切，隻得笑笑而過，
無論如何，以後可能很小寫故事了，
因為以後有機會想要寫出來，
怎能如今般如釋重負，
怎麼給自己鼓勵，
怎麼會給自己一個合理的借口:其實我全部是寫給自己看的……
寫的都是辛酸，經過的往往是悲涼，
隻因為，太難了，遇到感動的人，太難了……
本來都到結尾了，應該感觸多一點的，
可是每一篇結果都不盡相同，
所以，我隻得泯在心裏去生生的吞噬著自己的血液，
猶如一個瀕亡的人，
有太多的痛苦，卻說不了太多。
我一直都在說，我想的太多，寫得太少太少，
因為沒機會也沒能量，
就像一支苦燈即將燃盡，而別人都在點著電燈一樣，
怎麼會去不忍心最後的光芒……
從2011年，4月，開始，
到現在，寫過的東西，可惜扔掉了太多，也刪除了太多，本來開始特別悲痛的，可是最後卻習慣了，因為總是在不斷的刪除，成為了習慣，曾經有過兩次和今天一樣，
有這麼多文字在這裏，
可是，那兩次都刪除了所有，然後重新開始，提思成淚，這一切似乎和別人看到的一樣，
有人說我沒什麼會的，
我也覺得沒什麼值得的。
我沒辦法和很多人一樣去做一樣的遊戲，去玩那些別人都玩的，
因為我想的，我要的，不是這個年齡的，而，偏偏，很多人其實在愚弄我的無知，
至少，有過很多，在現在的我的麵前，有點悲喜的是沒有了那些人，可是，重新來過的一切，卻依舊去潭水一般，顯得如此不真實，如此的讓我沒有信任感，而我不得已埋下了生命，
我記得這一年最有意義的事情就是每次我難受了，不開心了，都會來看自己的一些東西，然後沉默好久，去想想自己的過去，一切的心酸，
自然心裏也就不那麼難受了，可是以後，我都不會這麼做了，因為，我沒有追求的，我也沒辦法追求，我這人太容易絕望，也許本性如此吧……
我不能忘記的:出現的任何一個和我有過話語的人，
本來我沒想過和我說話的會超過10個人的，現在應該比這多一點吧，
至少對所有人我問心無愧，
因為，無論你們怎麼樣，都會比我過得好，
這以後如果還能見到我的人就會知道了我為什麼說話如此絕對了，
我本來想在兩個月以後去說這些的，
然後真正地去決然了一切原本不應該是我的人，
可是，我提前想開了，
因為，不想再去讓別人想我的事情了，
而且，我也不會去做一個突然消失的人，雖然我一定會更痛苦，但是，我不忍心欺騙任何人，也不忍心突然消失，我隻是逐漸與這個世界越來越遠，
我會的東西沒什麼，開始，我距離這個世界真的很遠，
可惜隻有一個人知道以前我寫過的東西，
所以不能理解我也覺得很自然。
我不是一個怎麼喜歡煽情的人，
因為太煽情了我會去討厭我這個人，
可能還是沒有什麼人看到這些吧，
不過我真的希望那些人看到，
如果看不到，
我也不覺得遺憾，
因為我想過很久，想過你們。
我是個不敢做決定的人，
因為一直以來不敢傷害任何人，最後我會盡量去對遇到的人很好，也許有人不理解我，會說我的原因，可是你們不知道一切，我也不去解釋，因為不理解我的人太多了，我隻想讓更多人覺得這世界美好一點，哪怕，我都沒有努力成功，不過，我在這裏，笑過，是真正的笑容，是在所有的淚水和感觸以後，我笑過，而這是我感覺自在的事情吧。
沒有辦法說太多，可能不是在最好的狀態，
所以一笑而過吧。
完結