或許我以前做過很多的錯事，因為我不懂規矩，傷害了不少人，後來我才慢慢的發現其實我每次表現的故作堅強的時候，我都是希望保護我最愛的人不受傷害，以前我總以為隻要自己要強一些，就可以保護自己想保護的人，可是有一天，我發現我錯了，越是想保護的人，越是做不到，真的有點力不從心的感覺，我真的覺得自己是這個世界上最笨的人，我一直希望通過自己的努力能讓自己的母親最起碼能過上溫飽的生活，可是還是做的不夠好，不夠孝順，比如說，自己在家裏從來都沒有做過家務，這些都是我母親做的，我總是以為隻要把工作幹好就好了，其實我是在躲避自己的懶惰，我根本不知道自己剛出生的時候是什麼樣子，或許是母親的一再縱容讓我變成了這個樣子，當走入社會我才發現我是一個沒有教養的孩子，別人都懂的規矩，我不懂，因為我媽媽是普通的農村人，她根本就沒有教過我怎麼去做個好孩子。
小的時候，我們那時候住的房子總是漏雨，就是在這樣的環境下長大的，我們最害怕的就是每次的下雨天，連續幾天的雨天會是我們最大的難題，我們都不知道該到哪裏藏身，再說因為小的時候家裏特別窮，往往是連學費都交不起的，總是去學校賒欠學費，還是在有一次，學校快期末了，我的學費還是沒有交清，老師就找到我，談了次話，內容不用說大家都知道是什麼了，不過我還是沒錢去交學費，我隻好硬著頭皮的一拖再拖，因為作為一個初中生，我是沒有能力自己交學費的，家裏的人呢沒有能力，我也沒辦法的事，我對自己說，以後一定要好好讀書，去大城市生活，這是我的目標，但是目標還是目標是沒有辦法實現的一樣，我畢業的時候，已經很難找工作了，我為了一份高薪的工作，我決定去南方打工，其實打工的日子當自己經曆了，還是知道的，辛苦是一定的，但是錢也不一定能賺到，這是真的。後來經過幾次的奔波，我還是回到家鄉，不過後來的日子裏，因為我是一個病人，所以我才會有一種強烈的願望，那種願望就是能夠像正常人那樣吃飯，那樣睡覺，那樣的工作和享受生活，可是我連這樣的權利都沒有，我不知道自己每一天都是在怎麼樣度過的，每一天都是現場直播，這我知道，但是我努力了，我還是無法控製自己的病情，總是和死神鬥爭，也不能說的那麼難聽，應該說是和病痛做鬥爭，鬥爭的結果都是一樣的，就是我想像普通人那樣快樂自由的活著，那樣就是我的最大的奢望。
因為我是一個病人，一個抑鬱症患者，但是我並沒有放棄自己的目標和理想，總是拚命的努力的去生活，去克製自己的悲傷的情緒，有時候還是事以願違的，病情還是有時重，有時輕，至於說什麼時候重，那就是當遇到事情想不開的時候，自然就會有各種症狀，讓自己想入非非，想那麼多根本不可能的事情，這就是最壞的聯想吧，想多了還是自己嚇唬自己。我不知道該怎麼樣從這樣的陰影裏走出來，但是這樣的陰影一直在籠罩著我，也使我變成了一個脾氣不是那麼正常的人，有時候開心，覺得什麼都好，有時候有心事的時候，整夜整夜的失眠，我不知道該怎麼改變自己。
昨天和前天又有一次的病痛發生了，我最大的表現就是胡思亂想，想的很多，自己也不想去想，但是晚上還是止不住的失眠，這讓我很苦惱，今天實在不行的時候，我隻好請假回家去了一趟，吃了藥，休息了一整天，一整天都在睡覺，這樣當休息好了才能克服自己內心的恐懼，我不知道其他的抑鬱症的人呢有什麼樣的症狀，但是我的症狀是這樣的，因為今天身體不怎麼好，還是早點休息吧，少寫一些，等身體好的時候再多寫一些也是可以的吧。還是不要勉強自己的好，好好的歇歇吧，就此擱筆！