和尚又來裝好心，扭著我的臉，用袖子給我揩鼻涕，嘴裏還罵罵咧咧：
“哎呀，好啦好啦，算我不對，不應該把你牽扯進來。本來隻想嚇唬嚇唬你，誰知道你們女人這麼經不住嚇，一點也不好玩。”
敢情你小子在玩我？！！怪阿姨也是你玩得起的？等下我就叫你知道：別跟我闖！容易受傷！別跟我狂！容易死亡！
咦？你小子手怎麼出來的？？“繩子怎麼斷了？”震驚……
和尚摸摸他錚亮的光頭，“哦，這種繩子豈能綁得住我？小意思。”說話的口氣，就好像在說：喲，老王哇，吃過飯沒有啊？
停停停！我腦亂了，理理：“那你之前幹嘛一直不反抗？非等別人把我們抓來老窩？你想深入虎穴，打探消息？？我是不是卷入了什麼豪門爭鬥，或者宮闈秘史？？？”
和尚翹著二郎腿，靠在稻草堆上挖耳朵，“沒，我就是覺得最近生活太枯燥了，想換點新鮮的玩意耍耍。”
“！！！”看到沒，各位觀眾朋友。就不能指望一個三觀不正的漂亮渣嘴裏能吐出象牙來。
我站起身就走。
再不跟你玩了！樹沒有皮必死無疑，人不要臉天下無敵！我是樹，你是人。道不同，不相為謀。
和尚笑嘻嘻過來拉我，“別走嘛，才剛來，再陪我坐會兒。難得咱倆獨處一室，你就不想‘空’一下？”
囧。這人腦子沒問題，那就是我腦子燒了。
我抽開手，稍息，“喂，和尚。佛家有句話是這麼說的：酒是穿腸□□，色是刮骨鋼刀。這樣吧，你還俗，我出家。我當尼姑去。你別攔我啊！小心別人說你非禮出家人！”我往後退。
和尚哈哈大笑，跑來抱我，“那多好。你當尼姑，我做和尚，然後在廟裏和你幽會……”說著狗嘴還湊過來，趁我掙紮的空擋，親了我一下，“哎，你皮膚還不錯，就是長得醜了點。我喜歡胖的。你腰上都沒肉。胸看起來還可以。”
“啊啊啊啊！！”我大吼，“我的臉要爛掉了。你這哪是和尚，分明是狗！”叫出來的瞬間，我的腦海霎時閃過一句話：長個包子樣，就別怨狗跟著……
風中淩亂……
我恐怕是遇上了傳說中的WSN（猥褻男），還是個裝B的。表麵上一本正經，其實裏麵一肚子糟糠。真是看人不準，交友不慎啊……
我正努力與色狼搏鬥，一個長得非常非常好看的男人出現在門口，瞬間轉移了我的注意力。
不要以為我很色。也不要以為又有什麼絕色美人出場。就算是出場，也不可能次次都被我碰到。現階段，我沒有這麼好的命。以後有沒有……呃，這得問閻王。我說了不算。
我看著門口男人的臉，好看……太好看了……再回頭看和尚，也好看，一個風華，一個絕代啊……
真想你們倆……有一腿。
可現實情況是……
他倆和我……都有一腿。
為啥子我現在不清不楚的跟個和尚抱在一起，恰好給我前未婚夫看見？這是不是就叫：當場抓奸？
我沒做什麼對不起人民，對不起社會的事啊？閻王你不待這麼整我的。一下子炮灰我兩次。
“放開她！”另一個聲音從身後傳來。我一回頭，我哥英姿颯爽地破窗而入。
好，現在是三振出局。我徹底變女配了。你們3P吧，我安息，阿門……
我頭一歪……假裝暈倒。