二零零八年春節過後，大範圍的降雪覆蓋了視線之內所有的建築物，怪草的媽媽告訴我，怪草已經得知了自己病情的真實情況，而我也是第一次聽到：她的骨癌已經轉移，她以為的乳腺纖維瘤，其實是胸前的骨轉移。她以為的大腿扭傷，其實是大腿根部的骨轉移。她以為的左腿水腫，其實是左腿的骨癌複發。癌細胞在她身體器官三處迅速繁衍，骨肉癌早已在她不知情的情況下發展到了晚期。
重大的安慰工作又一次降臨到了我的肩膀上。
那天，我去看怪草，她一直在埋頭睡覺，我確信她不是裝睡，但卻是逼著自己睡了很久，因為她曾經跟我說過，隻有睡著的時候，才覺得時間是永恒的、靜止的。我沿著她的床沿坐下，靜靜地凝視著她熟睡的模樣，不知道在夢裏的怪草是不是一個健康的女孩，我想一定是吧，不然她的臉上怎麼會有像孩子一樣陶醉的神情？
我想給怪草掩好被子，卻笨手笨腳的將她弄醒了，她睜開惺忪的睡眼，揉揉眼睛看著我，我不好意思地說：“怪草，抱歉哎，把你弄醒了……”
怪草滿足地伸了個懶腰，掃了一眼牆上的時鍾，故作輕鬆地對我說：“哈……沒想到我整整睡了十個小時呢！”
我注意到怪草那腫得像核桃一樣誇張的眼睛，應該哭了很久吧？把眼睛都哭腫了，我心疼地看著她，問道：“今天，身體感覺如何？”
“非常棒啊！好久沒有睡得那麼安穩了，今天真奇怪，那些癌細胞竟然沒有攪亂我的好睡眠。”
怪草越是說得輕巧，越顯得不正常。
我潤了潤唇，張開嘴巴，“怪草……”
怪草似乎知道我要說什麼，搶了先，說道：“嗡嗡，如果你跟我爸媽他們是一夥的，就什麼都別說了……昨天我全知道了。”
“知道什麼？”關鍵時候，我和怪草媽媽他們劃清界限，開始裝糊塗。我知道自己是膽小鬼，我害怕，害怕怪草責怪我怎麼會站在他們那邊。
怪草見我一臉無知的樣子，問道：“他們沒告訴你嗎？嗡嗡，別裝了，你的眼神不會騙人。”
我尷尬地低下頭，盯著自己的手指，一下子接不上話。
怪草說：“早在一年前，我做完了截肢手術之後，幾乎沒有康複的跡象時，他們就知道我沒必要化療了。骨瘤癌早期……那已經是很早之前的事了，我曾經還傻傻地以為，隻要我想去，醫院的大門是永遠向我敞開的。哪裏知道，早在一年前，醫院就將我拒之門外，那群庸醫放棄我了！”
怪草憤憤地說完之後，又用無謂的口氣補充道：“不過，像現在這樣知道了自己到底是半斤還是八兩，反而好，不用再做什麼春秋大夢了，說什麼總有一天能恢複健康，裝上假肢像正常人一樣生活，全都是屁話！”
我擔憂地看著怪草，緊緊地抿著發澀的嘴唇，生怕一開口就說錯話。
她麵帶嘲諷地說：“以過年為借口出院，就是爸爸媽媽跟醫生商量好的，為的就是不讓我輕易察覺到這些不對勁的改變。以前，我一直很同情那些被醫院下了死亡判決書的人，可是……今天，我也成了這些人中的一員。任何治療都是無意義的，隻有回家等待奇跡出現。嗡嗡，你說是不是很可笑？所有人都跟我說，我會好的，會好的！腫瘤切除了就會慢慢康複，可是，身為當事人我直到昨天才明白，為什麼扭傷要持續4個月，為什麼乳腺纖維瘤會超過3厘米，為什麼左腿會突然腫起來……這一切，全家人早就知道我的病在惡化，隻有我一個人在做著康複的美夢。”
她笑著流出了淚水，“即便知道自己得了這種病的時候，就知道最糟糕的結果是死，但還是期望自己是那個奇跡，所以抱著好轉的希望……聽起來是不是很傻……”
“怪草……”我抬頭對上怪草的視線，可她卻狠狠地擦了一把淚，刻意避開了我的目光。
“嗡嗡，那些安慰的話，我聽得耳朵都快長繭了，沒有用的。我是個絕症患者了。已經是骨癌晚期，我生命延續的唯一希望，就寄托在新的治療方法上。可是，新的治療方法什麼時候才會被研究出來呢？幾個月，還是幾年？希望這種東西對於我來說，幾乎已經是微乎其微，可以直接忽略不計了，你懂嗎？”
“可是，這個世界上還有奇跡……”我說得沒有底氣，被怪草一下就擊敗了，她激動地說：“奇跡？對於人來說，活著就是一個奇跡了，所以，死亡不過是人的歸屬罷了。人難道不是從出生的那一刻就開始等死了嗎？”
我語塞，難過地垂下頭，更加發現了自己的無能為力。
怪草說：“嗡嗡，因為你是我最好的朋友，我才跟你說這些，如果，你還把我當朋友的話，就聽我繼續往下說，好嗎？我已經睡夠了，我想把憋在心裏的話都說出來，都說朋友是最好的傾訴對象，嗡嗡，我能讓你一直聽我說嗎？過去你總是試圖說服我，就這次，讓我自己說一次，你當我是演講也好，發泄也好，我隻想你聽我說，不要打斷我，可以嗎？”
這大概就是此時此刻我唯一能為怪草做的事情吧？我強忍住心裏的悲傷，使勁地點了點頭。
怪草如釋重負地鬆了一口氣，這下子語速才漸漸慢下來。
“其實……我好後悔知道事實，可是一切都瞞不住了。昨天還是我逼爸爸說出來的，不知道你能不能體會這種感受——謊言在一點一點被時間揭穿，逼著我去尋找一個答案。我找到了答案，可我付出了讓所有希望化為泡影的代價。
媽媽沒有做錯，要不是她求醫生對我隱瞞病情，我也許活不了這半年。可是即使是再美的謊言，我也看出了一絲破綻，隻是我的內心不願意接受而已。
這幾個月，我過得一點也不快樂。或許，我已經沒有太多是時間可以用來快樂了。一切都在變得越來越糟糕。常人眼中的吃飯，大小便，洗澡，走路，對我來說都在變得越來越困難。
以後，疼痛會加劇，胃口會變差，腫瘤會長大，什麼都不會按照我的意願發展。我要拚命活上一年，兩年，甚至幾年，才會有新的希望出現。我們必須傾家蕩產，去接受最先進的治療。或許，我已經等不到那一天了。
所以我要努力吃多一點東西，保持好的心情，合理的作息。可是這談何容易啊？一痛起來，我就什麼都不記得，什麼都想不清楚了。
我記得我見過一個病友，肩膀上的腫瘤有足球那麼大，可是他回家還活了半年多。像我這樣的情況，內髒還沒有受到影響，或許會活得更久，可是我的每一天都不會是那麼簡單就可以熬過的。
我最渴望的，從以前的走路，變得不痛，再簡單到隻要活下來。平常人考慮的學業，工作，對我來說都太過遙遠，根本不必要去想了。
現在我在家裏，就能自己在電腦上更新連載，嗡嗡，讀者們都說我好堅強，可事實上，我根本沒有她們想象的那麼勇敢……我都忘記從昨天到今天哭了多少回了，隻覺得哭得累了就睡覺。“快樂”兩個字，說來輕巧，做起來可就難了。如果沒有生病，我也會過得快樂啊。可是這由得我選擇嗎？
我不想再聽到類似於開心也是一天，不開心也是一天這些話了。病不在你身上，你當然不知道有多痛多累，你就可以把這些話說得像背書一樣流利。如果你哪天碰到我這種事，你就會嚐試到那種連哭都忘記的感覺了。
你知道嗎……我還知道了另一個消息，不知道算不算是好消息，我媽媽懷孕了。雖然很希望這個孩子能夠順利生產，這樣如果我死了的話，他就能代替我守護在爸爸媽媽的身旁。
聽到這裏，我還真是嚇了一跳，即使是電視劇小說也未免有這樣的巧合性，幾乎所有事情能夠發生的概率都在怪草家出現了，一直低著頭默默流著淚的眼睛忽然睜大了，抬頭看著怪草，她紅著鼻子說：“不過……媽媽已經準備墮胎了。”
“為什麼呢？”沉默了那麼久，我終於忍不住發問了。
怪草說：“我還沒告訴你吧……我媽媽她也得了癌症，是乳腺癌，雖然情況不至於像我那麼糟糕，算不上是絕症，但是，冒險生下孩子是有性命之憂的。何況我們家現在沒有這個經濟能力，更沒人有時間照顧孩子。”
“生病的這段時間，我一下子明白了很多自己以前從未想過的事情……比如說像這孩子，我現在才明白，原來有好多好多的小生命，都來不及看這個世界一眼，就被選擇消失。活著不易，想生也不易。”
聽著怪草說完這些，我的腦袋裏，一直回想著一本勵誌書上的一句話：死不是生的對立麵，而是作為生的一部分存在的。
這個道理，怪草應該也懂吧？