“先生，車到終點站了。”一個甜美的聲音，闖進在我的腦海中。順著聲音我看見了一張微笑的臉，一根手指著敞開的車門，另一隻手做的請這個動作。
我摸了摸額頭上鼓起來的苞，顧不得思量她的話，像陣風似的跑了下去。同時腦子生出一個念頭，憤怒地罵道這車我再也不想坐了，那怕走路都行。惡毒的語氣讓我自己感覺有點殘忍過了頭，還好這聲音隻我一人聽到。
我不知道為何會生出這麼大的怨氣來，是因為剛才的夢嗎，還是什麼？我自己都找不到答案。
一口氣，跑了三條街，才想起來，我今天去做了什麼事。
這已經是這一個月來第十八次麵試失敗了。
其實不是我找不到工作，隻是找不到我要找的那種工作。
至從離開阿光的公司後，我的工作就漸漸地有些冷淡了。其實那公司也不是阿光的，隻不過阿光那濃濃的執念，以至於我一想來就把當作是阿光的了。
找到一份工作總是幹不長久，最長不過一年，最短的隻有區區一個來月。為什麼會這樣，我有時也在問自己，這是怎麼了？怎麼了？心情不好的到時候，會連問十幾遍。
每到一家公司，總是不願意跟別人講話聊天，一天到晚總想著我把手頭上的事情快點做完。就像從前當學徒那時候，總是有使不完的力氣與精力，隻是卻無法按照心中的設想完成一件完美的事情。
當我慢慢地變得和其他人一樣時，能盡善盡美地做好一件事情了，看到卻是一些異樣的眼神，好像在說，裝什麼正經，還不是和我們一樣了。那種滋味讓我很不舒服，仿佛喝了不幹淨的人，想吐又吐不出來。
時間一久，我就自我崩潰了，就像每天都在承受著人生中最大的侮辱。
作為一個工作了十幾年的職場老油邊了，怎麼突然變成一個菜鳥？
帶著這個問題，我奔向下一個東家。
其實這隻怨我是個怪人，一個連自己都感覺到怪的人。作為一個平麵設計師，我的工作方式和別人有點小不同。首先，我不能在敞開式的辦公環境下工作。那樣會讓我覺得自己就像一個****祼的模特，讓一群人圍觀，根本靜不下心，更別說工作了。其次，不喜歡吵。在我沒有全心投入之前，那怕一丁兒聲音，都會讓人覺得不安，格外的煩躁。
所以不了解我的人，怎麼也想不通，一個看起來很狼狽不堪的人怎麼會設計出一份，超乎想象的作品呢？莫不是又在借鑒，這是行業裏流行的一種做法。在他們看來，一個不願意說話的怪人，一個進了辦公室事隻想著做事的怪人，怎麼可能會有那麼好的才好。
可惜他們沒有見過我真正的簡曆。我也不想讓別人知道，特別在阿光的公司呆過。那是我不願勾起的回憶，為此，我寧願舍棄工作，也不要去回憶。
為了不讓自己融入新的工作環境，我已經把的要求降底了許多。每天八小時，拿個五六千塊。這樣的要求以我的工作經驗，在市麵上已是最基本的要求了，可惜過去了這麼久，我一直沒有找到工作。