我在鳥籠前麵掛了一個十字架。銀製的。
我和也也她們說這樣就好了，它死了以後它會去天堂。
我似乎已經忘記掉城市主幹線上的香樟是怎樣突然間生長出來的了。
我的生活中似乎隻剩下在宿舍的日子，當我從窗戶的鐵絲網向外看去，就會看見一大片被禁錮的景色。我的鸚鵡不厭其煩地觀賞著窗外的景色，它望著我，我也是它的景色之一。
我不用去上課了，這不是讓人開心的事。
我不停地想以前暑假的時候，和她們在很想念學校的時候翻圍牆進來。
在床上睡覺，宿舍裏都是不認識的優秀的人，她們每天早上早早出去，晚晚回來。我們都是全市最優秀的人，不用參加中考的孩子。她們每天出去唱歌，通宵地唱，不回來。也沒有哪隻鳥兒歌唱，靜謐中的喧鬧叫人不寒而栗。
而我整日整夜躺在床上，她們居然沒發現，並且在每次離開的時候鎖上門。
鐵絲網外的風景沒換。我起來拿出她們其中一人的筆記本電腦打開，怕被人發現，把聲音開得小小地聽王菲的歌。我稍微感覺了一下，喜歡林夕的詞，但有些的風格卻太過吵鬧，我怕把自己的嘴臉暴露出來。
窗戶是鐵絲網，即便沒有，我也不敢從5樓爬下去。我的鸚鵡在那裏看著，我過去喂它食，它不吃。它的沉默對抗在於我把它帶出了那個地方，也許它更願意留在那裏。
可是它不行。
我也不行。
我走到門口，小腿因為很久沒走路而小心翼翼地疼著。門上的鎖有古舊的顏色。
你?
為了些不知道的有的沒的在煩?
我不帶你離開，你在宿舍待著好嗎。我靜靜地說，又坐下來，看我的鸚鵡。它仍舊是偶爾看我一眼，一臉的不屑。它的籠子上的白色哈達不是我的，它眼裏什麼都沒有的。有很多的荒蕪，不是我種下的。
我從來不荒蕪。
我扭動了門，打開了。門沒鎖，一直都沒鎖。
可我沒出去。也沒人來看我。
我要出去了，一直悶在室內是叫人疲憊的事。
學校裏很安靜，教學樓裏有細碎的腳步聲，暗光遊離。我原來的教室待在那裏，走廊空空沒有一個人。還沒分班的時候誰都不願留在這裏，因為分班之後這裏就是分流班了，這些學生有的根本拿不到畢業證書。
教室裏應該是沒人的，這個班沒有班主任。分流班哪需要這個啊。
背後有人沉默地走著，我不想回頭。我記得一切是怎樣劃破我的傷口的，我也記得有人是多麼恨我。走出這裏的人都沒回來，這裏的人卻全都出去了。誰也回不來。
就像誰也無法找到用來紀念的照片。
理應是有人會相見的，在其他的地方。我回到我的班級，它在暗啞中平靜了很久，終歸是因為數字不好變得空空如也。我懷疑這裏如果沒有水泥地就會長出大片大片的荒草，終年黃色像一片缺少了什麼的麥田。
蒲公英，菖蒲，苜蓿都沒有長出來，在靜默裏長時間地佇立。我需要把頭埋下去。
裏麵果然是沒有一個人，我聽到了某種亙古的氣息。我原來的座位上被人寫上了很多的字，有告白有恨意，這是一本史書我無意翻下去。這課桌椅原來都是新的，我是起用它們的人，在背麵誰寫上了物種起源，裏麵應該會有我的故事。
像很久以前。
好象我也有過這種事。
有經過門口的人看我，我在一刹那很自戀地以為是自己的美貌。我換了個不好看的發型卻清爽很多，夏天沒來的時候，我就考慮過這些。
那種對夏天的矛盾心理，好像在誰的身上也出現過。
剩下的世界似乎有點狗尾續貂，上帝創造的時日在不停地重播，發生在不同人身上的同樣細節，打碎了誰和誰的唯一。
有什麼聲音。我沒聽進去，小心地用一本厚得足以砸死一個人的書砸死了一隻蒼蠅。