未來跟我，實在是太相像，又或者，有別的不同。她說她很害怕去愛。或許吧，去愛了，就會離不開，就會有傷痛。而她跟我在一起，卻又無法給我太多，或許，是我自己要求得太多。我要的，不過就是與我自己喜歡的女人在一起，粘在一起，那樣，我便覺得很美好了。或許，我們真的不是那麼適合吧！我原以為，我們是很適合的。
未來，跟我說過兩次手。當第二次分手的時候，我突然之間，不想再去想太多。我就想，罷了，或許，我跟她真的不是很適合。我沒有改思再去想太多。我隻是覺得，或許，在想念的時候，我們可以再在網上聊著，因為，我們都是害怕孤獨的人。
你會找到一個很好的人的，對嗎？親愛的。
我也許也會找到那個人，但是，那個人在哪裏呢？大千世界裏，我認為，我能認識你，已經是人生中最幸福的事情了。我的朋友不多，圈子也不多。認識你，真的是一件很幸福的事情，我不想再換來換去，心太累。我隻想與你在一起。這些，你是否明白？我知道，你也是一樣的，不想再換來換去。但是，如果有一天，有人對你表示好感，那麼，你會跑掉嗎？或許吧！也許有更適合你的人會出現。你說呢！
依然還是覺得你不夠愛我。事情的種種表明，你還是不夠愛我。或許吧。你從來就沒有那麼愛過我。一切，都是我自己的問題。是我要求太多了嗎？是我要求太高了嗎？不，我不過就是想讓自己幸福一些，就是這樣，為什麼幸福就是那麼困難。我要求太高了嗎？我對生活的要求太完美了嗎？或許吧，人生總是會有不少的缺憾。我知道，我是無法完美的。完美不了。總是有著各種各樣的缺憾。
或許有一天，我能認識一個比你更好的女子，那個女人，可能比誰都更適合我。可能，她是一個美麗的女子，可能，她是一個非常棒的女子。她可能，還會很有錢，也會有才華。她一定是一個很好的女子。是的，她一定會出現的，不是嗎？
又或許，不會出現，永遠也不會再出現。因為，世界上，也許，隻有你才是最好的了，盡管，你給我的，依然並不是那麼完美。
親愛的，我不想強迫你，真的，就是這樣，我一點也不想強迫你。
和未來吵架之後，有那麼一天的時間，我突然不想再理她。或許說，那一天的時間裏，我的心冷了許多。我開始迷茫了。真的迷茫了。我要的，到底是不是這樣的一種愛情，我自己都搞不清楚了。
不，事實上，我知道，自己有時候也是一個矛盾物體。
突然之間，我想要逃離。每一次遇見問題的時候，我就想要逃離。因為。這樣便能遠離難題。我不喜歡做難題。我隻想逃避。
每一次想到溫怡，我的心裏也會很煩燥。我知道，她事實上也不是我最好的人選。因為，她總是那樣，有著兩個孩子。我想，我這一生人是不需要孩子的，這一點，我與未來，到是很一至。
可是，未來，為什麼你就不能給我一個承諾？
吵完架之後，我依舊是想念著未來。我向她道歉，希望她能原諒我，收回要與我分手這類的話。
“你讓我心痛，痛得無法呼吸了。”她說。
聽到這句話的時候，我的心裏很難過，我知道，她事實上是很愛我的。既然那麼愛我，可為什麼就是不能給我一個承諾。也是她總是那麼一個女子，承諾對於她來說，總是那樣的，覺得承諾並不是那麼可靠，事實上，她就是那麼一個可靠的女子。因為，她不會亂承諾。
當我明白這一點的時候，我很想要抱緊她。
“對不起，對不起，是我不好，我總是想得太遠，想得太多。我反省了。我有逼迫你的嫌疑。這是不對的。我怎麼可以要求你對那麼遠的事情做什麼承諾呢……再說了，承諾了也不代表就安穩了。你是一個不隨便承諾的人。你很好。很實在。是一個實實在在的人。”
她說：“對不起，我不能給你太多。”
“沒有，沒有的事，親愛的。沒有什麼對不起的，傻瓜，你總是跟別人不一樣，你說話從來都是算話的。不像別人，一開口什麼都可以說出來，事實上卻做不到。你真好，從來都隻會說自己做得到的事。是我自己要得太多了。想得太遠了，對不起。是我不好。我覺得自己一下一下的總是會發神經。而且，每次發神經都是在晚上。大概是年紀大了，又或許這與年紀無關。這可能是我天生就帶著的，一種消極吧！”
“抱抱。”她說。
有時候，我的確是一個會愛亂想的人，每過一段時間，我總是會亂想一些問題。最多的，就是想要跟她在一起。有時候，期望太高，總是不太好的，一失望了，人就會變得沒有了那樣的願望。我知道，我與她之間的愛情。總是沒有一個結果。那麼，或許，我就不應該再那麼用力地去愛她。