“親愛的，還在生氣嗎？”
對方沒有回過來。
過了一會兒，便又發短信過去：“親愛的，對不起喔，昨天晚上我不應該生你的氣的，我不應該說得那麼難聽，還要懷疑你。”
對方還是沒有回過來。
於是，又發了過去：“親愛的，你不要生氣了，好不好，寶貝，你在我的心裏有多麼重要，你知道嗎？我不能失去你，真的，我太愛你了。”
過一會兒，她終於發過來了，道：“沒有生氣，也許也有我的不對吧。不管怎麼樣，昨天是情人節，我應該多陪陪你的。”
“嗯。好了，抱抱，親愛的，沒事了，嘻嘻，都過去了，隻要我們還好好的就好。”
“嗯，抱抱。”
“我愛你，親愛的。”
“我愛你，老公。”
我覺得，我跟未來的吵架，從來都不會超過二十四小時，有時候，雖然會為了一些小事情鬧一下別扭，可是，我們之間，總之，不會大吵大鬧。也從來不會很快就吵了要好幾天才會合好，我覺得，我們吵過之後，很快就能合好。真的好棒。
我總覺得，這個世界上，隻有我跟未來是最適合的了，如果沒有她，那麼，我想，將不會再有任何人更加適合我。我們那麼好，真的那麼好。世界上，不會再有我們更好的人了。
我們離不開對方。
我記得，有一次，我們說好一個月不見麵，結果，卻是一天都沒有堅持到。
當時，她說：“這一個月，我們就不要聯係了吧，我可能會有很多事情，不太方便聯係你，我們就不要聯係了吧。”
“啊？真的嗎？”當時，我的心裏頭當然是想不通的，而且，就覺得一個月太長可是，一想著，如果，她那麼快就忘記我的話，那麼，我們也沒有必要在一起，覺得她不過就是不愛我罷了。於是便也想試一下。
果然，第二天，什麼也沒有聯係，於是，我便給她寫信，也解我對她的相思之情。
我記得，當時，我的信是這麼寫的：
“我們說好一個月不聯係，早上起來我就感覺這心裏空空的，也不知道這是怎麼了，感覺就是缺了點什麼。事實上，我好期待看到你的短信，我也好想像之前一樣起床的時候可以告訴你：親愛的，早安，親愛的，我醒了，親愛的，我想你！”
“親愛的，我昨晚做了許多夢，似乎有夢見你，但似乎那又不是夢，那大概是一種頭腦裏的潛意識吧，依舊是電腦，短信，和一些昨晚分別時說過的那些話，那些東西似乎又在我的頭腦裏播放了一遍。接下來就做了惡夢，夢見學校，夢見老家，夢見我在繪畫和寫作之間糾結不已，把我中專時的許多情緒都夢進來了，還夢見我中專的同學，我告訴她我唯一的夢想就是想成為一個作家，然後她不相信，甚至帶著嘲笑，我心裏很難過，一種強烈的自卑感長久地縈繞心頭，讓人惶恐不已，那是一種對未來的惶恐，對失敗的惶恐，那種惶恐在現實中也存在過，而在夢裏卻依然是那麼強烈逼真。”
“所以這必然是一個惡夢。”
“但更大的惡夢還在後麵，我夢見了洪水浩蕩的一條河，河上麵就是懸崖，懸崖上有一條路，那路似乎是用一些木頭、竹棍之物做成的，邊上有些圍欄，但圍欄很不穩，撫著都能感覺到搖晃，我在那路上行走，撫著圍欄一點一點向前，心中恐懼不已，我怕那路會壞掉，然後我就摔下去掉到河裏。我就那麼心驚膽戰地走了一小段，前麵出現兩個女人，其中一個大概有四五十歲的樣子，另一個要年輕一些，但似乎都是結了婚的農村婦女。那老女人站在路中間，路很窄，她剛好擋住我的去路，我過不去，我對她說：“不好意思，麻煩讓我過去。”她不理，我又提高聲音說：“不好意思，麻煩讓我過去一下。”她還是不理，就像沒聽見一樣。她不讓我，我心裏很著急，再一看腳下的滾滾洪水，旁邊圍欄被風都能吹得搖晃起來，而路似乎很快就要斷掉，我害怕得要死，於是對她大吼叫。可是無論我怎麼喊叫，她就是不讓我過去，就是像沒聽見一樣。我那心裏仿佛有一種強烈的麵對死亡來臨時的恐懼之感。原來我竟然那麼怕死。嗬嗬。”
“正當我在那恐懼之中不知道該如何是好的時候，夢突然又跳轉了，夢見我回家，身上穿著一身綿睡衣，奇醜無比。從街上路過，許多人對我指指點點，還有婦女對我姐說：‘這就是你妹啊？’語氣中帶著強烈的鄙視和挖苦。我姐尷尬地笑笑說：“她身上隻是穿了件綿衣，其實她沒那麼難看。”我那心裏特別難過，覺得特丟臉。”