兒時是伴隨著家庭幸福美滿和黴運長大的，8歲母親車禍去世，SB的我不知道躺在太平間的媽媽已經死了，以為病了還會好過來，我沒有哭，笑著看著我媽被火化了。10歲時，繼母癌症去世了，我還是沒哭，並不是她對我不好，她對我甚至比親媽還好，隻是我麻木了。小學五年級，四川一家足球學校要我去，父親對我不放心不讓我去，後來一天夜裏，那家學校在意大利打來電話讓我去集訓，父親從此不讓我再踢球，我也退出了丹東體校，我隻係統訓練了兩個月，成為職業球員的夢破碎了，隻能把足球當作我的愛好了。身上所有的傷疤也都是因為足球造成的，現在在大連一業餘足球隊，每周末一場比賽，六年級，爺爺病故，我還是沒有哭，我恨我自己，明明難過卻流不下眼淚。即使夏天我的手腳也是冰涼的，朋友說我冷血，我承認。我可以“堅強”到親人的離去也不會對我有影響，該死的人是我。由於父親在我小學畢業後工作變得很忙，我很少會回到自己家，親戚家成了我的住所，初中三年，我有五個“家”。就是沒有自己的家，每當放學同學問我回哪個家，用不用一起走時，我感覺我是個被遺棄的孩子。初三時，當時我住在托管宿舍，睡在上鋪。一天晚上接到父親電話，讓我第二天放學直接去姥姥家，我問又是誰過生日，父親說你去就行了。那天晚上淩晨，熟睡的我忽然莫名的從床上坐了起來，睜開眼看著下麵，感覺有人叫我，可是沒人，然後又睡去。第二天放學，走到學校門口，看見父親的朋友開車來接我，我說你也去啊！誰過生日？他不回答我。一路上沒說一句話。到樓下時我看見了很多熟悉的大人，我跑了上樓，看見了姥爺的遺像，我才發現我TMD純是個SB。還問是誰過生日，竟然是我姥爺的忌日。我把半夜起床的事說了出來，家人說是姥爺去看我了。的確，姥爺生前最疼的人是我。04年過年時，太姥突然腦出血住院，我和舅舅、二姨輪換值夜班，我第一次去醫院看太姥時，一直昏迷不醒，誰都叫不醒的太姥在聽見我說：“我是剛剛，來看你了”以後，她睜開了眼睛，並抓住了我的手，我哭了。太姥是最疼愛我的人，小時候爺爺帶我，他喜歡在外麵打牌，把我仍在童車裏一坐坐一天，我有尿也不管。一天天過去，我變成羅鍋了。是太姥把我接回去一點點鍛煉我，我才有今天，如果沒有太姥，我媽就會把我扔了。太姥沒有工作過，沒有收入，家人給她的錢大部分都給了我當零花錢。她是一個偉大的女人，一個值得尊敬的老人。後來我還帶CR一起去醫院看我太姥。太姥在鬼門關掙紮了一個月後去了。這次我哭得特別傷心。後來姥姥就一個人孤獨的守著空房子，我去那住了下來，陪著姥姥。晚上睡在太姥閉眼時的床上，我並不害怕，有種親切感。太姥走了一個月後，我來到了大連，開始了新的生活。雖然以前是痛苦的，但是我不會被以前的經曆纏繞住，爭取打造出屬於自己的一片天地。父親總是對我說對不起我。給我的父愛少，沒有盡到一個父親的責任，可我從來都沒有怪過恨過他，我很理解他。反過來我要感謝他，是他讓我學會了自立、堅強。看著父親的影子，我會學著做個成熟的男人。現在，我隻希望我的家人能夠平安幸福。我不想再認為是我克死了以前走了的人。尤其是我現在的繼母，她和我父親結婚四年了，一直叫她阿姨。今年三月，我主動提出改口叫媽媽，我要有個溫馨的家。現在，每年母親的忌日我會在大連為她燒紙。現在，每次回丹東我都會買束康乃馨去目的看母親。現在，希望所有家人平安、健康。現在，我要開始努力的工作。