三歲那年，父親回來了，我們從外婆家裏搬了出來，住進了父親單位的宿舍。在那宿舍裏，我度過了最愉快、最美好的童年時光。父親回來時，我用一種很詫異的眼光看著他，彼此之間很陌生。父親也為此苦惱，他覺得他在部隊裏的三年時光疏遠了他與女兒的關係，但這也不是他所能控製的。於是，父親便暗下決心，一定要加倍地疼愛他的女兒，以彌補那三年的空缺。是的，他做到了。父親很疼我，他並沒有繼承奶奶“重男輕女”的傳統、迂腐的思想。他經常抱著我爬山、遊湖，小時的我總是撒嬌，讓大人抱著的感覺就是好。但直到現在，我還能感覺得到父親抱著我登上山頂時的大汗淋漓，那汗水就是父親對女兒的愛啊！
其實，我三歲那年有悲傷、有開心，也有不幸。不幸的就是我三歲時生了一場大病，弱小的我住進了醫院，這可把我的父母急壞了。我還記得，父母特意向單位請了假，在病床旁邊守著我，喂我吃藥。我感覺醫生把我推進了一間白色的房間，然後他們在我的額頭上用針管不停地紮來紮去，我哭了，既是嚇的，又是疼的。母親為了哄我，便給我買了一個粉色的娃娃，這也是我從小到大唯一珍藏的娃娃，它凝結了父母對我的愛，我要好好地珍惜它，把它收好，小心翼翼地。在父母的精心料理下，我很快便康複了。
三歲之後，我就像其他小朋友一般地快樂成長。漸漸地，我長大了。我上了小學、初中、高中。從我一上小學開始，父母便孜孜不倦地教導著我，他們告訴我，自己的問題要靠自己解決，他們從不在學習上幫助我，讓我獨立思考問題，而且對我的學習情況十分關注。他們的嚴格也是對我的一種特殊的愛，我好好地珍惜了這份愛，用我的成績回報了他們。
在我12年的學習生活中，他們無私的愛就像那普照大地的太陽，一直升在我的天空裏，溫暖著我的心。中考那年，由於學習的緊張，我每天傍晚都留在學校苦讀，為的是能夠節省回家路途中耗費的時間。母親怕我吃盒飯不習慣，便親自在家中為我備好飯菜，每天傍晚都和父親一起為我送食，無論刮風下雨。上了高中，由於家距學校路程較遠，母親便每天起早為我準備早餐，而父親便負責接送我上下學。父親比較忙，經常出差，這時母親就更累了，同時挑起兩個重擔，但她從不埋怨。父母總是以我為中心，一轉就是三年，從不顧忌親戚朋友的閑言碎語。他們覺得為自己的女兒，這樣做是值得的。其實我內心並不是很好受，我並不希望父母為我如此辛苦，但我最終沒有說出口，而是以我的高考成績回報了這份深沉的愛。不，這份愛是那樣的重，隻用成績來回報是肯定不夠的，我親愛的爸爸媽媽，女兒將來會好好地孝敬你們，讓你們過上最幸福的生活，我會的，一定會！
如今，我已經離開了父母，走進了大學生活。雖然我已經離開了那生我養我的故土，離開了我至親至愛的父母，但我不會忘記從前的點點滴滴，我會整理好那愛的點點滴滴，把它們串起來，放在我的心裏，永遠銘記。我的思念悠悠，隨著那潺潺的流水，載著那縷縷的親情，通向那遙遠的故鄉……
心靈感悟
我會整理好那愛的點點滴滴，把它們串起來，放在我的心裏，永遠銘記，用生命去珍愛和嗬護。
新娘子的爸爸
文/［美］裏查德·潘都爾譯／鍾睿
去年，我被推上了做新娘子的爸爸這等候良久的角色。可我對此卻無半點兒準備。我總是這樣想，當我陪著呂貝卡走在通道上的時候——她，身穿白色飄垂的禮服，嫵媚動人；我，泰然自若，且又自豪——我會細細地回想她孩提時代某些富有紀念意義的時刻，或者在痛苦中難過而又甜蜜地思索著：以往這一切的養育是怎樣轉變成了眼前這一刻啊！我的女兒，打扮成了新娘子的女兒，正成長為美麗可愛的女人。
事實上，很不幸。當我和她走在通道上時，我一樣兒也沒去想，我根本不能想，我害怕。
幾星期以前，那股子緊張勁兒就開始了，而且根深蒂固起來。我愈來愈擔心。覺得還是不再胡思亂想為好，把注意力集中在走完通道而且又用不著準備擔架所必備的條件上。通道簡直成了我挨鞭子受罰的夾道。有天晚上，教堂裏空空的，我溜進去看了看通道，長得令人作嘔。