《論語顏淵》中說：“君子成人之美，不成人之惡。小人反是。”樂於助人者，也恰恰在無意中為自己創造著好關係、好機緣。當你有能力對別人伸出援助之手時，不要吝嗇，不要猶豫，多積善德，必有好報。無論是在我們的工作範圍之內，還是在工作範圍之外，要廣結善緣，盡著我們自身的力量幫助一下那些我們接觸的人。
1.利用1=250高效拓展人脈
“250法則”是推銷大師喬 吉拉德發現的，意思是在每位客戶的背後，都大約站著250個人，這是與他關係比較親近的人：同事、鄰居、親戚、朋友。如果一個推銷員在年初的一個星期裏見到50個人，其中隻要有兩個客戶對他的態度感到不愉快，到了年底，由於連鎖反應，就可能有500個人不願意和這個推銷員打交道。這一法則同樣適用於拓展人際關係，而且如果運用得法的話，會使你的人際關係呈幾何級數拓展。
試想，你今天認識了一個人，通過這個人你會認識他熟悉的250個人，然後再通過這250個人中的每一個又認識另外的250個人……如此循環，到最後你到底會認識多少人？恐怕你一時也計算不出來吧？
喬 吉拉德之所以將這一法則稱為“250法則”，是有一定原因的。
在喬 吉拉德進入推銷行業不久，一天，他去參加了一個朋友母親的葬禮。
天主教進行葬禮儀式時，通常都會向現場的參加者分發印有死者名字和照片的卡片，喬 吉拉德以前就曾看過好幾次，但卻從未特別思考其意義。而在當天，喬 吉拉德卻產生了某種疑問，便詢問葬儀社的職員：“怎樣決定印刷多少張這種卡片呢？”
那位職員回答說：“這得靠經驗。剛開始，必須將參加葬禮者的簽名簿打開數一數才能決定，不多久，即可了解參加者的平均數約為250人。”
後來，一位服務於新教徒葬儀社的員工向喬 吉拉德買車，待一切手續完成後，喬 吉拉德問那位員工：“每次參加葬禮的人平均約多少人？”
他回答說：“大概250人。”
又有一次，喬 吉拉德與妻子應邀參加一個結婚典禮，遇見那個婚禮會場的經營者，問他一般被邀參加結婚儀式的客人人數，他如此回答：“新娘這邊約250人，新郎那邊估計也250人，這是個平均值。”
之後，喬 吉拉德將“250法則”牢記在心，抱定生意至上的態度，時刻控製著自己的情緒，不因客戶的刁難，或是不喜歡對方，或是自己心緒不佳等原因而怠慢客戶。因為他始終覺得，隻要趕走一個客戶，就等於趕走了潛在的250個客戶。
利用這一法則，並通過不懈的努力，喬 吉拉德連續12年榮登世界吉斯尼紀錄大全的世界銷售第一的寶座。他所保持的世界汽車銷售紀錄——連續12年平均每天銷售6輛車——至今無人能破。他成了世界上最偉大的推銷員。
喬 吉拉德推銷有道，正是因為“250法則”為他拓展了人脈，增加了客戶。
其實，撇開“250法則”中的數量關係不談，它的內涵是：人與人之間是緊密聯係的，你可以通過結識少數幾個人而結識更多的人。
明白了“250法則”即1=250！的內涵之後，那麼，你現在要做的就是，當你與每一個人接觸時，不管他讓你產生何種想法，都不要把自已的情緒表露出來，你的感受不是最要緊的。此時對你而言，隻有這些人才是世界上最重要的人，他們都可能會幫助你拓展你的人際人脈網絡。
2.拉近與陌生人的距離
許多人在社交場合同陌生人說話都會感到拘謹，而同老朋友談話卻不感到困難。究其原因，與相當熟悉，相互比較了解的人在一起，就會感到自然協調。而對陌生人一無所知，特別是進入了充滿陌生人的群體，有些人甚至懷有不自在和恐懼的心理。要拓展人際關係，就不可避免地要同陌生人打交道。因為就算你現在最熟悉的人，在最初的時候都隻是一個陌生人。你要設法把陌生人變成老朋友，首先要在心目中建立一種樂於與人交朋友的願望，心裏有這種要求，才能有行動。
道理說起來簡單，但真正做起來卻不太容易。正如一首歌詞裏所說，現在人與人之間的距離就像星星一樣遙遠，其實這是心理的距離。而實際上，有科學理論及實驗顯示，雖然世界很大，但是如果將每個人的人際關係網考慮進去，人與人的距離其實很小。
在人際關係的研究中，美國著名的社會心理學家斯坦利 米爾格蘭姆提出了“六度分離”理論，認為隻需六步就能將彼此毫不相關的兩個人以某種方式聯係到一起。
“六度分離”理論可以通過舉例來解釋：甲和乙曾在舞會上共舞一曲，乙曾是丙的室友，丙又從丁那借過一輛自行車，以此類推，最終第一個人甲就和最後一個人以這種方式聯係到了一起。
換句話說，通過個人的關係網，任何兩個素不相識的人中間其實最多隻隔著6個人，隻6個人就可以將兩個陌生人聯係在一起，這就是“六度分離”理論實質。
後來，微軟公司的研究人員通過實驗證實了這種理論的可行性。他們隨意挑選了某年的某一月，記錄下當月所有通過微軟網絡發送短信的用戶地址，分析了300多億條地址信息，最終統計得出，多達78%的用戶僅通過發送平均6.6條短信，或者說通過6.6步，就可以和一個陌生人建立起聯係。
現在，“六度分離”理論已在人際交往的實踐中得到廣泛應用，不少人更是將它作為認識朋友、擴展人脈的金玉良言加以實踐。
按照這種理論及實驗結果，每個人都可以利用關係網與陌生人搭上關係，甚至像麥當娜、英國女皇這樣的名人從某種意義上來說都是我們的“熟人”。可見，在這個星球上，人與人的空間距離實在不算大，心靈的距離才是最遙遠的距離。那麼，要如何才能縮短這種心理距離，與陌生人一見如故呢？
（1）先主動介紹自己，再漸漸深入交談
你在和某個陌生人談話之前，不妨先介紹自己，給對方一個可以接近的線索。接著，你可以向他提一些問題，這些問題要與他本人有關，但又不屬於個人秘密。對方回答之後，你也要順便談談自己的相應情況，如此才能達到交流的目的。
陌生人與老相識不同，你與他談話時要更加留心對方談話的內容，因為你對他所知有限，更應當重視已經得到的任何線索。此外，他的聲調、眼神和回答問題的方式，都可以揣摩一下，以決定下一步是否能縱深發展。
（2）詢問對方姓名並記住他的名字
在與人初次見麵時，常常會碰到互相請教姓名的事，“請問你尊姓大名”。此後，你要牢牢記住對方的姓名，對方說出姓名之後，你應立即直呼對方的名字，並在以後的談話中一直使用這個名字來稱呼他。這樣可以縮短心理的距離，獲得意想不到的效果。
（3）不要有否定對方的行為
初次見麵對於建立良好人際關係有重要意義。不過也要知道，在這種場合，對方往往不能冷靜地聽取意見、建議並加以判斷，而且容易對提意見的人產生反感同時，初次見麵時，有的人有時也會害怕別人提出細微的、否定其觀點的問題。因此，初次見麵應當盡量避免有否定對方的行為出現，這樣才能形成緊密的人際關係。
（4）引導對方談他最得意的事
任何人都有自鳴得意的事情。但是，即使最得意、最驕傲的事情，如果沒有他人的詢問，自己說起來也會毫無興致。因此，你若能恰到好處地提出一些有關這方麵的問題，定使他暗暗歡喜，並因此而對你敞開心扉、暢所欲言，你與他的關係自然就會融洽起來。
（5）以笑聲支援對方
做個忠實的聽眾，適時地表達自己的情緒，可以使對方擯棄陌生感、緊張感，從而發現他自己的長處。尤其要發揮笑的作用，即使對方說的話並不很好笑，也應以笑聲支援，這樣做產生的效果一定會令你大吃一驚。這是因為如果雙方同時笑出來，無形之中就產生了親密友人一樣的氣氛。
（6）先征求對方的意見
無論做什麼事情，都事先征求對方的意見，是尊重對方的表示。在初次會麵中，身份最高的人握有當時的選擇權，如果將這種選擇權讓給對方，就是尊重對方的表示。要知道，不論是誰，都希望得到他人的尊重，絕不會因此不高興或不耐煩。
學會這些技巧，可以在較短時間內將陌生人變為熟識之人。現在，你的人際關係網上又多了一個節點，它將會極大地拓展你的人脈。
3.以心換心真誠交流
良好的人際關係，是職場發展的無窮資源，也是影響職場升遷的關鍵要素。智慧的人時時刻刻都在儲蓄人際關係，成功的事樁樁件件都要靠人際關係。早一點規劃自己的人際關係網絡，多年後，將會發現身邊到處是可隨時協助你工作和生活的朋友，當遇到問題與煩惱時，一通電話即可解決。在當今的社會中，隻靠本身的能力是不夠的，唯有用互動互利的方式去經營人際關係，才會事事有人幫，辦事的成功率也會更高。那麼，該如何好好地去儲蓄人際關係呢？
（1）主動去幫助別人
幫助別人就等於幫助自己，這是利人利己的原則，也可以稱為雙贏的人際關係模式。世界之大，人人都有屬於自己的立足空間，不必視他人之得為自己之失。但是，有些人總喜歡把它分開，以為利人則必損己，利己則必損人。於是，為了一己之利，便陷別人於水深火熱之中，最後卻落得一個損人害己、兩敗俱傷的下場。
美國汽車大王亨利、福特曾說過：“如果成功有秘訣的話，那就是站在對方立場來考慮問題，能夠站在對方的立場，了解對方一心情的人，不必擔心自己的前途。”己欲立而立人，己欲達而達人”，隻有這樣，才能贏得別人的信任，建立融洽的人際關係。
互惠原則講求利人利己，絕不是世俗的“互相利用”，而是在幫助別人的同時也利己的行為，因為對方給予自己的幫助，隻是自己利他人行為的回報，也就是說，利己的目的不是要索取什麼，而是從給予中達到欣慰。隻有這樣才能使自己的人際關係建立得更好。
一個禪師走在漆黑的路上，因為路太黑，行人之間難免磕磕碰碰，禪師也被行人瞳了好幾下。但他繼續向前走，遠遠看見有人提著燈籠向他走過來，這時旁邊有個路人說道：“這個瞎子真奇怪，明明看不見，卻每天晚上打著燈籠！”禪師也覺得非常奇聖，等那個打燈籠的盲人走過來的時候，他便上前問道：“你真的是盲人嗎？”
那個人說：“是的，我從生下來就沒有見過一絲光亮，對我來說白天和黑夜是一樣的，我甚至不知道燈光是什麼樣的！”
禪師更迷惑了，問道：“既然這樣，你為什麼還要打燈籠呢？你甚至都不知道燈籠是什麼樣子，燈光給人的感覺是怎樣的。”
盲人說：“我聽別人說，每到晚上，人們都變成了和我一樣的盲人，因為夜晚沒有燈光，所以我就在晚上打著燈籠出來。”
禪師感歎道：“原來你所做的一切都是為了別人！”
盲人沉思了一會兒，回答說：“不是。我為的是自己！”
禪師更迷惑了，問道：“為什麼呢？”
盲人答道：“你剛才過來有沒有被別人碰撞過？”
禪師說：“有呀，就在剛才，我被兩個人不留心碰到了。”
盲人說：“我是盲人，什麼也看不見，但我從來沒有被人碰到過。因為我的燈籠既為別人照了亮，也讓別人看到了我，這樣他們就不會因為看不見而撞到我了。”
這個故事告訴我們：點燈照亮別人，同時也照亮了自己。這就是助人為樂的道理。在生活中，我們應該時刻記得：幫助別人也就等於幫助自己。
（2）要互相信任
把所有的中國人，結成一個碩大的互依互賴的網。這是中國的倫理。孔子的“連帶責任主義”，更使得我們彼此之間，息息相關，互相依存。互依互賴，是互助而非依賴。例如有甲、乙兩人，如果“甲的義務，即係乙的權利；同時乙的義務，亦即甲的權利。”互相消而又互相益，便是互助。進而分工合作，成為更複雜的互助。
“紅花亦需綠葉來陪襯”。因此，不管是任何事業，並非隻憑一人之力就能夠完成的，有賴於同仁的互助合作，因此，我們要樹立“合則彼此有利，分則大家倒黴”的意識。共同努力，一同來承擔責任，才能共謀策略，達到真正互依互賴的境界，把自己的事業推到頂峰，也能夠更好地為自己儲蓄人際關係。
（3）與別人相處要用“心”
心與脈管相連，脈管為血液循行的隧道。《素問平人氣象論》說：“心藏血脈之氣”
藏之於心的這種“氣”，就是推動血液循行的動力。同樣的道理，在人際關係資源的經營中，我們隻有以心換心，用誠心、真心、愛心才能換來心心相印的人脈互動效果。
有一位保險推銷員，他經常去拜訪一位老太太，與老太太聊天，陪老太太散步，幫老太太做一些家務事。經過一段時間，老太太就離不開他了，常常請他喝茶。然而不幸的是，有一天老太太突然死了。這位推銷員懷著一顆悲痛的心去參加老太太的葬禮。當他抵達會場時，發現另一家保險公司竟也送來兩隻花圈，他很納悶：“究竟是怎麼一回事呢？”
一個月後，那位老太太的女兒來到這位推銷員服務的公司拜訪他，說：“我就是另一家保險公司經理的夫人，我在整理母親遺物時發現了好幾張您的名片，上麵還寫有一些十分關懷的話。我母親很小心地保存著，而且，我以前也曾聽母親談起過您，仿佛與您聊天是她生活的快事，因此今天特地前來向您致謝，感謝您曾如此鼓勵我的母親，帶給我母親晚年的快樂”。老太太的女兒深深鞠了一躬，眼角還噙著淚水說：“為了答謝您的好意，我瞞著丈夫向您購買貴公司的保險……”然後拿出20萬現金，請這位推銷員簽約。對於這種突如其來的舉動，這位推銷員大為驚訝，一時之間，無言以對。
以心換心地與人真誠的交流，可以獲得別人對你的好感。由此，也可以收獲你想要的東西。
4.不可言行妄自尊大
眼高於天，目中無人不但不能引起別人的尊重與欣賞，反而會引起他人的反感，甚至使別人譏笑看不起。因此，要想獲得別人的尊重，首先要學會尊重別人。
富蘭克林年輕時，是一個驕傲自大的人，不可一世，而且咄咄逼人。這就要歸咎於他父親對於他的這種行為過於縱容，從來不教訓他。倒是他父親的一位摯友看不過去了，有一天，把他喚到麵前，用很溫和誠懇的言語，規勸了他一番。那位朋友他說：“富蘭克林，你想想看，你那不肯尊重他人意見，事事都自以為是的行為，結果將使你怎樣昵？人家受了你幾次這種難堪後，誰也不願意再聽你那一味矜誇驕傲的言論了。你的朋友們將一一遠避於你，免得受了一肚子冤枉氣，這樣你從此將不能再從別人那裏獲得半點學識。何況你現在所知道的事情，老實說，還隻是有限得很，根本沒有什麼用處。”富蘭克林聽了之後，大為感動，對自己的過錯深感內疚和不安，從此決意痛改前非，處事待人懂得了尊重別人，言行也變得謙恭和婉，時時提醒自己不要做有損別人尊嚴的事。最後，他便從一個被人鄙視、拒絕交往的自負者，成為一個受人歡迎、愛戴的成功人物了。
如果當時富蘭克林沒有接受這位長輩的勸阻，仍舊事事一意孤行，唯我獨尊，那很難設想他日後能成為一位偉人。
言行妄自尊大，那將使許多人都不願意與你接觸，從此你不再有朋友，隻能孤寡一人。試想到了那時，你做人還有什麼意思？你還能做成什麼事呢？你的名譽還能靠誰來傳揚呢？你又拿什麼來建立你的人際關係呢？