逢人隻說三分話
俗話說“逢人隻說三分話，未可全拋一片心”，還有七分話不必對人說出，你也許以為大丈夫光明磊落，事無不可對人言，又何必隻說三分話呢？
經常社交的人的確隻說三分話，你一定會認為他們很狡猾，是不誠實的。其實說話須看對方是什麼樣的人，對方如果不是可以盡言的人，你說三分真話已經是不少了。孔子曰：“不得其人而言，謂之失言。”
對方倘若不是你交往很深的人，你也暢所欲言，對方的反應是怎樣的呢？
你說的話是屬於你自己的事，對方願意聽你說麼？彼此關係淺薄，你與之深談，顯出你沒有修養；你說的話是屬於對方的，你不是他的密友，又不配與他深談，忠言逆耳，顯出你的冒昧；你說的話是屬於國家的，對方的立場如何，你沒有明白，對方的主張如何，你也沒有明白，你偏高談闊論，輕言更易招擾呢！所以逢人隻說三分話，不是不可說，而是不必說，不該說，這與事無不可對人言並沒有衝突。
事無不可對人言，是指你所做的事，並不是必須盡情稀別人宣布。成功社交的人是否事事可以對人言是另一問題，他的隻說三分話是不必說，不該說的關係，不是不誠實，更不是狡猾。說話本來有三種限製，一是人，二是時，三是地。非其人不必說。非其時，雖得其人，也不必說。得其人，得其時，而非其地，仍是不必說。非其人，你說三分真話，已是太多；得其人，而非其時，你說三分話，正給他一個暗示，看看他的反應；得其人，得其時，而非其地，你說三分話，正可以引起他的注意，如有必要，不妨擇地作長談，這叫做通達世故的人。
說話要看場合
人類語言交流的實踐證明：在同一個社會環境表達同一思想內容，不同交際場合要求采取與之各自相應的語言形式，否則就達不到交際的目的。因此，一個受社會歡迎的人，應當說話看場合。
說話看場合，常見的有以下幾種區分：1.自己人場合和外邊人場合
我國文化傳統一向是重視內外有別的。對自己人“關起門來談話”，可以無話不談，甚至可以說些放肆的話，什麼事都好辦。而對外邊的人，總懷有戒心，辦事嘛，一般是公事公辦。因此，遵循內外有別的界限談話，社會上認為是得體的，違反這一界限，便被認為是“亂放炮”，說話不得體了。
2.正式場合與非正式場合
正式場合說話應嚴肅認真，事先要有所準備，不能亂扯一氣。非正式場合下，便可隨便一些，像聊家常一樣，便於感情交流，談深談透。有些人說話文謅謅，有人講話俗不可耐，就是沒有把握正式場合與非正式場合的界限。3.莊重場合與隨便場合
“我特地來看你”，顯得很莊重；“我順便來看你”，有點隨隨便便看你來了的意思，可以減輕對方負擔。可是，在莊重的場合說“我順便來看你”就顯得不夠認真、嚴肅，會給聽話者蒙上一層陰影。在日常生活中，明明是“順便來看你來了”，偏偏說成是“特地看你來了”，有些小題大作，讓對方感到緊張。
4.喜慶場合與悲痛場合
一般地說，說話應與場合中的氣氛相協調。在別人辦喜事時，千萬不要說悲傷的話；在人肌悲痛時，你逗這個小孩玩，逗那個小孩玩，說些逗樂的話，甚至哼哼民歌小調，別人就會說你這人太不懂事了。某地有個老太太死在家裏，親屬圍在一起商量後事。老太太生前囑咐土葬，但土葬有點不現實，於是大家七嘴八舌，發表個人的看法。隻聽老太太的孫子說：“這麼辦吧，老太太死了不是埋掉就是燒掉。現在屍體放在家裏，人來人往的，總不是個事，我看燒掉得啦，又省錢又省事。”這番話令大家聽了十分惱火，可是罵不得打不得，那場合不是教訓年輕人的場合。如果這個二十剛出頭的孫子會說話，他會選擇一些適合這種場合和氣氛的話來說，他可以這麼說：“奶奶走了，我心裏很難過。現在，遺體放在屋裏，得趕緊料理。奶奶生前有土葬的願望，可土葬又不可能，我看還是趕緊安排火化好。我是晚輩，說給大家考慮，大主意還是請伯伯嬸嬸拿定。”
5.適宜多說的場合與適宜少說的場合對方很忙，時間很緊，跟他說事情就得簡明扼要。如果跟他談笑風生，海闊天空，主觀願望是好的，但不符合客觀的要求，效果是不會好的。失火了，你看見後應該立即呼喚救火，等火被撲滅後，再向警方報告你發現的可疑線索。如果先跑過去向警方慢條斯理報告失火的原搖，等把失火的可疑線索報告完，火勢早已蔓延開來了。尷尬場麵話幽默
“幽默大師”林語堂先生，生前有一次乘船旅行，在船上看到一個外國人正在看他所寫的那本英文版的“生活的藝術”，那老外見林語堂身著大褂，以為是個鄉巴佬，就鄙視地對林語堂說：“老兄，你看得懂嗎？”林語堂不慍不惱地用英語對他說：“雖然我看不懂，但是這本書卻是我寫的。”說罷掉頭就走，留下一臉愕然的老外。世界著名的大文學家歌德有一天到公園散步，迎麵走來一位曾經對他的作品提出過尖銳批評的批評家。這位批評家站在歌德麵前高聲喊到：“我從來不給傻子讓路！”歌德卻答道：“而我正相反！”一邊說，一邊滿麵笑容地讓在一旁。不論是林語堂也好，歌德也罷，他們的幽默無疑地避免了一場無謂的爭吵，同時也可以消除自己的惱和怒，充分顯示了他們的心胸和氣量。
幽默還可以消除尷尬的場麵。真正的幽默可引來會心的一笑，帶來歡笑與快樂。
有一個從俄亥俄州來的人拜訪林肯總統時，外麵正有一隊士兵停在門外，等候林肯訓話。
林肯請這位朋友隨他外出，並繼續和他密談。但是，當他們行至回廊時，軍隊齊聲歡呼起來。那位朋友這時便應該識趣地退開，但是他並沒有這樣做。於是，一位副官走到那人麵前，囑咐他退後幾步。他這時才發現自己的失態，窘得滿臉通紅。但是，林肯卻立即微笑說：“白蘭德先生，你得知道他們也許分辨不出誰是總統呢！”在那難堪的一瞬間，林肯用他的幽默化解了這一窘迫的局麵。從前有一位畫商拿著畢加索早期的畫作，請求他鑒定是不是他畫的。畢加索瞄了一眼，說道：“這是一幅假畫。”畫商大吃一驚，支吾地問：“這難道不是你畫的嗎？”“是啊！ 這是我親自作的假畫！”畢加索不慌不忙地說。
其實，每個人都可變得幽默，它不是天才、高智商、喜劇演員的專利品。隻要你常看一些笑話故事、歇後語，學習讓嘴角向上翹，換個新鮮高度欣賞事物，必可找回幽默和學會幽默。
使人歡笑，使人快樂。你做愉快的事、說愉快的話，就會把歡樂散布到四周。如果你為別人做了一件好事，那麼你也治愈了自己，因為歡樂是一劑精神良方，能超越一切障礙，也會伴你成功。
幽默雖好，但不能亂用，要掌握一定的技巧：1.不要隨意幽默
幽默並不是隨時隨地都可以運用的，應在某些特定的場合和條件下發揮幽默。例如：在一個正式的會議上，當別人發言時，你突然冒出一兩句逗人的話，也許大家都被你的幽默逗笑了，但發言的那個人肯定認為你不尊重他，對他的發言不感興趣。
2.幽默要高雅才好
在生活中，有不少人在開玩笑時往往把握不住分寸，結果弄得大家不歡而散，影響了彼此的感情。
3.不幽默時無需硬要幽默
如果當時的條件並不具備，你卻要盡力表現出幽默，其結果必定是勉為其難，到底該不該笑一笑？這會令彼此陷入更尷尬的境地。
總之，幽默是一種優美的、健康的品質，恰到好處的幽默更是智慧的體現，當你掌握了幽默這門社會交往的藝術時，你會發現與人溝通不再是一件困難的事情。得意事莫對失意者說
失意者總是心情沉重、怏怏不樂的。如果你在這時候對他說你的得意事，無疑會刺激到了那位失意者，他會對你很生氣，甚至對你懷恨在心，跟你斷絕來往。
有一次，小劉約了幾個朋友來家裏吃飯，這些朋友彼此間都很熟識。小劉把他們聚擾來主要是想借著熱鬧的氣氛讓一位目前正陷於低潮的朋友心情好一些。
這位朋友不久前才因經營不善結束了一家公司的經營，妻子也因為不堪生活的壓力正與他談離婚的事，內外交迫，他實在痛苦極了。
來吃飯的朋友都知道這位朋友目前的遭遇，大家都避免去談與事業有關的事，可是其中一位因為目前發了大財，賺了很多錢，酒一下肚忍不住就開始談他的賺錢本領和花錢功貳，那種得意的神情誰看了都有些不舒服。小劉那位失意的朋友低頭不語，臉色非常難看，一會兒去上廁所，一會兒去洗臉，後來還是提早離開了。
因此，與人相處要切記———不要在失意者麵前談論你的得意。
如果你在某一方麵正得意，要你不談論不太容易，哪一個意氣風發的人不是如此？所以這種人也沒什麼好責怪的。但是談論你的得意時要看準場合和對象，你可以在演說的公開場合談，對你的員工談，享受他們投給你的欽羨眼光，也可以和其他得意的人談，你們共同享受著心情的愉悅、人生的快樂，但是千萬不要對失意的人談，因為失意的人此時最脆弱，也最多疑，你的談論在他聽來都充滿了諷刺與嘲弄的味道，讓失意的人感受到你“看不起”他。當然有些人不在乎，你說你的，他聽他的，但這麼豪放的人並不是很多。因此，你所談論的得意，對大部分失意的人來說是一種傷害，這種痛苦的滋味也隻有嚐過的人才知道。
所以，我們說不要在失意者麵前談論你的得意，一方麵是道德上的考慮。當然，如果你不知道對方正當失意則另當別論。另一方麵是人際關係上的考慮。
一般來說，失意的人較少攻擊性，鬱鬱寡歡是他們表現的最為普通的一種形態，但別以為他們隻是如此。聽你談論了你的得意後，他們普遍會產生一種心理———懷恨。這是一種轉進到心底深處的對你不滿的反擊。你說得口味橫飛，不知不覺已在失意者心中埋下了一顆炸彈，想想看，這有多不值啊。
失意者對你的懷恨多半不會立即顯現出來，因為他們此時無力顯現，但他會透過各種方式來泄恨，例如說你壞話、扯你後腿、故意與你為敵，其主要目的就是要看一看你得意到什麼時候。而最明顯的則是疏遠你，避免和你碰麵，以免再聽到你的得意之事，於是你不知不覺就失去了一個朋友。
不管失意者所采取的泄恨手段對你造成多大的損傷，至少這是你人際關係上的危機，對你絕不會有好處的。當你有了得意之事，不管是升了官，發了財，或是一切順利，切忌在正失意的人麵前談論，如果不知道某人正在失意也就算了，如果知道，絕對不要開口。