聽著堵雪軍讀這封信，回憶鋪天蓋地的湧入腦海。有沒有一種是寄給以前的信。如果有，我會對以前的我說些什麼呢？
經曆了這麼多，我已不再像以前那樣心潮澎湃，有時候我覺得我更適合過安穩的生活。
餘婷君告訴我她有男朋友了，我很高興，我讓她帶過來給我看看。
她終於長大了，不再是一個單純的小女孩。
其實我們每個人都長大了，告別了曾經懵懵懂懂的自己。
我在電話裏告訴紀南我出來了，她高興得在電話裏頭哭了起來，說很快就會來看我。
很多個時候我都會想上天為什麼會給我們安排這麼多的災難，或許這些都是成長的過程中必不可少的吧。當我們穿越重重迷霧，跨過層層荊棘，雖然已是傷痕累累，但依舊憑借一開始的信念活了下來。
正如紀南說的，未來還很長，我們還有大把的時間去猖獗。可是在大學的這三年我永遠不會忘記，每當我回想起那段時光都會很恍惚。那樣的青春，那樣的友誼，或許一輩子才能有一次吧。現在回想起來，是那麼遙遠又是那麼清晰。當時光轟隆隆駛過，我們在各自的世界裏前行，偶然回首凝望，一切的一切，都與成長相關。
不再哭泣，不再任性，不再幻想，不再駐足，不再畏懼，不再恐慌，不再徘徊，不再軟弱，不再迷惘。因為，我們都長大了。
回到北京後我在一家小企業當一個報關員。蔡阿姨讓我到她手底下做事，我沒去。我不喜歡那種勾心鬥角爾虞我詐的生活。她回到廣州的那家公司調取了以前的視頻，從視頻中可以看見韓一在我去衛生間的時候溜進了我的辦公室，出來的時候手裏拿著幾張紙。然後韓一和老總就被開了。當蔡阿姨跟我說這些的時候，我心裏沒有起任何的波瀾。隻是後來她把一個U盤放在桌子上對我說：“韓一求我替他向你道歉，這個U盤他沒有丟，他說裏麵的東西讓他學會了很多。”
我打開U盤，裏麵還是我們幾個在方特時拍的那些照片和視頻。邊靜笑的很燦爛，我看著這些就有種想哭的衝動。
回到北京後我開始喜歡拍照。我買了個單反相機，隻要一有空我就背著雙肩包騎著單車到郊外拍照。我背的雙肩包是邊靜用過的，我身邊的很多東西都是曾經邊靜用過的，因為這樣我恍惚會覺得邊靜還在我的身邊。
我最喜歡拍的是天空。有的隻是一藍如洗的天空，有的是厚重的雲靜靜的定在天空，有的是淡淡的雲蔓延整個天空，有的是純白純白的雲破碎的飄在天空，有的是被太陽染紅的雲漸漸的暗淡下去，有的是奇形怪狀的雲不斷的變換形狀，還有的是和大地相切的紅彤彤的太陽。我一次次地抬頭仰望天空，是想看見邊靜。我也想讓她知道，我很想念她。我在拍照的時候總是不自覺的說“邊靜，你看今天的太陽很紅呢”“邊靜，你看這雲的形狀像不像四個人在打架”……可是等我醒悟過來的時候，眼淚也隨之流了下來。
我不再去想念程爽，隻是有時候會在電視上看見他。他跳舞已經不再像以前那樣了，不再是為了跳舞而跳舞。他變得商業化，我想他一定會很驕傲吧。雖然沒有大紅大紫，但還是小有名氣。
在我人生最寒冷的時候，你選擇離我而去，為什麼？在我最需要肩膀依靠的時候，你不在我身邊，為什麼？
習慣了你每天給我送早飯，習慣了睡不著的時候和你說話，習慣了在你身邊無理取鬧，習慣了對你撒嬌，習慣了對你使用暴力。可是，這些習慣，終有一天會讓我變得不習慣。
我求蔡夢如讓她爸動動他四通八達的人脈，把綴綴從監獄裏撈出來。蔡夢茹問我：“如果有一天我也像你廣州的那個朋友一樣進了監獄，你也會這樣救我嗎？”我說：“你們都是我身邊的朋友，如果可以，我願用我的餘生來換取上帝手中的幸福，然後分給你們。”
然後蔡夢如求她爸，她爸拗不過她，找人打點了關係。她爸告訴我除了他之外還有人在想方設法的把綴綴往外撈。
我不知道是誰在暗地裏幫綴綴，我隻想讓綴綴快點出來。
這一年多裏，我變得很沉默，不愛講話。我媽總是唉聲歎氣，說我從廣州回來之後跟變了個人似的。那些事我沒跟我媽說，我不想讓她知道她那仨閨女一個已經去了天國一個身陷囹圄還有一個差點被玷汙。
我記得大一的時候，邊靜不知道聽誰說晚上一點的時候會有流星雨。然後我們四個就披著被單，在寢室樓的最頂層等流星雨的出現。那時候我準備了很多個願望，在我看來，我對未來有著太多的期許。可是時間過去了，我憧憬的未來還是沒有到來。
以前老師說，每個人都有兩個年齡。一個是身體上的年齡，一個是心理上的年齡。二零一二減去一九九一等於二十一，我才二十一歲，卻跟個遲暮的老人一樣。我還這麼小，為什麼讓我經曆這麼多？
樓上的奶奶每到周末就去教堂，有時候我也跟著她去。她說，人總得有信仰，這樣生活才不孤單。
每次在教堂裏聽聖歌的時候我心裏寧靜如水。有首歌叫水杯，我很喜歡。