一個人的孩提時代如果比較健康，那麼生命的坦途便“八九不離十”，就算今後再遇到什麼坎坷，化險為夷的可能性也會比那些童年成長不利的人大的多。心理學通過多年研究證明，人生的性格經驗中，95%以上來自童年經驗，也就是家長為孩子塑造的家庭關係。
這裏麵包括兩種關係：夫妻關係和親子關係。一般說來，夫妻關係是親子關係的基礎，良好的夫妻關係為孩子的健康成長提供了最好的沃土。 反之，如果夫妻關係不良，那麼孩子健康成長的概率便會大大降低，甚至成為不可能的事情。
與夫妻關係不同，親子關係強調父母對孩子的無條件接納，如果這個“無條件”完成得較好，孩子的人格就會比較完整，德、智、體就會最大程度地得以良性發展。因此，若想使孩子健康成長，家長的第一要務就是要學會無條件地接納孩子。
說來簡單，可做起來，接納孩子卻是一件相當難完成的工作。
生育時，父母是接納孩子的，但隻要當孩子長到會說話，許多父母就會開始對孩子有條件。
比如當孩子哭泣時，特別是對男孩子，父母就會說：“男孩子不哭”，“不許哭”或者“男兒有淚不輕彈”……
當孩子生氣時，無論是同小朋友或是同老師，或者是因為家長，或者是跟自己較勁，當他們表達情緒時，大部分家長一定要禁止孩子的發作，甚至不許他們表達反對意見。比如說：“你怎麼敢跟大人頂嘴？”，“你再說，我就打你”或者“都是為了你好，你急什麼？”
當孩子恐懼時，無論是怕黑或是怕高，或是恐懼一個遊戲、玩具，甚或是一個動物，一個故事，許多家長也會鼓勵他們別怕，甚至為了培養孩子的大膽，還會存心嚇唬他們。
總之，在家長的認知經驗中，怒、哀、懼都是不好的，不對的，這種暗示，就會為孩子形成一個觀念：我真正的情緒是不被接納的，我是沒有權力表達感受的。
後果呢？當以上的情緒能量未得以流通時，便阻塞在身體裏，永遠不會消失。當遇到相關的人或事的時候，特別是這一事件與父母的禁止有相似之處，那麼，發作便難以避免了。
比如一個孩子因為誠實地告訴父母自己的考試成績而遭到打罵，而且父母不允許他哭泣、憤怒和恐懼，那麼，這些能量就被積存在身體裏。
長大後，當他自己認為業務不夠完美，或者妻子對他表示不滿時，這個信號就被激活，他就會特別焦慮，因恐懼而發作，又因“我的悲傷不被接納”而不敢說實話，總找借口掩飾。
從而，他也不喜歡有人批評他，甚至忍受不了上麵有人管他。這就是父母不接納孩子四種情緒的後果。
無條件的愛，是接納孩子的所有表達，如果孩子哭泣、憤怒、恐懼，家長第一件事，不是把自己認為的好與壞，對與錯拿出來，而是要問孩子：“爸爸（媽媽）知道，你現在很不開心，那麼你一定有你的理由，能跟我說說嗎？”
當孩子如泣如訴地表達之後，父母不能評斷所謂的對與錯，而是應該講一個故事，一個孩子能聽得懂的故事，不是大道理，是一個自己當年的類似故事，或者是書本裏的某人和某事，講完了也不要總結性發言，除非孩子提問。
這就是分享，不是否定與禁止。
如此，孩子得到尊重，他就會得出結論：我的悲傷被接納，別人願意與我分享、陪伴和理解我。
後果，就是當他長大後會交下真正的朋友，再遇到不開心的事，有哀傷的情緒時，他就不會憋在心裏，更重要的是，他的腎不會虛，體質差不到哪兒去，一般來說，能夠充分表達情緒的人，健康和長壽的概率相當高。
哀傷是告別的能量，如果孩子能夠順利地哭完，沒有中途遭到禁止，那麼他的情緒也就宣告完成，不會留下什麼心結。
比如一個親人或小動物離去，孩子會哭，如果順利地哭完，那麼這個離去就不會為他留下分離焦慮的後遺症，將來若再遇到親人離去、失戀、離婚，或失去心愛的東西，或者因某種失敗而摔倒，也不會過於痛苦。
可如果他的哭泣遭到禁止，那麼當他長大後遇到上述事件時，便極有可能過不去那個坎兒。
憤怒是保護的能量，如果憤怒沒有得到引導和認可，那麼孩子長大後，當遇到真正的危險和侵害時，便沒有能力防禦，甚至連手和腳都抬不起來。
比如一個男孩子總聽媽媽說：“一定不要欺負女孩子，好男決不和女鬥”，好了，上小學時，女孩子真的欺負他時，他隻能跑；再長大後，一個女生喜歡他，遭到他的拒絕，於是那個女生想方設法地侵犯他，他也不敢反抗或為自己申辯；再長大些，到了單位，若有女同事喜歡他，或者一個女人想占他的便宜，他不從，就擠兌他，他也不敢動一動，甚至連為自己伸張正義的想法都沒有。這就是童年那些負麵暗示的效果，也就是性格決定命運。