天力靈示：已經成人的我們，與我們年邁蒼老的父母之間，仍有著各種各樣的糾纏甚至衝突。從“媽媽很少把我抱在懷裏”，到“我一直不把頭發紮起來，因為我爸過去經常嘲笑我的扇風耳”，以及在不恰當的時候打到臉上的一記耳光，不斷重複的令人難堪的言詞，偏向其他孩子而忽視自己，控製過嚴......我們可以抱怨父母的事情，似乎永遠也列不完。這些痛苦的回憶反複被喚醒，甚至擾亂了我們現在的生活。
柳柳以母親為恥。“她經常指著肚子上的傷疤告訴我，知道我生你多不易嗎?”這讓柳柳覺得母親是個可恥的敲詐者。“她的態度直接影響了我的人生：我上大學時剛和男生交往，她就罵我不要臉!我剛二十出頭她就催著我趕緊結婚;等到我離婚了，她又天天嘮叨：我看你怎麼嫁得出去!我真絕望：我怎麼會有這樣的母親?!我今天的一切不幸，幾乎全是她造成的!”
已經38歲的媒體總監童佩佩一直單身，她自嘲自己有恐婚症。“而這與我父母有很大關係。”她說，“他們是最失敗的父母!從我記事起，我們家就充滿內戰。我每天一睜眼，就聽到他們在爭吵，甚至互相扭打在一起。這就是我看到的婚姻樣板!我怎麼能夠相信婚姻呢?”
的確，我們今天生活中所遇到的很多困難，可能就是由原生家庭帶來的。他們是有缺陷的父母，他們受到指責可以理解。而那些對孩子愛得太多的父母，同樣免不了被指責的命運：對孩子過度關注，讓 他們感覺不到自由。為什麼要翻父母的舊賬?必須承認，埋怨父母，有時候是一種解脫。“成年以後對父母的抱怨，很多時候是因為我們需要這種抱怨，這些抱怨可以使我們的某些問題合理化，輕而易舉地把賬記到父母的頭上。”
然而，把成年後失敗的責任全都推到父母身上，則可能是無法擺脫兒時對父母的依賴。
47歲的鄧剛無法談一次正經嚴肅的戀愛。坐在精神分析師麵前，他不斷地抱怨父親不懂溫柔，可恥，沒有能力讓媽媽幸福。“心理治療師突然對我惱火，他說，你反複地倒騰這些痛苦的記憶，就是想為你不敢結婚找借口!但這些不是你父親的錯，而是你自己應該承擔的責任!”這些言辭雖有些過分，但卻讓鄧剛清醒了，他看到了自己為什麼一直藏在父親背後：是為了掩飾自己的恐懼。
“把自己放在受害者的位置，能使我們獲得某種快感。隻要是爸爸媽媽的錯，在自己沒能力保住工作或者留住愛情的時候，我們就不會覺得自己應該承擔責任。這樣，我們仍然束縛在幼年時對父母的依賴關係裏，並且通過對父母的不斷責怪來保持這種依賴關係。”
通常，這會通過更隱蔽的方式表現出來：在事業上不求發展，不願意結婚，缺乏自信，違背自己的意願......我們抱怨命運的不濟，而問題的關鍵其實是我們需要在心理上“斷乳”。
接受自己是他們孩子的身份。為人父母，不可避免地會在孩子麵前犯錯，甚至是嚴重的錯誤。導師說：“我們應認識到，絕大多數父母並不是心理學家。”
一位女士致信美國心理學家杜布森博士，說父親一直不給她必要的關愛。杜布森博士回信說：“如果你父親是個盲人，你不會因此而不愛他吧?實際上，你父親就是情感方麵的一個盲人。他看不到你的需要，也意識不到對你的生活漠不關心給你帶來的傷害。情感方麵的障礙使得他體會不到你的感受，也不可能了解你的期望，你要學著接受你父親還會繼續給你帶來傷害的這個事實。”
這也意味著，我們不再期待父母有什麼改變。“接受是一個內心不計前嫌的過程。”法國心理學家瑪麗茲說，“接受他們，首先就是接受自己是他們的孩子的身份，接受自己身上的血統和基因，接受爸爸媽媽不是盡善盡美的，他們都是有缺點的普通人，他們在當兒女時也都有過痛苦和怨恨，他們在為人父母後也已經盡其所能，做了他們能夠做的事情。”