清早醒來的第一件事，就是掏出手機看微博，結果私信裏隻收到了兩個簡短的“晚安”，我這瞬間居然感覺有點失望。
順手刷了下首頁，悄悄關注分欄下忽然冒出了三條新微博——居然還是傳說中的圖片微博！
隨意點開一看，是電腦係統自帶的記事本界麵，上麵密密麻麻寫滿了字，看來是餘意不太懂用長微博生成器，他是在記事本裏慢慢地擼了篇，然後一頁一頁截圖傳上來的。發文時間是淩晨兩點，這個點起碼是我睡著三個小時之後了，我默默擦了把汗，想當年高中時代五十分滿分的作文，餘意這貨就從來就沒超過二十分，次次都是東拚西湊應付了事，這會兒忽然擼了這麼長的東西，我都懷疑是他從哪兒轉來的什麼心靈雞湯了。
排了下順序，我從第一張圖開始讀起，才發現居然還是寫給我的。
“不記得有多久沒有這麼平淡地和她在睡前聊過天，也不記得有多久沒在睡前給予她這一聲晚安。曾經她會因為我忘了那簡單的兩個字便徹夜失眠，而如今那舊時的習慣已經可有可無，這麼長的時間裏，她似乎早已習慣，即使沒有了我，也依然能安然入睡。
我一點都不覺得奇怪，大概是因為這段時間裏這種事經曆得太多，她已經變成了一個我完全陌生的人，堅強、勇敢，遇事思路清晰不再依賴旁人，麵對危險也總是能有條不紊地化解，最重要的是，她不再把我當成生命中最重要的存在了。
這樣的她或許是三年前的我夢寐以求的。那時的我總希望她能變得獨立一些、理智一些，希望她認清依賴不等於愛情，那時的我想和她隻做單純的朋友，我覺得她給的愛是一種我承受不了的負擔，讓人隻想甩了逃掉。可如今她真的做到了，我卻說不出自己的心裏是為她的成長而開心，還是該為了自己的不被需要而難過。
原來不愛的時候便不會再依賴，而不被依賴的我，似乎也不再被需要了啊。
熬夜看完了她過去這兩年中發布的所有狀態，隻是因為想知道我不在她身邊的時候她的生活。大部分的故事都和另一個男人有關，從他倆在陽台種的那株薔薇，到他冬夜裏一日不落地在寒風中接她下班，再到他倆周末跑去遊樂園裏玩得像十五六歲的少年一樣開心，以及最後他離開時她的不舍及眼淚……我多想這個交織在她生命中的男人是我，可惜我似乎隻給過她無盡的關於背叛的傷心，卻沒能帶給她絲毫情人間的快樂。
我想至少當初的她有一句話是對的：她一定是這個世界上最適合我的人，可我，卻不是最適合她的人。
我知道如今的一切都是我自找的，可是我還是不甘心，我想象不出如果我未來的伴侶不是她，我會過著什麼樣的生活。年輕漂亮的女孩子很多，她隻是最最普通的那一個，可我就是習慣了她，隻有她能讓我毫無顧忌的以真心相對，隻有她。
可我依然不後悔當時的選擇，若是當初沒有這場分離，我可能也不會意識到她對我的重要。那樣即使兩人在一起了，我可能也僅僅是因為她喜歡我，而我不討厭她，僅此而已。遲鈍如我，或者還會以為那樣的戀愛是我施舍於她的，麵對外界誘惑，我或許會出軌會背叛她，依然會傷她的心，也許還會造成比現在更無法挽回的局麵。
當然，我還是後悔的，我後悔在我和蔣婷分手後沒有第一時間去找回她，我後悔在看見了她身邊又了另一個男人後就選擇了退讓。我依然應該守在她身邊的，即使隻是以一個朋友的身份，在她還在因我的錯誤而難過時陪著她一起慢慢等傷口好轉，而不是像現在這樣，讓自己在她生命中空白了整整兩年時光，讓她一個人揮別了那段不堪的過去，也讓自己於她而言變得無足輕重，可有可無。
我慶幸那日上了葉炎的賬號，慶幸那日重遇了她，更慶幸她還願意和我交談，雖然帶著些許防備，雖然不再談風月。
知道她恢複單身後，我一時激動還是忍不住和她說了想要重新開始的願望。果然沒有回應，那一刻我怨自己醒悟得太晚，可這結局卻是情理之中，畢竟角色對調，我又能做到她幾分？
作為一個犯錯方，我或許是該慶幸她的態度，若她覺得這一切已經淡到不值得再提了，似乎我想再重新開始的願望會更容易些。
可是我期望的情形不是這樣的啊，我希望她罵我指責我，一條一條列出我犯過的錯誤，隻要她肯計較，至少證明她還是在乎我的，證明我在她心裏，還是有位置的。
而現在這樣不聞不問，仿佛我隻是可有可無的存在，拒絕我的示好，就好像覺得這是一件很讓她困擾的事，就好像拒絕一個無關緊要的示愛，就好像她之所以還願意在這麼煩躁的情況下應酬我，隻是因為，我是葉炎的朋友。
這麼多年，我一直很喜歡和她在一起的感覺，那種讓人輕鬆自在沒有負擔的相處。我一直知道她喜歡我，可我總是選擇無視，我以為這種趨於平淡的感情不是愛，我以為總有一天她會認同，卻沒想到最後妥協的人，是我。