不得不承認我現在的心情格外的迷茫，這迷茫源於那慘淡的點擊和收藏，也源於審簽落了榜，更多的是對自己能力的懷疑。
我承認，宇咒這本書是被我寫爛的，我是個有故事的人，這本書的體裁也源於我的經曆。也許是身在廬山的緣故，原本我認為很有看點的體裁現在變得不難麼確定了。我的遭遇是離奇是一波三折，但是否是讀者們想要的我真的很難判斷。
因為沒有寫長篇的經驗，所以開頭部分寫的很平淡。我知道這是一個失誤，是《宇咒》這本書的硬傷。也正是因為知道，對這本書要不要繼續寫下去有些躊躇了。
我對這個題材對這個故事情有獨鍾，也已經寫了十萬字，放下真的有些不舍。若是繼續，麵對總點擊才兩百收藏數還沒達到兩位數實在有些提不起精神。
沒有寫過長篇，所以第一次列大綱，情節如流水一般一順到底。我不知道這樣做對不對，但是我讀了別人的作品觀察情節卻發現他們都是錯綜複雜的，根本不像我的大綱那樣一條線。想要看看別人的大綱，卻尋不到路子。沒法借鑒，也沒人指點。
我對寫作的向往是因為二三年級時見姐姐妙語連珠的作文才有的興趣，之後便開始讀開始寫，三百字作文，八百字作文，直至初二才第一次嚐試寫一部達三千字的青春言情。無論是之前還是之後，日記都沒有完全斷過，雖然不是每天都寫，隔三差五的總會寫些。
08年冬天第一次接觸博客，跟著崇拜的寫手魚尾痕進了騰訊社區的寫作圈子，寫的依舊是兩三千字的日誌。後來魚尾痕隱退，我也退出了網絡寫作圈，一個人漂流，仍然沒忘寫文碼字，隔三差五的寫些日誌，不宣傳不讓人評論所以一直都冷冷清的。好在一直都在堅持，至少，當初我寫作的入門導師姐姐和網絡創作的入門導師魚尾痕現在都不在寫字了，我依舊在堅持，不能說沒有毅力對文字沒有感情。
原本我是不願意走碼字維生這條路的，我始終當這是一種愛好，我不想把它當作工作，日複一日的做我怕自己會膩會倦，我的愛好不多，所以我不敢冒險。可是工作卻需要激情需要興趣，我不選擇自己喜歡的路走，結果可想而知。
先前我是一個技術員，機械製造業的，有高級技師證書，工作了五年多居然工資從來都沒超過三千。當然，除了行業的原因更多的是我自己，我不喜歡囉嗦，不喜歡斤斤計較，和絕大多數愛文學的人一樣四清高，所以從來不會主動要求漲薪什麼的，老板也喜歡用你認真做事就不會虧待你的幌子來忽悠人。
埋頭苦幹，我天真的以為隻要自己認真做事了沒有偷懶就理所當然的應該獲得自己的所得，卻不料人是貪心的，我的讓步換來的隻是更加的貪婪，老伴不給我加薪居然還想從我這裏再獲取點什麼。
我終於明白了，像我這種理想主義的人壓根就不適合在職場打拚，把自己扔進去就像把羊扔進虎口一樣。憤怒的辭掉工作，可是，我還能做些什麼？經商？我不喜歡算計不喜歡社交不喜歡虛偽的客套……我能做些什麼？我不知道。
我突然想到了文字，除了碼字我還能做什麼？寫文才是我的天堂才是我的舞台。於是，我便開始尋找平台，然後開始去了解網絡創作的相關知識。我以為我自己已經做好了所有的準備，可我沒想到的是曾經熟悉的文字一下子變得陌生了起來。太多太多的注意事項條條框框，我並非不能適應，並非不能勝任，隻是需要多寫多琢磨罷了。
給了自己信心，尋到了自己的欠缺，自我修正自我完善。完事後卻發現讀者不買我的帳，想要找人指點，卻奈何拜師無門，各大編輯又不對新人進行知道，不過了簽約那關我就尋不到老師……
起點的幾次培訓前幾次我沒趕上，終於趕上最後一班的報名時間卻莫名的沒被選上……
如果單純的需要摸索需要時間和經驗，到還不算什麼難事。偏逢陰雨天屋漏，摸索著寫作我需要吃老本，用多年的積蓄去維持生活。我的生活向來都是比較簡單的，粗茶淡飯填飽肚子就行了，衣服啥的也是能穿暖就行，我本人對物質的需求很低，奈何我有一個沒勞動力的家庭。讀過《宇咒》的人都知道我有個殘疾的義父，我前些年的積蓄都寄回家給義父和剛聯係上沒多久的外婆花了，一部分借給了唯一的那個哥們做生意用了，手裏也沒啥存款了。辭掉工作後工資還沒結清，幾次催老板結工資總是被拖著欠著……
我不想過多的抱怨什麼，因為我不願意承認自己是個從頭到尾的失敗者。大學夢碎了我選擇了工作，職場混不起來我又回到寫文，卻不料寫文居然需要和大學夢一樣需要起始資金，數額不大我卻掏不起。不想承認也需要麵對現實。
也許是我將自己逼的太狠了，也許是我還不夠努力。等下天亮了我會試著出去走走，讓大腦給冷風吹吹給心情換下空氣，《宇咒》是繼續還是砍掉另說，是否寫下去也另說。總歸會有路可走的。