孩子雖然在表麵上表現出了“頑強的反抗性”，但這隻是他們在成長過程中想要獨立帶來的反映，但內心仍然需要媽媽的情感支持和適時的鼓勵。因此，媽媽不要因為孩子這段時間不聽話，就一直“打擊”他們。比如，媽媽和孩子說話要盡量使用肯定句，如“寶貝輕輕地把杯子拿起來”，而不要說“別把杯子打碎了”；或者在跟孩子說話的時候給他們選擇的權利，如想給孩子吃水果時，可以問：“寶貝是想吃蘋果還是草莓？”而不是說“來吃個蘋果”，否則這個時期的孩子很容易會說“我不吃”。
晶晶越來越喜歡和媽媽吳慧對著幹了。這不，吳慧將飯擺到桌子上，告訴晶晶：“等媽媽拿來勺子再吃。”可她才轉身，晶晶就用手去抓碗裏的米飯吃，結果被燙了一下，晶晶“哇”地大哭了起來。吳慧嚇了一跳，趕緊拿冰塊給晶晶敷了一會。晶晶好不容易止住了疼，母女倆這才坐到餐桌前吃飯。誰知晶晶剛好了“傷疤”就忘了疼，吳慧越是要求她坐端正了吃飯，她越要拿著勺子扭來扭去，結果一不小心嗆到了，憋得眼淚都流了出來……吳慧好不容易領著晶晶吃完這頓飯，不由歎了口氣，心想：晶晶這麼難領，以後還不知道要發生多少危險的事情。
吃完飯，趁著晶晶睡覺的工夫，吳慧上網查詢了一些相關知識，了解到這是孩子必經的階段，是孩子獨立意識的體現。她又看了很久，了解了一些相關的應對方法。
下午，晶晶醒了。吳慧知道，晶晶每天下午醒來之後都要纏著自己帶她到外麵去玩。但是今天外麵的太陽很毒，這時出去恐怕要中暑。於是，她就對晶晶說：“寶貝兒，你是希望自己玩積木呢？還是想讓媽媽陪你一起玩？”晶晶的注意力一下子被轉移到了“媽媽陪不陪自己”的問題上，她立刻回答道：“媽媽，我要你陪我玩積木。你陪我玩好嗎？”吳慧假裝思考了一下，點了點頭，說了句“好的”。她心裏暗暗笑著：這一招“選擇法”果然比“下命令法”好用多了。
如果孩子表現得非常逆反，並且媽媽越是幹涉，他越要反著來。這時，媽媽不妨采用“冷處理”的方法，不要強加幹預，過一會兒，孩子覺得沒什麼意思，也就可能自動放棄不做了。總之，媽媽不要和孩子針鋒相對，否則他就會變成一頭怎麼都拉不回來的“小牛”。
職場媽媽育子經
媽媽不妨把孩子當成朋友來看待，對於其一些要求要以商量的口吻來對待，不要過分寵愛或者過分嚴厲，不要以為孩子的要求總是錯的，要站在孩子的立場去看問題，一些不正確的要求也要糾正，對於其正確的想法，還要積極鼓勵。
“媽媽隻屬於我”——嫉妒源於不安全感
在生活中，很多孩子會在與其他小夥伴的相處中表現出“嫉妒”的心理。比如，不喜歡聽媽媽誇獎別的孩子，當媽媽抱別的孩子的時候會明顯表現出不高興，等等。雖然說孩子偶爾一兩次表現出“嫉妒”，能讓媽媽感覺到自己被依賴、被在乎，但孩子如果經常性地顯示出對他人的嫉妒，恐怕媽媽都會擔心孩子長此以往將出現心理健康問題。
一般來說，隨著孩子自我意識的生發，也就是從一歲半到兩歲開始，都會有一定程度的嫉妒心理顯現。孩子的嫉妒心大多與母親有關，如果自己的母親將注意力轉移到別的小朋友身上，孩子就會以不滿、反抗、攻擊的形式對別的孩子發泄嫉妒。
嫉妒是一種消極的心理，它是對別人在品德、能力等方麵勝過自己而產生的一種不滿和怨恨，是一種被扭曲了的情感；它對個人、集體和社會起著耗損作用，是一種對團結、友愛非常不利的情感。這種缺點如果保留到長大以後，那麼孩子就很難協調與他人的關係，很難在生活中心情舒暢，因為嫉妒心理強的人，別人的成功和他自己的失敗，都會給他帶來痛苦，平添不少煩惱。所以要從小就糾正孩子的這一不健康的心理行為。
周六晚飯時間，丫丫在沙發旁邊玩，表姐童童在客廳裏跑來跑去的。玩著玩著，丫丫的媽媽曉麗說，讓童童幫她拿一個小工具過來，童童很快拿了過去，曉麗順勢將童童一把攬在懷裏，誇獎了幾下。不巧，這個動作讓丫丫看到了。本來還在沙發旁玩得好好的丫丫，二話不說，邁著還不穩的腳步快速走了過去，一下子趴在了曉麗腿上，使勁往曉麗和表姐的夾縫裏擠。看著她像一隻小鴕鳥似的，撅著屁股使勁爭搶自己的“利益”，曉麗被逗樂了。沒想到丫丫這麼小就懂得“爭風吃醋”了。
誰知道，偶爾嫉妒一次是可愛、有趣，多了就令人擔心了。從那天開始，曉麗發現丫丫時不時地就要上演這樣一場“嫉妒戲”。有一次，曉麗到幼兒園接丫丫，丫丫正在和同學小雨一起玩，曉麗悄悄走過去，說道：“呦，丫丫今天穿這件裙子真是漂亮！像個小公主！”小雨開心地笑了起來，小雨卻耷拉著臉，拉著曉麗立刻走開了。
第二天，曉麗又去接丫丫的時候，老師告訴她，上課的時候，丫丫不知道什麼原因扯著小雨的裙子不放，差點把小雨弄哭了。曉麗一聽，就知道是丫丫的嫉妒心在作祟了。她心想，回家一定要給丫丫好好講講道理。誰知道，她和老師一轉身，卻看到丫丫拿著一支黑色的鉛筆，在一幅畫上胡亂塗抹著。曉麗立刻明白了是怎麼回事——自己剛剛誇過那幅畫好看。隻聽丫丫嘴裏還說著：“我也能比他畫得好看！”畫完，還一副氣鼓鼓的樣子。曉麗想了一下，問丫丫：“那丫丫畫的畫在哪呢？”丫丫指著旁邊一幅說道：“這是我畫的。”曉麗看了看，很認真地誇獎道：“嗯，丫丫畫得真是不錯呢！比丫丫上一次畫的好看多了！”丫丫小臉上立刻也浮現了笑容，追問道：“媽媽，我畫的好看，還是小雨畫的好看？”曉麗想了想說：“丫丫不應該跟小雨比，而是應該跟自己比。丫丫隻要每次都比上一次畫得好看，那不就是一次一次在進步嗎？那樣丫丫就會畫得越來越好！”丫丫想了一下，點了點頭：“好吧，那我下一次要比今天畫得更好！”
孩子常常嫉妒別的小朋友，一方麵與孩子的個人意識在顯現有關，另一方麵的原因是孩子看到自己的媽媽總拿自己跟別的小朋友比較，而且總認為自己不如別的小朋友，這就會使他們心中產生被忽視的感覺，覺得最依賴的爸爸媽媽看到了別的孩子的好，覺得自己隻有比別的孩子更好，才能得到爸爸媽媽的愛和誇獎；如果自己比不過別人，可能就得不到父愛、母愛了。這是孩子嫉妒心產生的一個主要原因。這時的孩子，或者會用打擊、毀壞的方法去對待別的小朋友的長處，或者會很難接受真實的自己，甚至不喜歡自己。這種心理長期發展下去，對孩子是非常不利的。這就要求媽媽，不要總在無意間將自己的孩子與別的小朋友作比較，不要每次無論什麼事情都在孩子之間“分出個高下”，這種過於激烈的“競爭意識”，可能伴隨而來的就是孩子的嫉妒心變得更重。媽媽要讓孩子知道，他無需和別人比較，隻要每一次都比上次做得好，就會得到媽媽的表揚和誇獎。這樣，不但免於孩子的嫉妒心太重，還能將孩子的心態放在一個爭取進步的重點上，而不是一定要比別人強。
另外，媽媽總是表揚別的小朋友的做法，會讓自己的孩子沒有安全感。孩子可能會產生這樣的錯覺：媽媽喜歡的是優秀的小孩，媽媽表揚別的孩子，就是喜歡了他的優秀。這樣，孩子即使努力改善自己，得到媽媽的愛，出發點也是錯誤的。因此，媽媽要讓孩子知道，自己愛的是孩子本身，而不是孩子的成績、特長等等。媽媽要讓孩子明白，自己對他的愛是無條件的，而且是不會改變的。媽媽可以告訴孩子：“爸爸媽媽愛你，你是我們的孩子，我們最愛的就是你。”媽媽愛的是孩子這個人，而不是他的成功，這樣才能在孩子心中建立最安全的信任感，他才不會去為了討好父母而出現一些極端行為。
媽媽表現愛孩子，也要注意方法，對孩子的讚許、表揚要恰當。既要實事求是，又要使孩子承認自己的成功之中，有周圍夥伴的貢獻和幫助，而不可趾高氣揚，好圖虛榮；同時，要孩子看到自己的不足，以防止孩子驕傲自滿，過高估計自己，藐視別的孩子。
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消除孩子的嫉妒心，媽媽還要教育孩子誠實待人，以一種豁達的心胸對待別人，遇事不要斤斤計較，要學會設身處地、將心比心，理解小夥伴，友好地和夥伴們交流。在和小朋友的交流中要注重溝通感情，不要為了小事和對方爭吵。久而久之，孩子遇事就不會那麼急躁，不會跟小朋友們為一點小事而起爭執，產生嫉妒心。
“我才不去上學”——還沒體會到上學的樂趣嗎
是否每個媽媽都經曆過這樣的階段：孩子到了該上幼兒園的年齡，卻怎麼也無法習慣，每天早上都要在一片哭喊聲中把孩子強行送到幼兒園；孩子上學上得好好的，突然有一天早上說什麼都不肯去了……在80後媽媽看來，自己剛上幼兒園或者最多上小學的孩子，還沒有那麼大的學習壓力，而且在學校還有很多同齡人一起玩，但他們卻不想去上學，這是令人很費解的事情。於是媽媽在忍受不了的時候，可能會對孩子加以訓斥。但實際上，媽媽要明確，孩子雖然很多觀念和思想不成熟，但他們對外界的一切反應也是有道理可循的，並非沒有原因的。媽媽如果想解決孩子不喜歡上學的問題，首先要弄清楚孩子不愛上學的原因。