我刹時明白，這不過是我的一個夢，一個遙不可及的夢，一個永遠也不可能實現的夢，因為我們都無法逃避現實，這份情在現實麵前永遠都是那麼無奈，在現實麵前永遠都是那麼的不堪一擊。而你，就是我夢裏的那個緣分，你曾經問過我，最大的夢想是什麼？我告訴你，我的第一個夢想就是我夢到你來到我身邊，你來了，第二是我希望有人送我塊手表做生日禮物，你在不知道的情況下，送我手表了，第三是我人生最好的夢想，那就是有個好男人，我很喜歡很喜歡的男人，可以陪伴我三天三夜，你也做到了，你陪了我五天，在這五天裏，我們的每次擁抱都象要把彼此鑲嵌到身體一樣，是那麼的緊。真的不舍得分開。我知道你是想把我們彼此的思念都用這擁抱來傾訴，讓我體會到你給我的愛。我好感動。你是我生命中的第一個陪伴我這樣久的男人……我真的不希望這是我的夢想，但它卻還是夢，一個我不願意醒來的夢……
人生真的有來世嗎？如果有來世那麼你是水，我就變成魚，終日在你懷裏遊暢，如果你是藍天那我就是白雲，如果你是星星我就變成月亮，一生一世為你守侯，如果真有來世，我一定做你的女人！
和你在一起的那幾天日子，有歡笑，有快樂，有幸福，有淚水，在這幾天的日子裏因為有你才令我體會到什麼叫做愛到“至死不渝“那是一種溫馨的悲哀，是一種浪漫的情懷，是牽掛的痛楚，是思念的甜蜜，那也是一種感受，即使痛苦也覺得幸福，是一種愛的體會，即使心碎也覺得美麗，在每一個有你相伴的夜晚，我的世界不再過於寂寥冷清，我知道我已無法抹去對你的思念，你的一切已經融入了我的生命！
我曾千萬次的告戒自己，這段情將永遠寫著人生的無奈，我也知道那將永遠是一個無言的結局，我也明白這段情將是我一生的痛，可是我們美麗的相遇，不能不讓我相信這就是宿命，我們的相知讓我相信這份情深，我不求天長地久，隻求生生世世的輪回裏有你有我，雖然我們不可能永遠，也沒有永遠，但是從美麗的邂逅到癡癡的相戀，從夢裏緣份到來世相許的約定，匆匆而過二百多天，我們仿佛經曆了萬年的愛情蛻變，如果愛上你是一種錯，我相信這也是我生命中最美麗的錯，我情願錯一輩子！
如果真有來世，我一定做你的女人，好嗎？
愛，讓我走上不歸路
也許我真的可以離開這個塵世間了，是他讓我對生活變的徹底絕望。我知道等我做了這件傻事後，世人還會恥笑我現在什麼年代了，還會為愛做蠢事，根本沒有人會理解我內心的痛楚，但我也不再需要有人來理解我。也許我自己到現在還搞不明白我怎麼會變成這樣的，我做的事常人無法理解。
去年的7月，我們在網上相識了，從而發展相愛。在經過網上5個月的了解，我們終於見麵了，從網上發展到現實當中來，到今年我們也算有足足1年了。一直以來我對這份感情都很認真，很執著。其實我有一個對我非常好各方麵條件都很好的男朋友，而且我們已經談了4年了，男友工作很忙，在生活上他疏忽了我。後來他的出現使我跟男朋友的關係越來越差，以至於要分手的地步。我不知道自己在想什麼做什麼，竟然會愛上一個比我小7歲多的男孩子，我真的在他身上找不出讓一般女孩子喜歡的東西。他可以說是一無所有，但我不在乎，他唯一能帶給我的是快樂，因為我對人生的態度是以快樂為本。本以為我真的找到了我要找的人，剛剛開始我真的很感謝上帝對我如此的厚愛，把他賜給了我。讓我覺得自己真的是這世界上最幸福的人，我們很相愛。就算吃東西，我們也要分著吃。雖然我們也會有吵架的時候，但是很快就會和解。這次真的不一樣了，也許他真的厭倦我了。可我們畢竟在一起真正的時間還不到7個月，他為什麼會變的那麼快，就這段時間我們經常要吵架，一點點小事都要吵到說分手。可最終還是覺得都離不開而又在一起了。就在這個同時，他在工作上也有很大的壓力，他家裏人就因為我們有年齡上的差距就開始反對我們在一起，我雖然30了，可我的脾氣真的很小孩子氣，但我對他真的是投入了我的全部感情。至今為止，我從來沒有那樣對一個我愛的人。我愛他的純真，不象那些成熟男人狡詐，我喜歡他的孩子氣。我從心底裏願意跟他生活在一起的。哪怕日子不是很富裕，哪怕是在農村，我都願意隨他而去，我不想失去他。我知道這也是象我這樣年齡的人無法理解的。現實生活中人們現在最注重的是金錢，可我不是。其實很多次我在問自己，我為什麼不再愛一個我們相處4年多的好男人，而選擇他？連他爸爸也說他是個心胸狹窄、死要麵子、想法簡單的小孩子。可我這是怎麼了？一頭紮下去，就拔不出來了。前幾天我們一直吵，原因是我問他到底還想不想跟我在一起，他卻跟我說不知道，我為他付出了那麼多，為他、我可以失去我的男友，為他、我可以跟我家裏人暫時不聯係，因為我不想我家裏人傷心，為他、我可以不去酒吧那些地方，為他、我可以跟我的朋友不聯係。我什麼都可以為他做。可他呢？是什麼原因讓他變的這樣了。真的是家裏人反對嗎？（不是的，雖然反對但也應該尊重他的意見）。他讓我給他時間，那誰來給我時間，我這樣義無返顧的為他做了一切，到現在換回來的是不知道三個字。也許我們這段時間真的吵的太多了，讓我們都害怕真正生活在一起是什麼樣子的。其實我也不想這樣。那天我說也許我們唯一解救對方的辦法就是分手，可他不願意，在故事情上請求我原諒他，再給他一次機會讓他好好愛我。可是就幾天，他怎麼又變了。男人到底是什麼樣的動物？我真的不明白，想不到我今天會被他傷的遍體鱗傷。錯就錯在我太在乎他。那天晚上又因為我問他到底怎麼打算我們的事。他還是不願意給我個明確答案。（我們沒在一起）。就算他不想跟我在一起了，也要跟我說清楚，到底是什麼原因。他越不回答我越生氣，電話打了一個又一個。到2、3點的時候他求我不要再這樣折磨他了。他說他很累了，可他這樣的態度能讓我睡的著嗎？難道我們在一起那麼久了。我想知道他是怎麼想的也算過份嗎？我能為他改變那麼多，他就那麼輕鬆地跟我說不知道，我能咽的下這口氣嗎？昨天晚上我問他：你到底想要我做你老婆還是情人或者是分手。他最終給我的答案是做情人。我幾乎不敢相信他說的話，我讓他給我個理由，他說家裏人不同意，還有很多問題要麵臨。我崩潰了。這就是我幾天來一直折磨出來的結果，我傷心欲絕。我把杯子都砸了，電話被我仍了。我失聲痛苦。我感覺我失去了一切。心裏在流血，很痛、很痛……。可他竟然沒打回來安慰我。我徹底失望了。有2個晚上了，他把電話放在邊上自己卻睡著了。我知道他累了，我知道我這樣也不好，白天他也有事，可他為什麼不給我答複。我絕望了……我對生活不再抱什麼幻想……