今天是離高考遠去的76天，也是自己宅了76天，同時也是回家的日子。
車子奔馳穿梭在高速公路上，有時會發出一陣轟聲，兩邊的樹木快速往後麵跑去。天空灰沉沉的，像一場大雨即將來臨。
心情很沉重，不說話。不是因為踏上回家的路，當初是害怕家人知道自己考差而責任，所以考試完後在在家裏三天就匆匆買好車票去了另外一個城市。一來是逃避，二來想換個環境，感覺不一樣的世界。回家的心情和離開的一模一樣。
高考的硝煙味還未完全地散去，依稀地感覺到炮火與血腥味。
我很幸慶我沒有逃到高考的厄難。高考落榜了，不能實現自己匿藏了十幾年的理想。
我不是前者，也不是後者，自己都不知道自己想的是什麼，不知道自己何去何從，語文老師說過經曆過高考的人生活是沒有什麼可畏懼了，我以前不知道是什麼意思，單純的以為在學習上的刻薄，到現在才知道學習隻是一方麵，更多的是源於高考知道分數後頂著巨大的壓力，飽受親人的謾罵與小人的冷嘲，自己的責悔，自己每天都小心翼翼地過著生怕做錯了事而被戳自己的痛處，自己又有苦說不出，隻能在這些苦楚中浸煉出一顆打不死的強大心靈與意念。有了這樣生活就沒有了挫折與坎坷，換一句話說就是：高考我都過來了，生活這點事兒又算得了什麼。每天都登錄查詢錄取的網站，每次電腦都跳出同樣的字幕：
＂目前尚未檢測到該生的錄取的信息＂
焦急與無奈弄得身心疲憊，除了等待還是等待。
2a，2b的錄取完了，好久沒有聯係的同學突然也在這個時候聯係我，問我考多少分，被哪個大學錄取了？我在qq上為他慶祝，實際上我已經把他祖宗十八招呼了一遍。心裏想：知道你考好了，考分數多了，也用不著這麼高調嘛，你以為你是******；難道你幾十年前不聯係今天叫我就是和我說這個？要不要借廣播給你讓世界都知道你考上了？真心鄙視這種人。
除了自己發發牢騷外還能做什麼？空間裏每天都人有人笑，有人哭。我不敢逛空間，我怕那些事情會影響我的心情。每天都看著姐姐的眼色行事，隨著時間的流逝，本科的錄取結束了姐姐的眼色也越來越沉，雖然她不說我也看出來。我很自責，我也很小心翼翼害怕做錯事被她拿我發泄。有時候她心情不好罵我我也不敢說什麼，隻是嬉皮笑臉的讓她罵，因為這樣才能不會招來更大的禍。我每天都是很很晚才睡，深夜我才真正自由，才不會為白天的事煩惱，也不用去附和任何人，自己幹自己願意幹的事。
眾人都睡唯我獨醒，眾人都醒我獨睡。
時間掉在正沸騰的藥罐裏，內心忍受著巨大的煎熬，來自家庭，來自親戚，來自自己的壓力彙集並合攏，時時刻刻地撞擊著心髒，如果聽到任何的風吹草動就馬上往下沉，呼吸會變得越來越急促，呆在房間太壓抑得喘不過氣來，隻能出去外麵透透氣，外麵車馬喧囂不適合自己，我就是一個奇怪的人，明明渴望熱鬧的市井偏偏喜歡一個人靜靜地呆著。
日子正如水龍馬上的水滴，雖然慢但滴久了也能把水缸裝滿；雖然日子過得很懶慵但還過一天又一天地走過了，3a沒有的份，3b投檔分數在我看來也是望梅興歎，就連第一次補錄對於我來說也是一種奢侈。
＂大伯的孩子補錄上了＂
老媽打電話來輕輕說了聲，我聽出老媽的口氣，我不說話。我不知道我怎麼才能安慰她，一個為家操碎了心的老女人，一個苦命的女人，我默默地掛了電話仰起臉怕我的眼淚湧出來。我拿什麼去感恩我的母親，如今都白發蒼蒼，歲月早已將滄桑抹在她的臉上，那一道道皺紋注定是我永遠翻不過的心坎。姐姐也終於對我發了一次火，那場火徹底得把我從上到下燒了一遍，燒毀我的不懂事與不努力，我不頂嘴，更多的是自責與愧疚。全家人都將光複家族希望寄托給我我讓他們失望