（一）
我生活在北方，那個被叫做黑龍江的省份，這裏每年冬天都會下起鵝毛大雪，覆蓋在每一個角落。眼中的世界像是戴了頂白色帽子。這雪便也成了外人眼中的一份特有景致。但我是不喜歡雪的，我一樣不喜歡雨天和陰天。雪天讓我感覺不自在，衣服上落滿雪或者水，總不及晴天溫暖的陽光灑在身上舒服。去年下第一場雪的時候我在上課，隻看著窗外一點點的素淨起來。下課時大家都歡呼著跑出去迎接這第一場雪，隻有我不應景的呆在班裏，雪來了，那潛入全身的寒冷氣息便也尾隨著來了。想到冬天走在街上即便穿著羽絨服也會篩糠似地抖，且目及之處滿是冬日裏特有的蕭索，便下意識地打起寒戰來。
我現在高三，除了作息時間有所改變以外我並未發覺生活同以往有何不同。便也想起高一高二甚至是更早以前，那時候滿懷鬥誌地要在高三爭一口氣，考個好大學。但在如今，距離高考不過幾十天的當下，我卻仍然打不起精神來。當初的希冀，熱切衝動和鬥誌全部在今日煙消雲散，隻留一副空皮囊對比當下的頹廢和萎靡。
考試頻率非常高，大概半個月一大考。考試時抱著紙筆到新樓找考場，與低年級學生錯肩便也知道生活同以前不同了，他們歡笑打鬧，興起之時不去顧及明天和未來，少年的血性與朝氣將生活現實壓在腳下，而我們終究是不同的，大家長時間的壓抑著，都提防著情緒決堤。我們唯一安慰自己的方式無非就是告訴自己明年七月將脫離苦海，而學弟學妹們仍舊在煎熬。
有時候我會覺得自己很奢侈。我仍舊習慣在自習課上看小說寫東西。即便被抓過幾次也屢教不改。也隻有在教室裏我才能安下心來看書動筆。但更多時候是疲憊的，周圍人的努力奮進讓我疲憊了，我會拿出題做起來，這多矛盾，我多像精神分裂。我尚且知道自己是不甘心的，我還是猶豫的，有一顆懸而未決的心。我也想安下心來找好自己的方向，卻被矛盾的自己折磨得苦不堪言。
前幾天姐私下和我說我上次考試成績母親未告訴父親，我聽後愕然。母親說我上次快跌出年級前一百了，怕父親擔心。一直以來我有事情都隻告訴母親，關於父親，無論我多失敗他都會說其實我已經很好了。我不知道的是，父親表麵上的知足後還有著這樣的擔憂。他希望我再好一點，好到不用任何人庇護，未來光明一片，好到可以承擔更多。我明白父母的難處，他們表麵平靜，但我心裏明白，他們尚且接受不了我成績的落差。初中那會兒，不用費力便也在學校占前幾名，那時我算是親屬眼中的傳奇了，而當下，父母隻得接受這樣的現實了，別無他法，哪怕我當下的情況上重點是沒有問題的，但他們總會覺得差了什麼，即便我自己都未有過這樣的感受，但我知道，他們確實是失望了，對我這幾年的改變。
我又想起文理分科之時，我同他們吵了架，我本打算學文，但他們卻不同意，他們知道倘若我學文日後或許會走上更為曲折且艱辛的路，他們知道我的夢想買不來車房，隻是空架子而已，那次父親說我讓他失望了。事情過去之後，父母似乎覺得欠我似的，在家裏絕口不提文理及寫作之類的話，我在家裏也擁有了絕對地位。我第一篇文章發表的時候隻告訴了姐，她背著我告訴了父母，我本不想讓他們知道。父親知道後從未提起過此事，母親也隻輕描淡寫地說了句“樣刊怎麼不拿回來讓我們看看。”我未回應她便沉默著做事去了。那之後彼此都心照不宣，沒人想再提起那件事了。
這幾年和父母溝通得極少，現在也隻是一個月給母親打一個電話，不到一分鍾便又掛斷。他們所了解的關於我的事情也隻是我在長假裏所說的，我向來報喜不報憂，沒有必要讓父母擔心，隻是覺得有什麼東西在遠離我，或者我以某種慣性麻木地向前走，不知會停在那裏。
（二）
我自己在外麵生活了很久，離開父母大概有七年的時間了。這七年內發生太多事，經曆漫長歲月的調劑，我也同當初的自己判若雲泥。從以前的內向沉默到如今的外向健談，從不諳世事到處事圓滑，個中情由我懂得，卻也無力去改變什麼。我想起這七年，喜怒哀樂，五味雜陳，我便也懂得自己走到如今年吃了多少苦。而在當下，也開始明白痛苦在生命中的分量，那讓我成長，成長出當下生活得如魚得水的我，成長出更加冷漠的根骨。我可以接受這七年來的好與壞，話說回來，時光已去，我不接受也別無他法。
兩年前我遇到人生中第一份愛情，它是青澀的，又是脆弱的，哪怕眼下看來當初的自己隻能用腦殘來形容。但在當時，那感情的確刻骨銘心。我那時高一，自以為足夠承擔另一個人的生命，對未來充滿了期待和動力。那時我是奮不顧身的，像那注定屍骨無存的飛蛾，隻是那時並未料到自己有朝一日以失敗的結果結束那份愛情。我為她改變，心懸起來又被甜蜜包裹，生活中的苦悶也完全體會不到。在無數寒冷冬天的中午，我在街頭巷尾等她，內心熾熱又興奮。直到最後我在相同的位置和她結束。