午睡的時候，在夢中不由自己的驚醒了。不是個噩夢，卻讓人心酸。那是關於我的男朋友，現在這麼叫好像有些不太符合規矩了，恩，應該加個前字。前男友——冒子。盡管我們是鄰居，在同一個單元裏，他住七樓而我住四樓，但分手之後從未見到過。這城市好像就是這麼大，就偏偏能錯過所有相遇可能的我們倆。夢裏我終於遇見了他。夢中，我拿著兩個新買的凳子，還有一些生活用品，走的累了，歇在樓道裏。很巧，他也拿著東西，就那樣偶然間的遇見。沒有多餘的話語，沒有一句好久不見的問候，隻是一句嗨。他錯身從我的身邊走過去。而我最大的能耐就是在人前能裝作毫無畏懼，好像什麼都不能傷害到我一樣。雖然魂不附體，但是也能笑著應一句“嗨”。就這樣，他繼續上樓，而我繼續休息。直到過了很久，我爬到了四樓，隻看見樓梯拐角處一抹藏藍色的袖子，而我知道，那是他的衣服上胳膊的顏色。我落荒的開了門，關上，然後眼淚止不住的流。流的太多，終於醒了。
冒子，是我同事的好朋友，也是我工作安穩之後接觸的第一個男生。他比我大了5歲，這個年紀說大不大，說小不小。朋友經常說咋找個有兩個代溝的時候，我總會笑笑說，多好呀！他退休，我也退啦。我們還能一起出去玩呢。你們都羨慕不來。事實上，我兩相處的八個多月裏，的確是讓人羨慕的吧，至少我心裏是滿意的。對於感情，最好的狀態不是別人看了是否溫馨，而是自己能不能感到暖。我想我感到了。相識的第四個月開始，我們倆就有了結婚的打算，畢竟他年紀相對較大，我也願意早一點為他畫地為牢。漸漸的，生活開始圍繞著裝修展開。不再像是以前一樣，一見麵就先想著吃點什麼好吃的；或者是空著了就去看一場午夜電影；或者是一起逛逛小公園。我們一見麵就是瓷磚、地板、防盜門、鍾表掛件。日子大概也就是這樣才變得枯燥乏味的吧，或者也是有別的原因。我一直都以為雖然沒什麼有趣的事情，但是生活總歸是要歸於平淡的，我也能接受。直到有一天，冒子提出了分手，我才知道，原來不是誰都能滿足於平淡的呀。
冒子跟我分手，從提出來，到我倆再一次見麵不過三天，我卻感覺好像三年。我仍舊記得，那個瓢潑的大雨天，我澆得渾身濕透，不知道是在折磨自己，還是準備讓他心疼，到了新房的樓下。給他打電話，他隻一句，我現在還忙著，你先回去，晚些我找你吧。那一瞬間，所有的皮膚外表都不能阻擋我心裏的大雨，也像此刻的天氣一樣，大雨傾盆。我恍惚著回了家，換了一身幹的衣服，擦了擦濕透的頭發。過了沒一會，冒子倒是來了。我想問問他，是為了什麼？他隻是說，感覺累了。如果久了，即便結婚了，大概也是不幸福的吧，所以就盡早散了吧。我哦了一下，然後強裝著堅強，說原來這樣啊，那好吧。祝你幸福。
沒人知道，關上門之後，我經曆了幾個不眠不休的深夜；沒人知道，我多麼希望他的幸福是我；沒人知道，其實我的心裏好像刀割一樣。日子一樣一天一天過，不過我卻像個沒有靈魂的行屍。朋友漸漸看出了問題，聽到了消息，常常打電話陪我嘮嘮嗑。但是卻絲毫不能幫助我緩解一絲絲空白，原來愛情裏需要的氧氣隻能是來自於自己或者是另一半。那開始的幾天，我大概是瘦了十幾斤，一下子，感覺整個人都枯槁了。好朋友玫瑰勸我，說是放不下他不如再找找他。我也偷偷的給他打過電話，隻是那不冷不淡的一句喂，好似時間的盡頭，一切都靜止著。原來逞強是沒有用的，偽裝是會在夜深人靜的時候粉碎的，付出的愛就像掏空了身體裏的精髓。
過了很久，直到現在，那八個月的情感好像把我內心裏的每一絲血液都抽幹了。我至今仍舊不知道分手的原因，我至今仍舊不明白是否真愛過，我至今仍舊不能走出來。每一個睡不著的夜晚，我都在想，到底是為什麼？這樣一份平淡的愛情無疾而終，而我卻一直不能走出來。大概是想的太久了，也許是太想弄明白了，就那麼偶然的一天，或許我會明白，愛情就是可以沒有原因的到來，但必須要有原因的結束。逞強著好像不受影響都是假裝的堅強，不如當時痛徹心扉的哭一場，大型購物的發泄一場，或者是毫無目的的出去散散心，都比憋在心裏強。愛與不愛，都是說破無毒的。偽裝的了一時的堅強，早晚要用日日夜夜的情殤去補償。
現在的我明白了：我愛你，你是生活投進我生命裏的一抹陽光；你不愛我了，如再無原因、沒有發泄，就會成為我愛情中的灰色影子。我寧願告別的時候，我不能做到優雅，也不想與一個偽裝的堅強征戰餘生。