生活：同事突然變成了上級，不知道該如何相處，到底是朋友還是上下級？
修行：無論外在形式怎麼變，目的不變。
小賈跟小劉是一個部門的同事，兩人平常關係還不錯，說說笑笑，從不忌諱。可自從小賈升職為部門經理後，兩人的相處便變得十分尷尬。小賈升職後變得非常嚴肅，對待從前像小劉這樣的同事非常苛刻，時常會因為他們犯了一點小錯誤而大發雷霆，跟從前的小賈判若兩人。可下班之後，小賈又跟小劉有說有笑，讓小劉不知道該如何相處。最讓小劉煩惱的是，下班後小賈約他一起吃飯時，經常詢問一些其他同事的工作情況，這讓小劉不知道該怎麼回答。
“像以前，我就能說某某上班又上網不幹活；某某又把責任推給別人，因為我們是平級，說這些就跟女人們嘮家常一樣。可現在我不能想說什麼就說什麼，因為這會讓其他同事誤會我打小報告。可不說吧，誰是什麼樣子，他心裏比我還清楚，我要不說就顯得我跟他不是一撥的。唉，弄得我左右為難，現在都不敢輕易應約跟他吃飯了。”小劉說。
我對小劉說：“人在被提拔之後，會產生焦慮，因為他不希望別人認為提拔他提拔錯了。為了證明自己這個領導當之無愧，他會不斷展現自己的長處，以表示自己比別人強。因此，他會變得強橫、控製欲強、不信任下屬。這都是對權力的不適應。因此他們需要一段時間來適應，有的人時間短，有的人時間長。當下你能做的就是順應他的變化，讓他感到自己受到了尊重。其實你做得很對，減少跟他單獨見麵的機會。即便單獨見麵，也避免談論工作。不要覺得這樣做會跟他疏遠，疏遠是必然結果。他的角色已經變成了你的上級，心態會習慣性地以上級視角看你，所以無論如何也不可能恢複從前的關係了。”
小劉想了想問我：“怎麼才能從心理上做到順應他的變化呢？我現在情緒有點轉不過來。”
我沒有正麵回答，而是給他講了一個故事。有個年輕人到寺廟找到老法師說：“老師，我要結婚了，可我很焦慮，不知道該怎麼做好丈夫的角色。”老法師說：“你怎麼當的男朋友，就怎麼當丈夫。”年輕人搖搖頭說：“不一樣，不一樣，角色變了，責任也變了。
我應付不了。”老法師笑了笑，從外麵拿了兩隻桃子進來。這兩隻桃子，一隻完好無損，一隻壞了一半。老法師說：“來，吃個桃子，你先挑。”年輕人說：“老法師您德高望重，您先挑。”老法師沒有謙讓，直接拿起那隻好桃子吃了起來。年輕人心裏有點不是滋味，心想：“老法師有智慧，有慈悲心，怎麼也不謙讓一下，當真要我吃壞桃子嗎？”老法師吃完後問年輕人：“你怎麼不吃？”年輕人看著那隻壞桃子皺了皺眉：“我不想吃。”
老法師笑著說：“你生氣了？你氣我為什麼不謙讓你？”
年輕人被猜中了心思，有點羞愧。
老法師問道：“我如果謙讓你，你會吃嗎？”年輕人搖搖頭：“當然不會吃。”老法師又問：“謙讓的目的是什麼？”年輕人回答：“讓對方吃好桃子。”老法師說道：“這就對了。謙讓的目的是讓對方吃好桃子，而我讓給你，你又肯定不吃，還不是我吃！那我不如直接拿起來吃了算了。”年輕人一臉茫然。老法師解釋道：“謙讓隻是個形式，目的是為對方好。不管形式怎麼變，目的不變就行。一切順其自然。”年輕人豁然開朗。不管是男朋友還是丈夫，目的是為了營造幸福生活，隻要目的不變，管他什麼形式！
小劉聽了這個故事，頻繁點頭：“我的目的是工作賺錢，不管別人怎麼變，不管我的上級是誰、同事是誰，我始終記住我的目的就行。這麼想，心裏就輕鬆多了。”
在心理學上有個名詞叫“角色轉換”，是指每個人都要穿梭在不同的角色中，並時刻麵臨新舊角色的轉換。新舊角色的轉換必然會發生一些衝突，比如升遷、轉學、工作調動、家庭成員的增減等，都會帶來不同程度的刺激，需要一段時間進行適應。在協調新舊角色轉換的衝突中，常用的方法是“空椅子技術”，簡單來說是體驗衝突。
就以小劉的事件為例。拿兩把空椅子，麵對麵放著。先讓小劉坐在一把椅子上，以“小劉角色”出現，讓他盡情宣泄、傾訴心中的不滿、擔憂和焦慮。然後再讓他坐在對麵那把椅子上，以“小賈角色”出現，站在小賈的角度上辯解。最後完成整個衝突的體驗。這個過程會讓體驗者了解不同角色的不同感受，不僅讓自己的負麵情緒得到了發泄，也了解了別人的不容易。
在平常的生活中，我們也可以運用這樣的方式來緩解由角色轉變造成的壓力，這就是我們常說的“站在別人的立場上看問題”。
再說回到小劉的案例，其實處理方式很簡單。既然同事變成了上司，那就以對待上司的方式對待他，遵守上下級彙報關係、服從上級安排、少開辦公室玩笑、做好自己的本職工作。始終牢記一點：不管人事關係怎麼變，你還是你，還要繼續做你該做的事情。