“女士們、先生們！你們看到的這個文化宮是我爸爸主持建造的。”
“這是工會的辦公大樓。附帶說一句：這幢大樓是我父親設計的。”
來到死海邊，流氓兔喊道：“女士們，先生們！我們來到死海邊了。這死海……”
“我們已經知道了，”一個遊客打斷他的話說，“它是你父親打死的。”
助聽器
流氓兔先生買了一個助聽器，他向朋友解釋說他是多麼珍愛它。“這是我這輩子用錢用將最恰當的地方了！”他大著嗓門說，“耳朵裏沒塞上這東西以前，我耳朵背得像根木樁。現在呢，如果我在樓上臥室裏，如果廚房中茶水壺開了，我都能立刻聽得見！如果一輛汽車開上車道，還在一英裏以外我就能聽得出。不瞞各位，這是我花錢花得最合算的東西了。”他的朋友都一個勁地點頭。
其中一個問道：“什麼價錢？”
流氓兔看了看他的手表冋答道：“兩點還差一刻。”
膀世
保險經紀人：“現在我們來填這份申請表格，你父親去世時是幾歲？”
流氓兔：“誰說我父親死了？他強壯得像頭公牛。”
保險經紀人：“那麼，你祖父多大年紀去世的？”
流氓兔：“誰說我祖父去世了？他不僅活得硬朗，還慮個高爾夫球的髙手。”保險經紀人：“哦！那你曾祖父什麼年紀死的？”
流氓兔：“誰說我曾祖父死了，他現高壽一百二十六歲，而且剛結婚。”
保險經紀人：“為什麼一百二十六歲的老頭還要結婚？”
流釀：“誰說他‘要，結婚來著？他實在是迫不得已，父母一再要求，沒有辦法！”
戀蛇
流氓兔看見一條蛇，對人誇張道：“它呀，有10丈闊，100丈長。”別人自然不信。流氓兔便把蛇的長度減去20丈。
人家還不信，流氓兔又把蛇的長度減去30丈、40丈，結果減到了10丈。有人說：“照您這麼說，10丈長，10丈闊，這條蛇——”
流氓兔尷尬地叫逬：“哎呀，成了方蛇了！”
賴
流氓兔的父親與流氓兔一同行走。父親的一個熟人碰見了，不認識流氓兔，便問：“這是誰？”
流氓兔的父親答道：？“這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真正外孫第九代嫡親女婿，卻是我的兒子。”
佳良藥
一位著名的醫生問熟人聊天時說：“我給人治病已經有30年了。在這期間，我給他們開過各式各樣的處方，然而最終我得出結論：醫治人們各種疾病的最佳良藥是荽情。”
“要是這也不奏效呢？”
“那就把劑螢加大一倍。”醫生冋答。
消防對擊
有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫景了體溫，並給醫生打了電話：“醫生，請快來，我丈夫的體溫達到了63度！”
醫生說：“尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧！”
世界綜合症
醫生詢問病人的病史，病人說：“還是小的時候，我患過英國病；5年之前我得過西班牙流行感冒；不久前，一位眼科醫生診出我患有埃及眼炎。”
“這麼說，你患的是世界綜合症。”醫生作出診斷說。
延長生命
一位男子被告知隻有6個月可活了，他非常者急。“醫生，”他問，“我還有什麼努力可做的嗎？”
“有啊，”醫生回答，“首先，把你的所有財產分給窮人；其次搬到又冷又潮的林間小屋去住；然後再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。”
能使我的生命延長嗎？”
“但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。”
醫發噱
某牙科醫生開診的第天，來看病的大多是兒童，因此最難的事情是讓他們張大嘴巴。謝天謝地，最後的那位病人是個成人。“歡迎你他在開始檢査時對她說。“給長著大嘴巴的人看病真是太棒了。”
回聲
“哎呀，我的上帝！你牙齒上的洞是我見的最大的！”牙科醫生喊著，他正在檢查病人，“是我見過的最大的！”
病人厲聲說道：“你沒有必要說兩遍！”
“我沒有！”醫生回答，“那是回聲。”
意義如此
人頑固地皮對做手術。他說：“既然上帝把盲腸放在這裏，那一定是有他的道理的。”
“當然，”醫生冋答道，“上帝給你肓腸，就是為了我能夠把它拿出來呀！”
三個外科醫生爭誇自己的醫術。
第一個說：“我給一個男人接上了胳膊，他現在是全國聞名的棒球手。”
第二個說：“我給一個接好了腿，他現在是世界著名的長跑運動員。”
“你們的都不算什麼奇跡，第三個說，我為一個白癡接上了笑容，他現在已經是國會議員了。”
慨的醫生
病人：“大夫，你把剪刀遺忘到我肚子裏啦。”
大夫：“沒關係，就送給你吧，我還有一把。”
百分之雜
“醫生，我恢複健康有多少把握呀？”臥床不起的病人問道。
“百分之百，”內科醫生肯定地說，“病例記錄表明，你患的這種病十有九亡。
你是我治療的第10個病人，前9人都死了。統計數字是不會出差錯的，你一定會恢複健康。”
長發少年
“你哪兒不舒服？”眼科醫生同一個長發少年。
“醫生，我有些視力不好。”
“是啊，我根本看不見你的眼睛。你去理發館掛號吧，然後再到我這裏來。”
結果一馨
病人：“大夫，你真的認為我得的是肝炎嗎？有時候，醫生按肝炎治療，病人卻死於其它的病。”
醫生：“我治療肝炎時，病人就死於肝炎。”
硬幣
卡爾遜說：“我真不明白這醫院是怎麼回事，我住進醫院後，一個醫生我是闌尾炎，另一個醫生說是膽結石。”
“結果是什麼呢？”
“他們爭論不休，互不相讓。最後隻好用猜硬幣正反麵的方法來決定，結果把我的扁桃割了。
不同的立麵
病人：“我不好意思告訴您：我夫人認為您收我手術費太高了。”夕卜科醫生：“不過，我親愛的，麵言，您對自己失命的估價不會像您夫人那樣低。”