這時，恰巧少婦的小兒子亨利來了。推銷員隨即拍拍小亨利的頭說：“小弟弟你隨便問我一個問題’讓我給你媽媽示範一下，看我怎麼從書上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是什麼牌子的車子？”
推銷員收拾起他的書，一聲不吭地走了。
合乎情理的回
得克薩斯州立法機關委員會在審查通信員職位的大攝申請，一個名叫亨利·斯廷的小男孩，10歲，小個子，遭到了拒絕，亨利想了解一下原因。
“是這樣，孩子。”主考說，“我們拒絕你，是因為你的腿太短了。”委員會的所有委員都笑了。
“腿短？”亨利反問道，他的眼睛閃出光輝，“而我認為，立法機關首先需要的是好腦子，而不是腿。”
委員會立刻重新考慮自己的決定。
剩刀太快
有人買回一把新遞刀，隻見刀子銀光閃閃，刀鋒飛快，心裏很害怕。
他把刀子在石頭上亂砍了一通。刀口砍得像鋸齒一樣，然後才用它去刮胡子，結果刮得滿嘴是血，痛苦不堪。
別人見了，對他說：“你的剃刀不快吧？”
他說：“就是太快了，要是更快，隻怕連肉都會刮去。”
怎麼知道哪是右
霍賈家來了一位客人。夜裏，客人醒來，對霍賈說：“先生，你右首有一支蠟燭，請遞給我。”
“你瘋了？這麼黑，我怎麼能知道哪是右？”
糊弄臭
一個加布羅活人住進了一家下等旅店，半夜裏臭蟲攪得他一刻也不得安寧。他忽然從床上爬起拉亮電燈，敞開房門，接著又使勁把門關上，然後又輕輕地踞著腳尖回到床上去睡覺。
被他鬧醒的同房旅客看著他，磁到萸名其妙，他卻聲音極低地對他說：“我要讓臭蟲斷定我已經走了。”
芽新鞋
霍布金斯買了一雙新鞋，他把鞋放在櫃子裏，沒有馬上穿。他的朋友覺得很奇怪，就問他為什麼不穿。
霍布金斯說：“是這樣，售貨員告訴我穿新鞋頭幾天會感到有點緊，所以我隻好過幾天再穿。”
無人島
某公爵夫人乘坐的遊覽船在無人島遇難以後，整整一個月。救援隊才乘船來到
該島。
真是奇跡惟有公爵夫人幸存。
船靠岸後，救援隊長對夫人說：“夫人，你平安無事真是萬幸！夫君公爵一定會欣喜若狂！”
夫人卻說：“本夫人不能會見未持介紹信者。你明天再來吧！”
有個懶人，懶得出奇。
妻子要切麵條。叫他到鄰居家借個麵板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他竹上切完麵條，問他：“痛不痛？”
他說：“痛。我也懶得吱聲。”
美夢
有個懶漢什麼都不想幹，可就想發財。
他的全部財產隻有一張破木床和床頭接著的一瓦罐奶油。
這天，太陽已經很髙了，他手裏拿著一
根短棍，還躺在床上做發財夢。
“我的這罐奶油賣5個比索不成問題，然後用這些錢買回5隻母雞。母雞每年最少能下200個蛋其？中有〖00個蛋能孵出小雞，一年後就會有500個蛋，還有500隻雞。這些蛋和雞賣了後就能換回10頭母山羊，它們每年能下兩次崽。5年之後我就會有100多隻羊，再把這些山羊換成母牛，母牛又能產奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”
他越想越美，不禁手舞足蹈起來。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油流了他一頭一臉。他氣得把短棍往窗戶外一丟，懊喪地說：“都是你，把我的好日子給打跑了。”
纖竅門
懶鬼傑克洗澡時問旁人：“真麻煩，人為什麼要洗澡啊？”
旁人乂告訴他：“怕睡覺時弄髒身體。”
傑克聽罷，拍手道：“哈，有辦法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就誰也不怕弄髒誰了嗎？”
般配的夫妻
新娘子樣樣都好，就是不把家裏收拾幹淨。她一直提心吊膽，但終於放心了。因為一天晚上，她丈夫帶著沮喪的口吻大膽叫嚷：“桌子上的灰塵哪兒去了？我在上麵記著一個電話號碼。”
妻子：“如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。”丈夫：“落到地上的樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。”
我馨
一個冰天雪地的星期天早晨，夫妻倆躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議道：“我們把星期天特刊取來在這裏看吧！”
丈夫打個嗬欠說：“這個主意不錯，但我倆中誰是你剛才說的那個‘我們’？”
賭鬼
“因為我今年整55歲，我的生日是5月5日，我住在5層樓，我有5個孩子所以，在跑馬場，我認定5號馬準能取勝，我押了5美元。”
“結果怎樣呢？”
“咳！它跑了個第5名……”
輸個精
波士頓是個有名的賭徒。有一次，鄰居問他的太本：“你的先生昨天晚上又到賭場去了，勝負如何？”
“他去的時候坐的車子值一萬美元；冋來的時候坐車子值10萬美元。”
“哦！他贏了”
“哪裏，去時他坐我們的小轎車；回家時坐的是公共汽車。”
好賭者
一位下士調動工作，報到時帶來了上司帶給新上司的一張字條：“此人好賭，如能戒，則是好士兵。”
新上司立即問那下士：“你賭什麼？”
“什麼都賭。比方說，我敢賭您右臂下有顆胎疲：如果沒有，我就輸給你一周的薪金”
“好！”新上司立即脫掉上衣，證明自己並無胎痣，隨後接過了下士的一周薪金。”
亊後，他洋洋自得地告訴下士的原上司：“你那好賭的士兵被我治了一下！”
“別得意了。”對方答道，“他在出發前就同我賭2000英鎊，說他一見你就能讓你打赤膊，結果你讓他賭嬴了！”