送走了父親，我已心力交悴。丈夫依舊是一副冷麵孔。
細心的他從我蒼白的臉上看出了我身體的極度不適，義無反顧地帶我去省城醫院治療。拍片、檢查、拿報告單、取藥，他有條不紊地為我幹著這一切，我跟在他身後，有時望著他並不高大偉岸的背影，會感動得偷偷掉淚。他的殷勤與周到顯得那麼自然，連主治醫師也誤認為我們是一家人。連續去了醫院幾趟，每次臨走，老醫師總吩咐他要怎樣照料好我。我想申辯，被他用眼神擋了回去。也許在潛意識裏，他真的希望我們是一家人？
看著我一天天恢複了健康，他高興地買來鮮花和禮品為我祝賀。
我的心滿盈著甜蜜與喜悅。他又給我下了新的“任務”——必須吃好長胖，每天保持好心情。
他的幽默與獨特的關心方式總能讓我的心海春意蕩漾。他點點滴滴的愛化作清泉滋潤著我的心田。
他就這樣攙扶著我走過了多風多雨的時節，走出崎嶇踏上了坦途。
青春的笑意重新綻放在我臉上。在這物欲橫流的社會，竟然還有純得不摻一點雜質的感情。我以一個成熟女人的心態審視他、考驗他，最終接納了他。
我們息息相通，心心相印。
從來沒有誰能如此深地植入我的靈魂。
他茂密的情感籠罩著我，如長青藤般緊緊將我纏繞。
有愛的日子真好，再大的風浪也不會將我擊倒。
他是為我阻擋風雨的牆，他是為我遮陽的大樹，他是我生命中的紅帆船。
從某種意義上講，我們是心靈上的朋友，而不是一般概念的情人。
有時我真渴望與他遠走他鄉，終生被他的溫情包裹著。但我更明白，他是一個負責任的人，他始終愛著他的妻兒。他不曾萌生過丟開家的念頭。因此，我認為今生我不可能走進他的生活，被他暖色的光環籠罩。
但在感情上，我早已不堪重負。在越來越離不開他的日子，我開始變得煩躁不安。這種體會，相信他一定也有。記得有一次送我回家時，他傷感地說：“真想‘克隆’一個你來，將真的你時時帶在身邊。”聽著他無奈的話語，我心裏真不是滋味。
有時我覺得我們這樣下去，會害了雙方。不過，我從沒向他提出任何要求，我們相愛，但誰都不願因此而傷害對方和他的親人。
曾有幾次我對他說：“因為愛你，所以我想遠離你。”
他神情黯然地說：“那我活著還有什麼意思？難道我連愛的權力都沒有嗎？我們相識本來就是一種緣分。我在最成熟的年齡遇到了你，並且一見傾心。從此觀世上女人，總覺得別人都不能與你相比。”
我流下了傷心的淚水——為我們沒有歸宿的愛。
我鄭重地向法院提出了離婚申請，幾經交涉，我和丈夫平靜地分了手。
可是他卻無法擺脫他的婚姻。我們這樣下去，將是什麼結局呢？有時想著想著我的大腦一片空白，心內十分茫然。
他哩，仍一如既往地給予我無微不至的關懷。尤其是出遠門時，他總叮囑再三，要我照顧好自己，。即使遠涉重洋，他也會經常打來電話，傾訴思念之情。我雖口頭譏諷他是“老夫聊發少年狂”，卻又為他的細心感動莫名。
既然是真愛，就不應避人耳目，就應該光明正大。但事實是他不敢我也不能。
我有時覺得我倆之間的這段感情隨時都可能劃上句號。比如他妻子知道了找我吵鬧，我的同事們知道了冷嘲熱諷，我的親人們知道了竭力反對……我們都可能被迫麵對現實，忍痛割愛。
我常常忍受著感情的煎熬，徹夜難眠。
我有意無意之中在等待的究竟是什麼呢？
當愛情不該在生命的某一段時間出現時，它偏偏出現了。但這愛情似霧似風似雲，沒有根基，也沒有歸宿。
我在一種矛盾的心理驅使下，鼓起勇氣向他提出了分手。那一刻，他心痛得落淚了。我也心如刀絞。
風為我嗚咽過，雨為我哭泣過，子規也為我哀鳴過。
我看見我紛亂的思緒常在暗夜的曠野裏奔走、呼號。
我瞧見鏡中的人兒日愈憔悴。
愛原來如此讓人負累。
欲罷不能欲休不忍。這種複雜的情緒攪得我心亂如麻。
無數個不眠的夜晚，我將思念密密地織進詩行，越寫，我心靈的柔弦越彈奏出愛的輕音，所有的詞句都是對他愛的禮讚。
他已作為一種偶像，作為一個純粹的精神化身潛入我的大腦。
他時時遊移在我活躍的思維裏。
他那麼深地植根在我的心田裏。
他的音容笑貌、喜怒哀樂，都強烈地主宰著我的意識，引起我的共鳴。
我已經完完全全地被他全方位吸引過去，甚至有些魂不守舍。
我並不是輕浮的女子，但我麵對這份濃烈的愛，最終迷失了自己。
“我隻想每晚與你共過晚餐，共享那清冷而漫長的夜晚。”他在一次飯後同我說了這句話。我頓覺漫天都飄灑下感傷的花蕾，為我們相聚的不易，相守的不能。我想在他心的最隱秘處，一定也有痛的感覺。
相對無言，唯有淚千行。