最近似乎經常發呆，有時一發呆就是一天，經常有人問我在想什麼，其實，真的什麼也沒有想……
習慣性的趴在窗邊，聽著鋼琴的聲音，這麼多年了，也不知是誰在彈奏，也從未想過去探聽。
當所有的聲音都靜止時，我隻是喜歡就那樣聽著，那感覺，很舒適。
其實有很多事我真的不想知道，我也能夠裝作不知道，隻是，欺騙得了別人，欺騙不了自己的心。
習慣性的聽著同一首歌，隻覺著越聽越傷感，一個人的時候，淚水總是非凡多，該怪瓶子天生的悲觀，還是痛恨自己的多愁善感，就算隻是一段文字，幾副畫麵，甚至一段對話，也會止不住的流淚。
雖然這樣的情緒開始時往往沒有人看到，沒有人知道，他們的眼中的我隻是個無憂無慮，模模糊糊的丫頭。
但是對不起，有些事隻是我隱藏的太深，其實，很多事，我都知道。
往返拉扯的傷口，似乎總是在提醒著我它的存在，盡管，我是那麼想忽視。
很清楚的知道自己有多在意，也清楚的知道自己的殘忍，隻是往往最在意的，總是沒有勇氣去爭取，所以我選擇了換個方式生存。
隻是，似乎很多事都不是我所能控製的，以為自己逃開了，卻陷入了另一個深淵，反複拉扯著，好疼，真的好疼。
對於愛情，我想，我是真的沒有勇氣，我隻是隻不合格的刺蝟，刺傷別人的同時，也刺傷了自己。
我想逃得遠遠的，卻似乎總在原地徘徊，似乎，總是有很多東西割舍不了。
當看到你的頭像暗著的時候我總是不停的張望，隻期望著能在何時亮起，甚至會做很多神經質的事。
把QQ點亮，總以為在你看到時會來找我，而結果，總是失望，所以它又恢複了以往的灰暗。
這兩天看到了你上線，而我，隻是默默地看著，灰暗著頭像，我不知道你在等待什麼。還是，有很多的其他……
對不起，原諒我沒有勇氣跟你說話，我所能做的，隻是看著那亮起的頭像暗自神傷。為何當它亮起時，我的心反而更加的疼痛，甚至希望它快點暗去。
我愛你那三個字太沉重，不管如何我也說不出口，越是愛，越令我害怕。
我們之間，經曆的太多，卻又似從不曾經曆，像是一場無止息的戰爭，越戰越傷，試圖用滿地的血痕勾畫出它存在的景像。
每個人的靈魂，都孤寂的活著，所以，總覺得該不停地尋找點什麼。同樣孤寂的靈魂，也許，深深相吸卻無法更深入一步。因為我們都知道，當它們相觸時，就無法再救贖了。
我想，真的是太在意了，所以，傷口又深了。逃了很久，卻隻是在不停的重複一些事情。清楚地看清自己的一切，卻沒有勇氣麵對。人，保護自己總是多一點。
回首往事
哲是表舅家的女兒，和我同歲，不記得誰大誰小了。算算有二十幾年沒見了。與哲是表親，她的奶奶和我的姥姥是親姐妹，說遠不遠，說近不近。有老話說：姨娘親不是親，死了姨娘斷了親，姑舅親輩輩親，雜斷骨頭連著筋。她的父親和我的母親是姨表弟，而我的母親和姥姥在我很小的時候就去世了，按說與姨姥姥家應該沒有多少來往了。卻不是，從血緣上來說，有很多比姨姥姥近的多的人對我們那貧寒的家避之猶恐不及，怎感親近。
小時候，每到星期天，小夥伴們總商量走親戚，而姨姥姥家是我們唯一可去的。我們本來和姥爺住在一起，母親又無三兄四弟。在姥姥家可以無拘無束，胡打胡鬧，姥姥會嗬斥卻不會打罵，我們可以像哥哥一樣上樹爬牆，也會安安靜靜的玩石子，玩挑棍，可以把被單披在身上當長袍來演戲。姥姥到晚上還教我們在燈影裏用手指在牆上做出各種動物的影子，記的我隻學會了打鳴的小公雞。哲你還記得嗎，你學會了幾樣呢？
姥姥家是兩明兩暗的四間北屋，做臥室的那間有兩扇做工精致的木門，有很多格子的那種，古色古香。小時是我最喜歡的。哲你知道嗎？多少回夢中，我常常走進我們那狹長的胡同，卻總是在門外徘徊。還記的你常常帶我們從胡同出來，往西不遠有一家很大的大門，姥姥常在那家的門洞裏紡線，那一次恍惚到了那，卻找不到門，一著急醒了。才知又是一夢。