我出來後，乖乖也跟隨在我後麵，許是他們叫乖乖看著我的。在那時，我知道了乖乖成為了人母的喜悅還有那滿臉幸福的表情。
乖乖叫住我：“小魚，你一直以來都是我學習的榜樣，你的堅強，你的隱忍，你的所有，都讓我知道你是個善良的姑娘，可是，誰有又能夠真正的去了解你心中那份被壓抑的痛，我不說，不代表我不知道，小魚，試著對別人敞開你的心扉，也許會讓你快樂很多。”
“你說的我怎能不懂？乖乖我的傷口很容易才愈合我不敢輕易的去觸碰。就這樣就好，借我一個擁抱。我撒嬌的往乖乖的懷裏鑽去。也讓那股刺人的涼風刮走心裏的痛，該有多好。
“傻瓜，好了，好了，不想了。”
“對了，告訴你一個好消息，我要當媽媽了。”我能夠看出，她那臉上洋溢出幸福的笑。我真心的為她開心，幸好她還向相信愛情。
“真的假的？好啊，你們家李秦風就是本事，不管不管，我要當小寶寶的幹媽。”
“什麼啊，你別胡說，”臉上的嬌羞讓我也生行羨慕。
“好了，趕緊進去吧，別為了我在門口吹風了，回頭再凍著你，你家那口子該找我事了。”
“瞧你說的，行了，你也趕緊進去啊，確實很冷啊。我先進去了，不要想那麼多。”
我讓乖乖進去，而我卻不想待在這個人聲嘈雜的地方，給二哥發個短訊就離開了，想必他們是聽不見的，那麼亂的地方。我很好，我隻是需要一個安靜的地方。
漫無目的的走在這北京城的大街小巷，那時候覺得自己，那麼卑微，那麼孤獨，低入塵埃。走的久了，腿累了，心累了。不想戴著醜陋的麵具生存下去，真的不想。可是，好嗎？待我死後，會有人去拿著鮮花去看望我嗎？突然地想妲楠了，待我死後，他必定是最難過的那一個人，而我也是對他最有愧疚的。可是我卻不敢見他。已經好多年了，原來大南瓜曾向我表白過，其實，我都知道。
又想起了，前兩天，我的心裏醫師給我打電話，說我應該去看看她了。我不想去，我怕她又會拆穿我那僅有的心思和希望。但她也是給我解脫的人，讓我在催眠中驚醒，時時刻刻提醒我，母親和那個男人的肮髒，如今又有了父親的出軌。我不想接受。有時候，我真的特別想衝他們吼道：“為什麼你們做那麼肮髒的事情會讓我看到，為什麼，我討厭你。我恨你。”
如果我足夠勇敢，我想我一定不是這樣；如果我足夠有勇氣，我一定會去質問他們。如果，如果，還有如果。隻是人世間之所以是人世間，就是因為它並不存在如果，甚至有時候他並不存在希望。
記憶與我就，像是從前拍攝的照片，隨時可以拿出來翻閱，然後，心中哪一張因為不夠完美的泛黃舊照，疼成一片。
時光流逝，事物變遷。
在我發現總是像個朋友一樣的父親欺騙我後，我不再去過李秦風的健身房，他們也不曾找過我，許是知道我不會去的。
許久不曾造訪的豔陽終於衝破了北京城的大霧，璀璨的陽光灑向幾乎都要結冰的大地。