因為當一切都逼到眼前的時候，我隻要輕輕一躍，跳下這懸崖那麼不管再恐怖的陰謀我都不用去害怕，跳下去我將再沒有害怕的人和事。承瑾是第一個會害怕我跳下去的人，我永遠記得當年他從高高的礁石上把我帶回去的情景，他拉著我的手那麼緊仿佛生怕我掙開，他的步伐那麼堅定，仿佛無論什麼東西都不能令他對我放手，於是極度缺乏安全感的我還是跟著他回來了，可是現在他卻連看我一眼都覺得惡心。
我終於知道這個世界上他眼中的鄙夷與厭惡遠比世上一切陰謀詭計都可怕，幾乎可以讓我恨不得現在就從這裏跳下去，消失在他麵前，因為我可以容忍任何人的誤解折磨輕視，但是卻承受不了他一個沉重的眼神，又或許我跳下去之後他會原諒我。盡管是這樣，我還是不能跳。肚子裏的寶寶已經三個月大了，醫生說他發育得非常好，隻是說現在還看不出是男孩還是女孩，其實不管是男孩女孩我都會愛他。所以我一次又一次的割了手腕，卻還是會包紮起來，我原本是想或許等到我終於死了他會內疚，哪怕隻要能讓他對今天的所作所為有一絲的後悔我都願意去做，但是我不能放棄我的寶貝，這個世界上我唯一的親人。從小我就沒有親人，沒有人會對我好，沒有人，我終於有寶寶了，寶寶是我的，他一定不會跟承瑾一樣離我而去，所以我要包紮好傷口，我要把寶寶生下來……
這是她在國內時候寫的日記，應該就是在那個晚上，那個時候她是那麼努力的想要把孩子生下來，但是他卻一點都不知道，他一點都不知道她那麼想把孩子生下來，他一點也不知道她有心髒病，他一點也不知道，他一點也不知道……
“不知道為什麼，現在越來越想念以前的日子，是不是我的日子已經不多了，總是想起從前，還會想起很小的時候。這裏中國人很少，所以我說什麼她們都聽不懂，隻好天天寫日記。有時候也會想起我那沒出生的孩子，想起來其實有時也很慶幸的，幸好孩子最後沒有生下來，不然我覺得如果我一個人先死了，留她一個人，我肯定會很難過。如果生下來該比囡囡還要大，其實靜雲也可以幫我照顧她的，那麼她就可以和囡囡玩，囡囡那麼乖一定不會欺負她，不過我想了想，又覺得還是不要了，如果生下來沒有媽媽，總是會覺得比別人少了點什麼，她不僅沒有媽媽還沒有爸爸，一個人生活在這個世界上一定會感到孤獨的。但其實我真的想把她生下來，然後看著她快快樂樂的長大，我真的一點委屈都不會讓她受，陪著她玩，陪著她做遊戲，不讓別人欺負她，給她買各種各樣她喜歡的玩具，給她講故事，我要看著她快快樂樂的長大，跟別的孩子一樣，如果真的能這樣該多麼好！”
“這兩天越來越覺得身體不好了，有時候有些人說人死的時候自己會有感知，是不是我也知道自己快要死了。等死的感覺真的很不好，這裏每個人都很難過，有時候聊天就會想，死之前還有什麼願望沒有完成，我說我要承瑾，別的我什麼都不要，我隻要承瑾。她們聽不懂中國話，還以為是一樣東西，不過我是開玩笑的，現在明明知道再也不可能見他了，但是忽然卻敢當著這麼多人的麵說出來，說我想要他，我想見他，哪怕是遠遠的看著他就足夠了。有時候半夜三更會想他想得睡不著，心口發痛，靜雲說他還在等我，不知道他現在有沒有忘記我。其實讓他一直以為是我殺了他媽媽的這樣也好，起碼他隻會恨我，再也不會為我難過，再也不會想著我。”
“這幾天醫生忽然加重了我的藥量，我趁著他們不在的時候把藥全吐出來了，我也不知道，我現在真的是吃不下去。其實如果讓我立刻死了還要好一點，不要讓我整天整天的想，整天整天的睡不著。我的病已經根本沒得治了，吃再多的藥有什麼用，我隻是想見一見他，我隻是想見一見他，在我臨死之前。我常想，如果那一天他沒有走錯門，沒有看見我，那麼我們會變成什麼樣子，但是我又不願意去想如果，我不要遇不上他。”
“今天做夢又夢見了tahiti，她一個人站在一條船裏，眼看著我把她那條船越推越遠，她忽然哭了，哭著求我不要把她送走，她說她不要走。其實我也舍不得她的，這幾年都是她在我身邊。我忽然有點後悔把她帶回來了，現在帶她回來又不能陪她一輩子，她的一輩子那麼短我都陪不了，到最後還是扔下她一個人。但是今天忽然很想她，送她回中國之前她就知道我的打算了，她也知道我的病情，她雖然很小，但是很多事都明白，這麼敏感的孩子看起來真的讓人心疼，但是她什麼都沒說，隻是送她上飛機跟著囡囡的爸爸走之前，她忽然回頭看了我一眼。現在忽然有點後悔了，其實她一定也舍不得我，但是她不願意我難過，不過如果她知道我就在她走的時候悄悄的死掉了，她肯定要難過的，肯定會哭的，那麼小，真是可憐，但是我也沒有辦法啊！”