1、臭豆腐老板
［那年杏花微雨，豆蔻之年……］我扶額無奈，又是這麼二百五的設定，這作者我無力吐槽……現在的劇情怎麼都大同小異呢？算了最近閑來無聊，隨便搞本書撮合吧。心這麼想著便付完錢就去結賬。走出書店門，看到店門口有賣臭豆腐的，在昏暗的路燈下，加上這臭味，好吧，真是讓人“醉生夢死”啊。這時不爭氣的肚子竟叫了起來，看向路邊的臭豆腐攤，想想便走了過去。
“老板，這臭豆腐咋賣。”我豪邁的問道。
“小姑娘，不要錢滴，我是愛心大使，嘿嘿，你隻要告訴我你最想幹啥我就免費給你。”老板說完便抬起了頭。
不抬不知道，一抬閃瞎我眼啊，我的節操頓時碎了一地。有誰能告訴我，為麼大晚上還會有豔遇，還是個帥大叔！雖然帶了些痞氣。不過這可以忽略不計。
“帥大叔，這麼好的事？！哪有人月黑風高夜出來冒充愛心大使的，你丫的不會是色狼一隻吧。”我調侃到。
“嘿嘿，這麼誇我我都不好意思了，再說有這麼玉樹淩風的色狼麼？唉，我家那丫頭片子要寫啥小說，這不，我不得充分做好她的後勤，出來搞調查嘛。”。
“真不害臊，都一把年紀了。看在你一片赤誠俺就告訴你吧。”雖說這麼答應人家了，但是悲劇的是，突然讓我想我想幹嘛，誰想的到啊。四下隨處一瞄，看到了我手中的小說《穿越……。》不由一笑，喲西脫口而出，“穿越”。
“喲，小姑娘，咋也想穿越啊，唉，這多沒勁啊，唉全都想穿越，現在小姑娘都被迷惑心智了呀，心寒啊。”說完便做了個錘胸頓足，恨鐵不成鋼的樣子。
“老板，你這樣說話我可不愛聽了啊，咋說我們也是祖國未來的小花朵，咋能詆毀呢，要愛護，愛護！再說是你要問的吧。”說完，我鄭重的點點頭。
“好好好，說不過你，說吧，啥要求。”說完便從口袋裏拿出一張紙。
我疑惑的撓了撓腦袋，心想這啥意思啊。老板看出來我比較反應慢，歎了口氣，說到“穿越的要求唄。小丫頭腦袋不靈光啊。”丫的，這臭大叔，要不是看你長的帥看我怎麼罵你，心裏不爽的想到，算了大人不記小人過，我蔑視的瞥了他一眼隨口說到“有絕世美貌，武藝超群，富到漏油，帥哥成群，嘿嘿，要求不高吧，臭豆腐大叔！”我著重加重了後麵兩個大叔的讀音。
臭豆腐大叔飛快的記了下來，壞笑的看著我說“小丫頭，不尊重長輩呀，要求是還行，挺正常，話說剛一傻姑娘竟然要想穿到二點五次元。”
“哦？”我吃著剛從臭豆腐大叔手上遞過來的臭豆腐，還真挺臭。我著重注意到了二點五次元，便又問了句，“那是哪個二點五次元呢？”
“瓶邪，又一個腐女呀，果然現在是宅基腐三分天下的局麵啊……”我聽了隻得尷尬的笑了笑，難道我會告訴他我是個腐女嘛！
說完，臭豆腐大叔便遞給我張紙，“啥玩意。”我一邊吃著臭豆腐，一邊問著，順便一邊又想著，沒想到這臭豆腐還真挺有味道，哪天一定要和臭豆腐大叔搞好關係，把配方搞到手，就這麼愉快的決定了，心裏美滋滋的。
“發票。”老板又露出那潔白發亮的大門牙，讓人想那搬磚砸的衝動，大晚上的這麼亮想閃死誰，最讓我覺得鬱悶的就是發票？心想，就幾塊臭豆腐還要發票？國家查稅這麼緊，臭豆腐都開發票，還是街邊攤位？
“收著，待會用的上，下次再來啊。嘿嘿。”又是一個閃渣人眼的痞笑。無奈接過發票，啥玩意也沒有寫啊，隨便往口袋一揣，便走了。2、穿越了！？
走在大街上，冷風呼呼的往領口灌，我不由的揪緊了衣服。
“啊！”隨著我一聲撕裂的尖叫我摔進了一個洞裏，接著便罵了聲娘。
“喲嗬嗬，主簿又搞了一個，嘿嘿，來發票讓咱瞅瞅。”對麵的男子用手遮住臉，嬌羞的說道。
我看了看引著我連連做嘔，“我說你用不用的著這麼娘。”我扶額，盡顯無奈。
“你竟然說我娘～”男子臉一紅，眼睛不停的對我眨巴眨巴。我頓時語塞，咽了口唾沫。
“人家都要羞澀了啦，過分。”他做出了一個標準的青樓老鴇迎客的姿勢。好吧我承認我實在忍不住了“娘的，受不了了，丫的這什麼破地。”
男子看了看我，又眨巴眨巴了他的“死魚眼”說“下水道，快點把發票給我唄。”我聽了他的話，想了想我是怎麼掉進下水道的，娘的這貨又怎麼在這兒的。回憶剛才，我一腳落空，隨著我的銷魂的叫聲，我反應了過來便罵道“誰他娘的這麼沒公德心，偷井蓋！”