離婚？我想過的，也和他提過。他不願意，說要是離婚他就跳七樓，就吃安眠藥。我想既然他執意不肯離，是不是說明他對我還有點感情？我看著他，覺得他也是不幸的。就當我晦氣，中頭獎一樣推也推不開，為女兒著想，可以努力就再努力一下吧。
再說那時我已經下崗了。對，就像你說的，他是總經理，沒人會叫我下崗的，是我自己不想去上班了。因為隻要上班，我就會被那一類的噪音所包圍——“你老公真能幹。”“會賺錢，脾氣又那麼好。”“數你福氣最好了。”我偶有怨言，就會有人說：“你怨點啥呀，你又沒有吃過苦頭的。”當然都是善意，那些話曾經讓我聽得心花怒放，但現在我再也受不了這樣的刺激了。下崗，就為這。
他似乎也在作努力，不過主要是在人前。譬如我生日，我自己忘了，我哪來心情。他卻特意到餐館訂下包廂，請兩戶鄰居，也是同事，三家人家一起為我慶賀。他自己不通知我，讓鄰居通知我，結果我最後到。鄰居中一個女的（上海人）說：“哎喲，儂要是再勿來，儂家老W心都要跳出來了。”點了一人一隻湖蟹，他自己卻不吃，讓給我吃。那女的又說：“伊吃阿勿吃啥末事，筷頭動動，湖蟹省撥儂吃，老好老好個人。”宴席上人家祝我們幸福美滿白頭到老，我受到莫大刺激，臉色不好，看看他，他的表情也十分勉強。
那天回家，走到樓梯口我就數落他：“以後你少這樣，我受不了這樣。”他說了一句“傻兮兮的”。自結婚以來他對我的口頭語就是“傻兮兮的”。我大概真的是“傻兮兮的”，他想拖一個人組成婚姻，我這樣的人大概是最合適的了。
要不是後來出了那件天崩地裂的事情，我也許真會這麼得過且過地下去。
什麼事？唉，這件事我真是一萬個不想說，太丟臉。叫人知道我沒法做人。不過既然和你講到這步了……
去年有一天晚上，我發現他下身長了很多膿瘡，很惡心，不像是擦破的而是發出來的。我問他怎麼回事，要不要去看看醫生。我猜到了，但不敢說出那兩個字。誰知道他心中很有數的，他特別溫和地說：“那麼你也一起去看看。”我說：“什麼啊，我看什麼啊！”我的聲音驟然提高了一個八度。他還是溫和地說：“輕一點，輕一點，一起去看看。”
命運對我是不是太冷酷了一點。檢查結果，我和他一樣得了性病。天哪，守活寡一樣的還得這種髒病！從醫院出來，坐上三輪車，我放縱地大哭，他抱住我的肩，什麼話也不說。回到家我對他大哭大鬧。我說：“是你傳染給我的吧。”他一聲不吭。我說：“你為什麼不講話，你也可以怪我，說是我傳染給你的，你說啊。”他就是不說，他不會冤枉我的，打死他也不會。
他，他人是很好的。
我太激動了吧。讓我平靜一下。
謝天謝地，我熬過了非人的、偷偷摸摸做賊一樣的幾個月，化名、打針、吃藥，戴著口罩，圍個大圍巾，生怕碰見熟人。那半年裏我一口氣丟了三個錢包，大街上騎著自行車忽然就跳下來推行，怕要出車禍。還算運氣，病治好了，他也好了。但我們之間是真正地完了。
你想想，知道他是同性戀後我還抱有幻想，同情他的不幸，主動和他接觸，希望能改變他。這以後我還能和他在一起嗎？怕都怕死了。他對我沒有興趣，這麼多年來是我難為他了，又何必呢？我對他也沒有任何興趣了。
我真是太虧了。
有個女的嫁了個男人沒有性能力，領了個孩子撫養，她到現在還是處女。我覺得她都要比我不虧。因為她的男人生理上不正常，至少心理是正常的，還可以一起生活，一起歡樂。
現在對於我來說，心理上的欲求比生理上的欲求更迫切。在這樣畸形的婚姻裏，連心理上的男歡女愛都從來沒有。
我甚至覺得嫁個五毒俱全、十惡不赦的都要比現在好，那樣我可以向人訴說，去法院告他，至少可以把苦處說出來，而現在我不能。
看著他的時候，我心裏非常難過。隻剩一個念頭，要和他離婚。
離得了嗎？說穿了是肯定離得成的，不說穿能不能離得成？旁人肯定說：“任青妹這個人拎不清的，這麼好的老公還鬧離婚。”
對他還有沒有感情？我最近也反複問自己這個問題，好像是沒有。不不，我也說不出來，說不清楚。但無論如何我不能打他到地獄裏去，他在社會上是很優秀的，被認可的，一暴露，就什麼都沒有了。
為了維護他（也是維護我自己吧，有多少人羨慕我的婚姻啊），我從來沒有對人說過。選擇了這個方式對你說，隻不過是希望人們了解這方麵的知識，不要像我，走到這條尷尬的路上。醫生說過，同性戀（雙性戀）大概有百分之二到三，可以結婚，但心理上不會接受你的。
今後的日子，很難說了。我是個傳統型的賢妻良母，沒什麼愛好，隻喜歡做家務活。他不希望我自立，我也向來不自強的。我隻想還自己一個公道，希望今後能比現在好一點，很幸福是不可能的，隻不過是比現在好。
我掛機了啊，再見。