百無聊賴的時候，看電視劇“故夢”。闡述著一個時代的變遷以及朝代的變更。陳坤的俊臉於眉目間傳遞著的是一種憂鬱，“故夢”一個遠去了的故事。
人或事，經曆過的或遠或近都終究隻是曾經的空夢一場啊。
每日裏的夜都是一個模子刻出來的。打開電腦，懶懶地回複幾個論壇裏的貼，笑看著BBS裏所有的ID竭盡所能，你吹我捧、勾勾搭搭、撓首弄姿、風光無限，我嫣然巧笑在其中。
瀏覽打開來的網頁，信息海量，我無法如海綿去吸納，楞是感覺無趣。
這個星期五的夜，是照例的等不來，死一般的沉寂。
一個人的夜，等待無望。對著燈光折射過來的光線看自己的十指，細細的手紋隱藏了碎碎柔和銀色的光澤，隱匿著一種想象。想象它們握著你手時的感覺，想著想著，身體蜷縮了起來，一種疼而涼的東西，滑過了心尖。
痛疼漫無邊際的蔓延，是利器劃過心尖般的刺痛。
起身，置入小杯紅葡萄酒，純的，不加雪碧。滑入咽喉裏的是一陣苦澀，引起嗆咽的咳嗽。
那瓶未喝完的葡萄酒，此時再加上雪碧飲盡。喜歡上這種滋味，獨自品嚐，有些暈，暈暈的感覺有時不錯，挺好的。
二
頭有些暈，可能是酒精的作用，咽喉有些痛，肩背有些酸痛，眼皮感覺沉重。
這些天我都在電腦上看著電視劇，肥皂泡沫劇，冗長，占據的時間隻是為了可以揮去你的影子。
泡沫劇裏的愛情很淒美，我慢慢看著，醉迷其中。有心碎的感覺，隨著起伏的劇情聯想著我與你，和故事裏的人一起流眼淚。
其實每天躺在床上的時候也是犯困的，可每每在閉上眼睛之後，反而一幕幕的情境出現了，清清楚楚地旋轉著。如此的感覺，有時便分不清自己是醒著的還是在躺在夢裏了。
如我有時候醒著時，想著一些事卻又像是在夢裏一樣，分不清。
知道時光總是一去不複返的，就如經過的人或事隻能在幻想之中輪回。
可是，做夢是可以的。多少次你在我的夢裏，夢裏有你的時候，夢裏的我是害怕睜開眼來的，因為睜開眼來你就沒了；而在想你的每一個寂夜，我又不願意閉著眼去做夢，因為害怕我的夢裏沒有你。
就這樣縈來繞去的想著你。如何才能排遣胡思的亂想，忘卻一些心中的煩惱？喝杯花茶，逛逛網頁，看一場好劇，把時間填滿了，強抑自己不去多想，那樣我就可以暫時忘卻紛亂的煩惱。
昨夜看到你來過的痕跡，些許安慰，我維有在心中祈禱，安好！
三
回來的路上，夜塵覆蓋了白晝，夜色籠罩在我的身上，長長的路，有我無數的痕轍徜徉在其中。熟悉的物景，偶爾也會有陌生的感覺，路上的行人或許有一兩個曾經和我同行過，但我不知道也沒有必要知道他或者她是誰，我淡漠的眼神無視於這一切，眼睛裏的這些影像從來隻是模糊點點。
每一次經過這條路，淡視著一路上的風景，腦子裏卻是無時無刻古靈精怪著，所有的思緒總會在不經意間隨著你的影子飄浮，忘不了的任是怎樣的搖晃也是無法揮去。
常常看一些訴說別人故事的文字，故事裏起伏著一些淒美的情節，我會在別人的故事裏流下自己傷心的淚，也許故事裏有著自己的影子在，感觸由然而生。
想起去年的此時，我於飄飛的陽台接聽你的電話，那一個讓你我再不能安生的電話，那一個讓我從此癡心妄想，滿心期待，又時時抗拒著的電話，如今秋月寒冬，一年的時光就此逝去，以為時間會讓我安靜，可是我錯了。
四
休息的一天，所有的程序仍如往昔。心中仍然煩躁，不得安寧，但無論如何，不願加重你的負擔！
午後臥床，窗外冬日的陽光很溫暖，但縮蜷於棉被內的身子仍是感覺脊背處的寒涼，迷迷糊糊，似夢非夢之間，我應是入眠了。
此時，打開電腦，我想寫下昨夜的夢境。你總是對我說別相信夢，那隻是因為日有所思才那樣。可能是吧，我做了許多乘坐各種交通工具回家的夢，還有在深山密林中迷途的夢，隻是夢裏我始終沒有找到回家的路。或許，因為我始終是這塵世中一叢碎碎無根的浮萍。
昨夜的夢裏，和你在一所空蕩蕩的四麵徒壁的白色屋子裏，空空的，一切都是白色的，我們在屋子裏嬉戲纏綿。突聞屋外人喊你名字，夢裏的你說：“寶貝，等我，去去就回！”這一去，夢裏你竟再無返來。