總會在不經意間就想到他，然後一遍一遍看他以前所有的動態。每看一條後都會在心裏想很久，想他當時的心情，想會不會有那麼一條與我有關，然後更多的隻是失望和無奈。看著他說現在的壓力和寂寞，雖然很想繼續在一年裏陪在他身邊，但其實心裏知道，他說這樣說隻代表著自己與他越來越遠。
半年之後他也會踏入大學，會遇到更多更優秀的人，那時的自己，除了祝福就隻能觀望。以前總說，喜歡他是我一個人的事，不需要他給什麼反應和答複。隻有自己知道，一切的借口隻是因為害怕麵對失敗，害怕麵對冰冷的事實。
也曾無數次勸自己放棄，不再去放縱自己的不爭氣，卻又舍不得就這樣斷了聯係。
記憶在哪被割舍又在哪繼續？
寒假回到家的那個晚上，我抱著自己在房間裏哭得泣不成聲。盡管之前在學校遇到任何不如意的事情我都能堅強地挺過來，但一回到家就像觸到了自己最柔軟的地方，心裏的警備也全都放下了。這時候我可以不用去顧慮任何人的看法去做自己想做的事情，哪怕是丟臉的事。
一個人孤身在外最怕的就是想家，每當我想家的時候都會做一些其它事情來轉移自己的注意力。我不想自己在別人眼裏看起來楚楚可憐，更不想把自己的弱點毫不掩飾的暴露在別人麵前，掩飾自己是我高中時期就能熟練掌握的技能。但不管怎樣，總會有那麼一個地方會讓你完全釋放自己，那就是一個叫家的地方。第一次沒和家人過的節日，第一次隻有自己給自己過的生日……這些記憶雖然心酸，卻也是我大學生活中很重要的部分。
其實很多事情並沒有想象中的那麼艱難，至少我的大學生活終於過了八分之一。
這次放假回學校，我的腦子裏一直都在想兩件事。一是我和我媽的關係，二是愛情到底是什麼。
距離果然會產生美，至少我和我媽是這樣的。以前在家的時候兩個人都不會讓著對方，動不動就吵得天翻地覆。現在隻是短短的分開三個月，我媽對我的態度就有了三百六十度的大轉變，回家後不僅我說啥是啥，也會在意我是不是又在生她的氣。其實有個時候我還是很心疼她的，作為一位母親，和女兒的關係不好就算了，還要時時想著她是不是在生自己氣。
反正不管怎麼說，我媽開始在乎我的感受了，單憑這點我就應該慶祝三天三夜。而且在學校的時候，我媽還會給我寄點吃的或者是帶不過來的衣服，對我也是有求必應。
我好像突然就想通了很多事情，以前她對我嚴格不僅是因為我是她的孩子，更是因為我是她的女兒。她害怕我受到傷害也害怕我受到欺負，所以她想什麼事情都為我做好，並想讓我以她認為最好的方式生活著。也許她會傷害到我，也會不顧慮我的感受去做一些決定，但無可置疑的是她對我的愛比任何人來得都真。
還有一件事是我反複在想自己應該以一種什麼樣的態度去對待愛情。剛開始我覺得愛情也不過如此，它不比友情溫暖也不比親情真實，所以我不應該把心思放在它身上。這種思想在高三上學期之前都還一直存在。大概是感覺自己中學都要結束了，而自己卻還是沒有認真的喜歡過一個人更沒認真的對待過愛情，所以我像小孩嚐新一樣想要做一些從未做過的事。隻是這些想法雖然存在我的腦子裏但我卻從來都沒有正視過他們，直到和陳宇熙熟悉起來，直到當我發現自己越來越喜歡他。
回到學校後，我的心情不像上學期那麼沉重，也沒有迷茫的感覺。也許是在失望中漸漸學會了看開一些事情，也許是在等待中磨平了自己的棱角。
不知道該怎麼形容現在的自己，但這樣的我讓自己很喜歡。我把所有的精力都放在了自己身上，我關注的也隻有自己的學習和愛好而不是哪個朋友或者是陳宇熙了。我把有些事情看淡了，我必須學會自我保護，因為我知道不會有人來保護我，我現在能依靠的也就隻有我自己。
我開始把自己的生活過得豐富起來了，我會經常泡圖書館也愛上了旅遊。我認為在行走的時候總能發現另一個自己，也能沉澱自己的心情讓人忘記一切，而我對這種感覺愛得近乎偏執。
以自己最喜歡的態度和方式生活，這是我最大的追求。而現在我正在這樣生活著，雖然孤獨卻不寂寞。我想要的也是這樣一直生活下去，自己能滿意自己所擁有的一切，並不斷向上。
現在陳宇熙對我來說不是我不在意了而是不敢去在意，就連最支持我的張瀟奇也在勸我放棄。以前當我試探著告訴張瀟奇說我要等陳宇熙畢業後再繼續追他時，他卻隻簡單的回答我說“我覺得女生應該去珍惜當下的幸福，一年畢竟說長不長說短也不短，以前我是覺得你們很有可能才會勸你去爭取，但現在……”這句話已經時隔半年，我不知道後麵的半年裏還會發生些什麼，但我希望就這樣在平淡的日子裏蹉跎時間、淡化感情，因為這是最好的結局。