到了大學我變得最徹底的便是自己的習性。以前的我是一個大大咧咧隨時都會爆髒話的女漢子，除了和男生上廁所以外其他事情我都和他們幹過，而平時他們也從來就沒把我當過女生。現在的我卻安靜有點可怕，有時我可以一整天都待在寢室哪都不去，雖然我也很喜歡旅行，但如果室友不叫我的話那我更喜歡一個人去行走。但有些東西是永遠都不會改變的，比如說喜歡霸氣、高冷、狂野的人，還有就是對蔡依林近乎瘋狂的追求。
如果身邊是一個和自己不熟悉的人，那我更喜歡自己一個人安安靜靜的。
我不想有人闖進我的世界，讓我對她形成一種依賴，就像我對鄭曉玲和張瀟奇那樣。現在鄭曉玲的性格已經潛移默化的傳染給我，我開始像她一樣對任何事情都變得不在意了。說得好聽叫看得開，說得不好聽那叫沒心沒肺。但我卻喜歡她的這種性格，因為隻有這樣才不會失望，自然也不會傷心。以前我想學卻怎麼也學不會，現在卻在不知不覺中就得到了她的全部真傳。
還有一點就是我十分懷舊，我一直都沉浸在以前的生活中不能自拔。我懷戀以前有活力的自己，還有那些自己愛並愛自己的人，因為這種懷戀我對身邊的人也全部都豎起了自己身上的刺，我發自內心的不希望別人來打擾我對過去的想念。有時我總會拿以前的生活和現在的生活對比，也會拿自己以前身邊的人和現在身邊的人對比，但每次比較都會讓我對現在的失望又加重一分。時間久了後我也學聰明不再去比較了，因為這樣隻會徒增煩惱也沒有珍惜當下。
我貪婪過去，卻又懼怕現在。因為隻有在回憶裏才能滿足我對愛的需要和付出。
不管這些情緒以前是什麼樣子，但至少現在的我已經心如止水了，如果江浩不來打擾我的話。
大學這段時間也有男生跟我表過白，隻是並不多。其中有一個還甚至快要在一起了，因為當時我極其想要自己忘記陳宇熙，我以為對我來說忘記一個人要比喜歡一個人簡單，但這次我卻失敗了。我跟那個男生幾乎快要確定關係了，或許說在別人眼裏我們就已經在一起了。他每天都會跟我聊天到半夜，不能說我對他完全沒感覺，不然我也不會去搭理他，隻是到了後來他和我的關係越近我就越想排斥他，而且每次和他聊天的時候我腦子裏都會出現陳宇熙的樣子。最後我簡單的告訴他自己的想法後就再也沒跟他聯係過，哪怕我是真的很想開始一段新的戀情和新的生活。
室友給我的這種表現開了死亡證明，說這是感情潔癖，沒救了！
“感情潔癖”這四個字多麼完美的詮釋了這一切，隻能和自己喜歡的人在一起又是一件多麼困難的事？
多極品的潔癖，想想都覺得可笑，真不知道自己應不應該為有這種非常人所有的特點而感到自豪。哪怕我主觀上全接受了他，也做好了一切準備，但真要捅破那層關係時心裏就像有千萬隻螞蟻在爬一樣不舒服。認識到這點後我一邊在心裏為自己默哀，一邊安慰自己說一定會找到一個和自己兩情相悅的人。
如果說“兩情相悅”，那我和江浩算不算？畢竟我對他也花癡過，而他也是我見過最極品的男生，他的表白方式又是如此奇葩。他的話就像是把我吃定了一樣大言不慚，但我知道，他其實跟我一樣隻是害怕被拒絕。
顧慮太多，阻拌也就越多。
如果說我是大女生，那江浩就是小男生。江浩有一張清秀的臉蛋，濃濃的睫毛下一雙大眼睛時不時地透露出單純，偶爾無意識的賣萌更讓人有種想要疼愛他的感覺。社團麵試的時候決賽我和他就分在了一個組，當時我還在想他是哪個專業的，像我們這種學經濟的學校男生本來就少，更別說是這種小鮮肉了。後來卻沒有想到居然和他分到了同一個部門，更沒想到自己會和他有交集，隻是自己花癡過後早就再也瘋狂不起來了。
其實最不能吸引我的就是小鮮肉，我也最受不了有文藝氣質的男生，我認為男生就應該陽光一點，可以在球場肆意用汗水來揮霍自己的青春。幸運的是江浩對籃球也十分癡迷，這讓我對他又多了一點好感，但我知道他永遠都不可能成為那個可以hold住我的人。自從有了羅澤這個前車之鑒，我現在不可能再因為別的任何原因和任何人在一起了，哪怕我並不排斥他，而這也許是因為我跟他的距離還不算太近。