我不由得在屏幕前露出了一絲冷笑。瞳似乎瞧見了，但沒有開口說話。我也懶得解釋。
他不會理解的吧。我居然是在這種壓力下遇上他的吧。
當時的時候，在前麵說了，雖然不想承認。但我的的確確的受到了很嚴重的心理壓力。我變得越來越沉默。原本在家裏很健談的我，幾乎不曾開口了。在家人擔憂的眼神當中，我也隻能搖搖頭，表示自己沒事。我幾乎無法麵對日向那天真的表情下隱藏著的對我的擔憂。
我變得越來越自閉。最後竟然發展到恐懼上學的地步了。
這種壓力使然之下，我遇上了幾乎是同病相憐的瞳。說不好到底是誰拯救了誰。我們幾乎是相互的攙扶著前行的。仿佛是心有靈犀似的。在相遇的那一霎那，我就知道了。我跟他是一路人。
仿佛是殘缺品一般的存在。
於是同樣作為殘缺品的我，神使鬼差的，將髒兮兮的他帶回家。將家裏的浴室借給他，出去買他的衣服。最後，我帶著他來到了我經常去的那一片森林裏。
雖然那裏是偶然間發現的，但我視那裏為自己最後堡壘一般的存在。我連日向都不曾帶過來。但卻將一個素未謀麵，看上去莫名其妙的家夥帶過去了。
抓著他的手，走在前麵的我不知為何的，感到了一絲悄然而來的好笑。
那裏在晚上的時候漆黑一片，如果沒有人陪著我。我根本不可能走過去。但即使有了人，我的心裏也是有點犯怵的。但更多的是，內心的悸動。
那個時候的我說不清我在期待什麼。隻能將其歸為害羞。但如今的我卻知道了，或者說了解到了。那是終於交上了朋友的感覺。
哪怕這個朋友素未謀麵，莫名其妙，髒兮兮，來路不明。而且看起來狀態極差。
在漆黑的樹林裏等待著日出的來臨的時候。我跟瞳說了很多。但我幾乎沒能記住說了什麼。但不外乎扯不開小說和音樂，以及遊戲。我在學校裏慘遭排斥的事情我就不記得說沒說了。或許說了也不一定？
那個時候的我唯有感歎，原來自己也是這麼能說。
總之，那個時候的我們交談甚歡。很難想象，也很難相信。那個時候的我居然拉著一個人就這麼扯了好多個小時的話。在對話的時候，那些所謂的心理壓力像是被一輛動力充足的坦克來回碾壓了後，一炮給轟掉了似的。至今我都還在懷疑，當時我到底有沒有壓力的存在。
瞳當時也是跟我差不多的一副情景。他好像也憋了好久似的，不停的說。
我們互相之間不停的說。對談的交叉點幾乎不存在。我們可以輕而易舉的從村上春樹的《奇鳥行狀錄》跳到托塔斯耶夫斯基的《戰爭與和平》，從貝多芬的《大公》跳到搖滾樂，再從搖滾樂跳到早餐吃什麼比較好，雞蛋煎成幾分熟比較好吃。
到現在想來，我們之間的對話簡直毫無條理存在。但的的確確的，我們之間聊得很開心。
那是我人生中第一次能稱得上是交流的，不像樣的交流。
那是我人生當中的第一個朋友。他說我也是。
（算是介紹黑貓的黑曆史和對瞳的感受？反正總得找個時機把黑貓的事情說出來。）
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