母親，我想你了，你也想我了吧？別擔心，我會比那場雨更及時。每年我們都將相約在這一天重逢。我會乘飛機來、坐火車來、打出租車來—其實在心裏，是用整整一年的時間，一步步走過來。翻山越嶺來看你，看看母親一點點變舊的墳，直到自己也變成再也走不動路的老人。
母愛有靈
麥家
我很感激上帝給我機會，讓我有幸把母親再次放回到心裏。雖然我們相隔數千裏，但我還是經常看得見她。
我是個在哭方麵有些怪異和異常的人。母親說，我生來就不愛哭，一哭大了就會犯病，手腳抽筋，口吐白沫，跟犯癲癇病似的，叫人害怕。我的哥哥姐姐哭，母親從來不會理睬。父親脾氣暴躁，經常把我的哥哥、姐姐打得哭聲動天。母親看見了，視而不見，有時還在一旁煽風點火，鼓勵父親打。隻有我，母親是不準父親打的，打了也會及時替我解圍，像老母雞護小雞把我護在懷裏，替我接打。有一次，母親不在家，父親把我打狠了，我哭得死去活來，舊病複發，抽筋，並引發休克，人中被掐青才緩過神來。母親回家知道後，拿起菜刀，把一張小桌子砍了個破，警告父親，如果再打我她就把我殺了（免得我再受罪的意思）。那個凶惡的樣子，讓父親都害怕。
因為知道自己有這個毛病，我從懂事起，一直在抑製自己哭，有淚總往肚裏吞。印象中，我從17歲離開母親後，十幾二十年中好像從來沒有流過淚。有一次，看電影，是台灣的《媽媽再愛我一次》，電影院裏一片哭聲，左右四顧，隻有我，臉上幹幹的，心裏空空的，讓我很慚愧。後來我又看到一篇短文《男人也有水草一般的溫柔》，是歌頌一個男人的眼淚的，很是觸動我。我暗自決定以後有淚不吞了，哪怕哭大了，讓人看到我的秘密也不怕。於是，我又專門去看了那部台灣電影，我想看自己流一次淚。不行，怎麼鼓勵都沒用，心裏使不上勁，沒感覺。我心裏很難過，希望自己哭，讓淚水流走我的苦痛。但屢試屢敗，真的，我發現我已經不會流淚了，我的淚腺已經幹涸了，死掉了，就像一個野人，不知不覺中身上已經失掉了諸多器官的功能。
死掉也罷！
可它又活轉來了。那是1992年春節，年近三十的我第一次帶女友回家探親，第二天要走了，晚上母親燒了一桌子菜，兄弟姐妹聚齊了，吃得熱熱鬧鬧的，唯獨母親一言不發，老是默默地往我碗裏夾菜，默默地看著我，那種眼神像是不認識我似的。我隨意地說，媽，你老這樣看著我幹嗎？媽說，我是看一眼少一眼了，等你下次回來時，媽說不定就不在了。說著，又給我夾了一筷子菜。這時我多少已經感覺到一些不對頭，姐又多了一句嘴，說什麼媽恨不得我把一桌子菜都打包帶走，好叫我吃著她燒的菜想著她，等等。姐的話沒完，奇跡發生了：我哭了，眼淚奪眶而出，嘴唇一鬆動，居然嗚嗚有聲，渾身還在不停地抽搐，把媽嚇壞了，以為我老毛病又犯了，一下像小時候一樣把我攬在懷裏，安慰我別哭。可我卻淚如泉湧，止不住，聲音漸哭漸大，最後幾乎變成號啕了，身子也軟透了，沒有一點氣力。一桌子人，誰都沒想到我會這樣哭，我哭得很沒有分寸，但起碼，我已經學會了流淚。在以後很長一段時間裏，隻要一想起母親的麵容，眼淚就會無聲地湧出。
就是說，我的淚腺又活了，是母親啟動的！我承認，也許很多男人都要承認，我們在很長的一個年齡段裏，心裏是沒有母親的身影的，我們心裏裝著可笑的“世界”，裝得滿滿的，傻乎乎的。等我們明白這一切都很可笑，準備把母親重新放回到心裏時，發現母親已經老了，走了，那你就後悔到死吧。我很感激上帝給我機會，讓我有幸把母親再次放回到心裏。雖然我們相隔數千裏，但我還是經常看得見她。看書時要看見，聽音樂時要看見，看電視時也會看見，以致有時看廣告都要看見。比如劉歡唱什麼“心若在夢就在”的歌，我看到那個少年在風雨中衝到劉歡身邊，我就看見了母親。說真的，每回看見心裏都酸酸的，要流淚。不久前，老婆出了幾天差，晚上孩子突然發起燒來，喂過藥後燒倒是立馬退了，轉眼兒子又睡得很香的。但心有餘悸的我怎麼也不敢入睡，便久久地望著兒子，望著望著眼淚又出來了：因為我又看見母親了。