這便是喜歡一個人之後所帶來的傷害嗎？也不過如此嘛！
你不是希望我能如同之前一般積極樂觀的生活下去嘛？哈哈！如你所願，我喜歡過自己沒有人管的生活！至於學習深造，我還是算了！我要那麼高的追求幹什麼？我不再肩負著責任，不再需要更高的追求。實習？我幹嘛要實習？大四我在學校生活多好！我可以洋洋灑灑，我可以無憂無慮！
嗬嗬，這一切都是拜你所賜。
可是我的內心依然疼痛，我的心依然在滴血卻始終不能幹涸，我的眼淚一如既往的肆意的流出卻沒有窮盡，我的生活依然安詳安靜隻是沒有生機。
我又開始懷念擁有小可的日子，我又血淋淋的揭開那一道道傷疤，所謂的傷害，就是這樣了罷。
我仍然每天不去上課，我除了吃飯上廁所就是窩在床上，任溫暖柔和的冬季暖陽透過窗戶投射到我的被子我的臉，我嚐試如孩童般隻是有些近視的眼睛直射太陽，我想如果我的目光可以贏過太陽，我會用我的目光屠戮全世界！
我的手機依然關機，我知道很多人都聯係不到我，那又有什麼關係！可是我的父母呢？我打了個機靈。是啊，哪怕我是十惡不赦的混蛋，縱使全世界都拋棄我，可是我的父母不會。如果爸媽幾天都聯係不到我那我就確實是一個十足的畜生了。我開開手機，沒有爸媽的未接來電，心裏稍有些鬆慰，但是我想也該給爸媽打個電話了。
我撥通了家裏的電話，然後如同往常般的說了一些學校裏的事情，也順便說了不考研的打算。
爸媽從不參與抉擇我的這些事情，在他們的眼裏，隻要我能大學畢業就可以了，是否考研，並不是要求的非常嚴厲，這多少讓我有些慰藉。
當所有的壓力全部釋放，為小可所奮鬥的未來也隨之煙消雲散，雖然心裏依然有些心痛，卻比之前好了許多。我開始正常的去學校上一些課，雖然放棄了考研，一想到我之前所有的努力會付諸流水，心裏多少有些不甘，還是繼續去上吧，隻是我沒有必要繼續如同以往般那樣努力的奮鬥了，至於能不能考上，我已經不是那麼在意了。幹脆放低一個檔次，考本校的碩士得了。
我的生活依舊照常的運轉，我想我實在做不出來電影小說中那麼看似偉大的以死殉情。可能是我和鬱小可的感情上升不到那種高度罷。
我再也沒有聯係鬱小可，從根本上說來我才是那個低賤的小三，雖然你那麼殘忍的拋棄，我還是不忍心詛咒你不幸福，可是我不會去祝福你，不會真心祝福你的。
我會祈禱上帝讓我內心的傷痕早日痊愈，祈禱上帝讓我的眼光更加開闊，祈禱上帝讓我心靈更加升華，讓我不再幼稚的追求某些感情的高度。
我想，我就可以這樣簡簡單單的一直生活下去，至於戀愛，我再也不會很認真地去追求一個女孩，然後付出，然後規劃未來。我不會如同黃總一般在風流中尋求解脫，也不會如同張哥那班通過些許暴力的手段來報複誰，沒有必要，一個小三去報複原配？想一想也覺得自己低賤。
這個冬季異常寒冷，比以往的冬季冷了好多，讓趨熱怕冷的我多少有些落寞，沒有了鬱小可，確實會寒冷許多，可是在鬱小可出現之前我又是怎麼度過的？
可是在我的心底總有揮之不去的那麼一個身影……就這樣讓她沉寂在最深最遠的地方，封印，永世不再複出罷。
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