回到家已經晚上八點，他還沒有回來，看來我們之間注定沒有緣分。打開電視機，一個人縮在沙發上看電視，孤單的感覺實在很冷，這個夜晚的我，本應如此，我想喝酒，冰箱裏雖然放了很多，但是我從不喝酒，給自己酒醉的機會，也隻能如此，這個時候，想要燃燒掉自己，讓自己在這個夜晚，淋漓盡致地成蔭，成林。
可是，總是那麼遲遲疑疑，猶猶豫豫，朦朦朧朧。常常是這樣，渴望又絕望，自卑又自傲，遲遲疑疑，思來思去，總缺少坦然的勇氣。但不能總是這樣原諒自己。你，不在是守在我身邊的你。
一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然後在某個不經意的瞬間，你會發現，原本費盡心機想要忘記的事情真的就這麼忘記了。
此時我才明白原來他早已經在我心裏根深蒂固，是什麼時候，或許從一開始我就已經淪陷了，他的害羞，他的邪笑，他的帥氣，他的舉手投足都對我有這致命的吸引力，而我就算遠遠地看著他也是一種幸福，雖然這種幸福對於我來說一直很殘忍…讓一個人走進自己的心裏,是不知不覺的，等到察覺就再也忘不掉了。
喝醉了也好，至少不必痛苦，一份一開始就沒有結局的愛隻能在它剛開花而沒結果時折斷…就讓它沉寂在我心裏痛苦地增長，不讓它有發芽的機會…童話是騙人的，王子始終找不到他的灰姑娘。
半夜十二點，他還是沒有回來，頭昏腦脹地回到房間，輕輕地關上了門，隔斷了對外的一切，或許這輩子他也不會再回來…亦或是已經放棄…我們之間從此再也不會有交集……眼淚綿綿不絕，為什麼心還是會這麼痛？
他隻是一個過客而已為什麼要去緬甸他…能不能讓我安靜地生活，不再去想他…就當他從來沒有在我生命中出現過。
在那黑色風吹起的日子，在那雪鳥破空悲啼的日子，在那紅蓮綻放櫻花傷逝的日子裏，在千年萬年時間的裂縫和罅隙中，在你低頭抬頭的笑容裏，我總是淚流滿麵，因為我總是意猶未盡的想起你，這是最溫柔的囚禁嗎？
夜是寧靜的夜，孤單的夜，一個人的夜。
不知道自己是什麼時候睡著的，當陽光照進房間時才發覺是白天了。穿好衣服洗好臉就準備出房間，大概沒睡醒，整個人還昏昏沉沉。
“啊！”我看著窩在我房間門口的某個東東。
“討厭！一大早吵什麼吵！”他揉著惺忪的雙眼不滿地嘟囔著，原來他還沒有離開。
“你怎麼會在這裏？”我驚訝地看著他，不過他睡覺的樣子挺可愛的。
“你還好意思說！我昨天在外麵找了你一夜，還被一群大叔大嬸纏得要死。”
“他們為什麼纏你？”
“那些大嬸問我願意做小白臉，如果我願意的話她每個月給我一百萬，大叔要我去gay-bar工作…”他理了理思緒問我，“小白臉是什麼？”
“專靠女人吃飯的家夥！”就像你這種類型的！“你怎麼不問我gay-bar是什麼意思？”
“同性戀酒吧，這我知道，不過我什麼興趣！”
“後來你怎麼搞定的？不會答應了吧？”難道你以前就是做這一行的，難怪別人都說做生不如做熟！