如果你已經得到對方姓名了，那就好辦了，最艱難的部分已經過去了。一旦你能與對方麵對麵地說話，那就簡單了。我們大部分人會覺得，自己要很有趣才能讓對方對我們感興趣，其實，這是一個錯誤的想法。因為，這樣一來，後麵就會發生這一類的狀況：一種是為了想出有意思的話題把自己累死，再不就是拚命講話【通常是單方麵的】，講一些家裏的寵物或是哪裏的奶茶最好喝。我們以為，自己覺得有意思的事情，我們想交的新朋友也一定會覺得有意思，對嗎？當然不對。卡內基說得很直率：“人們對你不感興趣，他們對我也不感興趣，他們隻對他們自己感興趣。”他的意思並不是說，人人都是以自我為中心的傻蛋。不過，我們確實本性上是以自我為中心的--這是我們與生俱來的求生的本能。顯然，如果我們心中總是想著非洲饑荒、世界人權或全球變暖的問題，那麼當然是比較高尚，而且，我們也確實關切這些問題，但是，90%的時間，我們想的還是直接影響我們日常生活的問題。
這些跟與人交談又有什麼關係呢？這表示，你大可不必為了讓自己有趣而想破頭。你隻需要聽起來對別人感興趣就行了。我真巴不得自己早一些知道這一點。我記得自己上高中的時候，為了怕同學不喜歡跟我說話，我總是擔心自己講話太無聊或太愚蠢。其實我根本不需要什麼完美的開場白，你也一樣不需要。下次你想跟誰開始談話，試著拋出一個與興趣相關的問題：你參加田徑嗎？你覺得哪種牌子的跑步鞋最好？你喜歡音樂嗎？最近表演的一個樂團，你去聽了嗎？
這不表示你得對無趣的事假裝感興趣。就像前麵談過的讚賞與奉承的差異，如果你並非真正對對方說的事感興趣，人家會立刻看穿你的。但是，好好練習問問題以及積極地聆聽，最終還是會把你訓練成一位更好的交談者--甚至你還會發現對方比你原來想象的要有趣得多了。當你跟不熟的人談話時，談對方感興趣的事，意味著你不需常常擔心尷尬的沉默。很有趣的是，最好的交談者通常說得較少，而非較多。
你一定會問：“所以我隻要坐在那兒，聽別人說他想說的，就能讓我交到朋友了？”也不完全是這樣。因為，聆聽並非隻是消極、無意識的反應，它不像眨眼或呼吸那麼無意識，它是需要你的專注的。很多時候，由於我們不注意，結果整段話都沒聽到，我們想自己的事情去了。然後，當談話停頓時，我們已經沒法提出相關的下一個問題了，我們也因此丟失了一次增加認識某人的機會。而記住別人感興趣的事的細節，是會讓人印象非常深刻的。
無論在工作場合或是學校裏，當你見到一大群人時，要記住他們的名字、他們的興趣、喜歡什麼口味的冰激淩，是很困難的。不過，如果是對他們很重要的事，你還是要設法記得。這樣做是很有價值的，因為，世界上沒有多少人會這麼做，所以，你將顯得十分突出。
--《17歲》雜誌主編阿托薩·魯本斯坦
能記得別人覺得重要或有趣的事，會帶來很多不同的或大或小的回報。首先，因為別人覺得開心，因此，我們也覺得開心。第二，誰都希望被別人喜歡，這是人的天性。因此，當我們景仰別人時，我們贏得別人的景仰；當我們對別人表示興趣時，也引發了別人對我們的興趣。也許，最重要的是，在我們想結交的這個新朋友眼中，我們顯得鶴立雞群。
到哪兒交朋友？
就算我們認識了一大堆人，我們可能還是會覺得，沒有一個真正知心的朋友。每個人都想找到真正合得來的有默契的朋友，問題是上哪兒去找。