張副市長：“他這是陷害我，我們家什麼東西都沒少，那些現金不是我們家的。”
馬主任：“不可能，我們家怎麼可能有香奈兒的香水，更不可能有名貴的皮草，我老婆已經癱瘓在家幾十年了，不可能！”
王書記：“這字畫不是我的，大家都知道，從政前是當兵的，根本不識字，怎麼可能收藏名貴字畫呢！”
........
最後，小偷被無罪釋放！
11、兒子早上給我要了5塊錢就去上學了，晚上放學後，兒子從書包裏掏出一個小藥包，在家裏的各個角落灑了一遍
我問：“兒子，你弄的什麼？”
兒子：“爸，咱家再也不會有高溫了，我在家裏灑了老鼠藥！”
我：“灑老鼠藥幹什麼？”
兒子：“防鼠（暑）降溫呀”
我：“……”
12、作為一個大齡青年，我終於找到了一個女朋友，雖然她年齡大點，嗓子粗點，皮膚粗糙點，但是，好歹是個女人呀！
昨天，她帶我去她家，家人還沒有回來，我和她坐在沙發上看電視，不一會，一個初中模樣的孩子推門進來，衝我喊：“叔叔，你去過泰國，同學讓我問問泰國哪裏好玩？”
我一臉懵逼：“我……我沒去過泰國呀？”
小男孩瞅了瞅我，接著說道：“我又沒問你，我問的是我叔叔。”
我：“……”
我靠，這個社會太瘋狂啦！@呦呦ta爹
13、現在流行一句話，玩夠了，就找個老實人嫁了吧，其實仔細想想，對老實人沒有什麼不好，什麼都不用幹，就等著美女上門嫁給他就好了，所以，我老爸在我小時候經常教育我：“你給我老實點！”
14、二郎神帶著哮天犬到了南天門，哮天犬汪汪叫了兩個時辰。
二郎神：“哮天犬，你別叫了！”
哮天犬：“主人，別看它兩個凶神惡煞，個頭還比我大，可我一點都不怕，我沒給您丟人吧！”
二郎神：“你對著倆石獅子吼了兩個時辰，還沒給我丟人啊！”@一片你做不了王
15、老公：運動減肥效果怎麼樣？
妻子：效果非常好！
老公：可是，也沒見你瘦啊，哪來的效果？
妻子：當然有效果，治愈了困擾我一年多的厭食症！@蒼山溪水
16、妹子戴著口罩！
我：你生病了？
妹子：沒有！
我：那為啥戴著口罩，今天空氣不是挺好的麼！
妹子：本來是挺好的，你一開口說話，就不好了！
我。。。
17、哥們：有時候，我覺得你特別像筷子！
我陷入思考。
我：筷子？你是說......我明白了，你是說我很正直！
哥們：我是說你很“二”
我。。。
18、二貨：老板，我一向對公司忠心不二！
老板：你撒謊！
二貨：老板我沒有！
老板：你說忠心我信，但不“二”，誰信啊！！
二貨：......
19、鳳姐跟閨蜜在聊天。
鳳姐：對了，什麼叫賣萌？
閨蜜眨著大眼睛：就是這樣！
前排男生：果然好萌！
鳳姐學閨蜜眨眼：我也會！
男生噴了一口水：她那叫賣萌，你這叫獻醜！
鳳姐：......@因風化龍
20、早年有個老師上課在黑板上畫個圓，讓小學生們聯想。
有個學生，怎麼聯想都離不開吃的東西。
老師告訴他再聯想一次，不許與吃的東西有關。
學生說：“老鼠洞。”
老師說：“為啥想到老鼠洞？”
學生說：“裏邊有糧食。”@笑yi笑