七不瘋狂不是我的青春
“亦翔，等會陪我去海邊吧，我想去看海”她小臉醉醺醺的說，嗬嗬，還說自己能喝，我望著桌上的半瓶酒笑了，其實，也許是故意的呢。
“嗯，好的”
“嗬嗬，那謝謝咯”
我自己喝著酒，隔著遙遠的窗戶看著窗外來來往往的學生，實在有些傷感，都是人，為什麼差距那麼大。錢沒有了人，廢紙一張，人沒了錢，廢紙一張。想了很多以前的朋友，整天一起幹壞事，來到這個地方真的不舒服，整天心裏的委屈從來沒有人聽。
每天都喜歡下了晚自習去做最後一班公交，太喜歡那種隔著窗的感覺，就像現在。望著鮮豔又肮髒的霓虹燈，這個世界點綴的太漂亮，人心偽裝的太善良，不知道為什麼突然間感覺太傷感，我經曆了那麼多，直到現在偽裝的那麼好，不求什麼，瘋狂過了，人會太寂寞，奢求一種眷戀到現在。
記得很久以前我有很多哥們，我們抽煙喝酒，我們拉人，我們打架，我們無法無天。誰不忿，我就幹誰，幹到服了為止。別人見了都會恭敬的喊聲翔哥，上支煙。青春，我有太多忘不掉的回憶。
可是呢？你們說這又能怎麼樣？以後的以後，我養活不了老婆。養活不了孩子，我必須選擇好好上學，我有以後，我不是為了現在而活，我隻是單純的在用時間換我想要的東西，比如，呃，錢。
我想問一句長輩們，誰沒有後悔過青春的無牽無掛，無怨無悔的無法無天。奇怪的人類，奇怪的生活。17歲那年，並沒有歌聲裏唱的有那麼多的雨季，也沒有緊緊的抱過任何人，我有的隻是迷茫，那種站在大街上舉目無親的迷茫，我看著一個個在我身邊走過的人，他們的表情或喜或悲，我以為蒼穹會把每一束光都照耀在大地上，可惜的是，也許是月光，也許是太陽，我看不見。我害怕放縱現在，我真的害怕到了垂暮之年，我看不到任何親人，一個人該有多可怕，沒有哭到嘶聲力竭的理由，就隻能麵帶微笑的麵對。我隻是一個還沒畢業的孩子，我沒必要那麼累，這是我的青春，我的宿命。即便我是一個還沒成型的社會人。
沒人了解我，所以你應該知道剛才我對這個女孩子說的話有多麼的不屑，沒人知道我也喜歡不開心的時候一個人去操場上走上一圈又一圈，聽聽別人吹那些我們那麼多人吹過的牛逼；沒人知道不開心的時候，喜歡戴上耳機，調到最大，聽那些很吵很吵的重金屬，不幸的是，我會聽著聽著心就會安靜下來。沒人知道我不開心的時候，會討厭那種壓抑的感覺，就算全身顫抖著我也會另類的把他發泄出來。強子他們曾經都問過我，我胳膊上那道深可到骨的疤痕是怎麼來的，我笑了笑，我說，不小心碰的，隻有我自己知道，我拿的哪把刀有多鋒利。
不知不覺，天色已經暗了，吃飯的學生早就為了一張學曆急匆匆的去了我認為的監獄，奔赴這也許是自己選的路口，就沒有回頭過。說實話，我羨慕那些學習很好的孩子，他們不用想很多很多我要想的東西，來到這裏從沒有惹過事情，一直很老實的做個沉默的人。可是，會受欺負的不是嘛?嗬嗬，我不狠別人就會騎在我的頭上，就像謝文東說的，不要對不是朋友的人笑。他沒資格。