“請你以後不要打擾苒苒了。不然我會揍你一頓的。”他將我抱緊了一些，轉過臉很溫柔的對我說。“苒苒，走啦，今天我們去吃什麼魚呢，你要想好了再告訴我。”
“好。”我點頭，在他的懷抱中，我感覺幸福極了。有了這樣的一個男人在身邊，我怎麼會去跟前男友複合，除非我是神經錯亂了。早就已經說過了，複合隻是個悲傷的笑話，傑一個人站在原地，是多麼悲哀的笑話，或許他從此之後不再出現吧，我並不想再見他。
見舊情人，其實還有一點不好，那就是當你見到自己曾經愛過的人，會越來越覺得他配不上自己，多見一次隻會更多的討厭他，而不是喜歡他。所以我現在對他的感情，消失殆盡，剩下的是厭惡……隻願今生不再相見了……
往事一段段的像是電影一樣在我腦海中回放了一遍，最後歸於平靜……
那段往事，如果能夠從記憶中消除就好了，真是奇怪啊，當初我這麼就會喜歡上傑呢？難道也要用緣分這兩個字來解釋嗎？我願意用“劫難”二字來解釋這個，或許有人說我不厚道了。可是當我們愛上了條件比我們差很多的男人，我們不都是希望我們沒有和他戀愛過嗎，這種心理，相信很多人能夠理解了。希望大家理解我的想法，雖然這種想法是非常不厚道的，是非常的陰暗的……然而誰沒有陰暗的一麵呢，那麼此刻我算不算坦誠呢？
回望一眼傑，這該是最後一眼了吧，我以後不會再見他，他站在原地，臉上沒有任何表情，隻是呆呆的看著前方，天知道他的眼睛在看什麼，那一刻，我突然覺得他挺可憐的，我是不是對他太過殘忍呢？愛情不應該是殘忍的……用這個詞，是不夠貼切的，允許我換個詞吧……我要用“悲涼”來形容我和他之間的那段情意。在我回望那一眼之後，我突然不再恨他，也不喜歡他，也不討厭他了，他對於我而已，隻是人海中的陌生人，他的形象成了一個暗色的剪影，麵容變得模糊不清，我看不清了，也不想看清了……這次是真的隨風遠逝了，情意了斷時分，跟那段情意有關的人都如一陣煙飄遠了，不覺得傷悲，隻覺得心突然變得輕鬆了不少……
蕭程這次又帶著我去吃魚，隻是這次他一直都沒跟我說話，直到結束晚餐。
“苒苒，你告訴我，你是不是還喜歡他？”他問我，他是在緊張我，他在害怕我喜歡的人是我前男友？他真是多慮了，除了他之外，我還能再愛上別的人嗎？他已經是最好的那一個了。
“怎麼會呢？”我笑了，我真喜歡看到他為我吃醋的樣子，但是又有些心疼。
“那你以後不要再見他，我受不了你總是見他，他長得又不是很帥，甚至說，他長得比較難看，你要是還喜歡他，我會很受傷的。”他抓住了我的手，眼睛是飽含深情的……我再一次淪陷在他的眼波中，幾乎忘了抽身回來……
“我隻喜歡你。”我很肯定的告訴他，“不過是念在過往的情分上，才答應和他見麵的，我哪兒知道他是想要和我複合啊？”
“苒苒，以後都別再見他了，你再見他，我會受不了的。”他緊緊握著我的手，用一種近乎求饒的口氣說道。
“好，我答應你。”我在他的臉上親了一下。他回吻我，多高興他是那麼愛我。他是我最最強大的力量，有了他的存在，我可以抵禦一切誘惑。有他在我身邊真好……這無疑是上天的恩賜啊！
有的時候，並不知道自己的大腦到底在想誰，那些過往總是觸不及防的出現在我腦海中……就像前世的事情，那麼模糊，那麼的不夠真實，但是卻又清楚它們是真的存在過。
我坐在房間的書桌前，兩手放在電腦鍵盤上，沒有下一步動作，隻是停在那兒，有些不知所措。那一張張漂亮的，成熟的，醜陋的臉在我腦海中轉著圈圈，我閉上眼睛，蕭程的麵孔變的越發清晰，其他人的樣子成了一道道剪影……模糊了，看不清楚了。
說起“緣分”這個詞，我是有很多話要說的。本來我和蕭程並不相識的，他是在我22歲的時候出現的，誰曾了解，我和他之前是沒有任何交集的？而現在，我們的相處是那麼的融洽，就好像早就相識了。
他的每一個表情都深深的印在了我的腦海中，我問我自己，還能愛上除了他之外的男人嗎？當然我是沒辦法再去愛別的男人的。他是偷心的賊，但我卻心甘情願將我的心放在他那兒，不向他控訴。
我記不起蕭程離開我多少天了，不是真的忘記了，隻是太過漫長了，我不願意去計較了。他總是說，該回來的時候自然就會回來的，那麼我還需要計較什麼呢？他不是已經跟我說了這般清楚了嗎？雖然是不計較了這麼久的別離，但是思念卻沒打算放過我的神經，每次夜深人靜之時，它就會像蟲子一樣輕咬著我的心髒，給我帶來疼痛的感覺，傷心挫骨……
阿爸在廚房裏切著馬鈴薯，因為我最喜歡吃馬鈴薯，他總是為我炒一盤馬鈴薯，我聽到菜刀與砧板相觸碰的聲音，生活，是這麼的安齊，我擁有愛情，也擁有一個很完整的家。平凡且幸福。我突然想起，郝然空間裏寫的那段話：“幸福就是經得起平淡的流年”，他這句話是多麼的正確，我們追求幸福，等盼著幸福，卻在一瞬間發現幸福是平凡的所在。
下午的陽光，懶懶的倚在牆壁上，隨著時間推移漸漸隱退消失……太陽要走了，廚房裏飄散出米飯的香味，刺激了我的味覺，我感覺我餓了，這是多麼真實的感覺，比思念蕭程更加的真實。因為他在遙遠的異地，而饑餓感卻來自我的胃。原來要讓自己開心還是很容易的，至少現在我是開心的，肚子餓了有人做飯給我吃，還有一個我可以思念的人在遠方。
思緒飄的比較遠了，我開始思念他，嚴格的說，我也並不是在想著他一人。我想了很多的事情，很多的人，那些都是往事，都是被我封存了好久的事情，在夕陽之中，我的心是平靜的，所以我有了足夠的勇氣去麵對曾經所有的一切。不得不承認，時間是個厲害角色，它改變了我們的容貌，改變了我們的想法，改變了我們的情感，將仇恨也淡化了，也將愛變得稀薄……在時間的長河中，我們都改變了太多，而記憶裏的事情和某些人都變得完美起來……時間是有淨化作用的。
在我還是16歲的時候，就戀愛了，這是不是很早啊？這……就是名符其實的早戀，但是戀情很短，隻有三個月。那個男孩子的名字，我忘記了，隻記得當初總是吵架，總是為了一點點小事就鬧翻了，不是我先說對不起，就是他先說對不起。最後莫名其妙的分開了。
那是最青澀的一段感情了，回想的時候，總還是會微笑的，他畢竟是我的初戀，並不是很難忘，隻是覺得我們都回不到那麼年輕爛漫的時光中了。他有著很陽光的笑容，但是憂鬱起來就像一個懷才不遇的詩人，感歎著這人生，這段情意……他在紙上寫滿詩句，然後紅著臉送給我。他很羞澀，我亦然。那段感情最值得懷念的地方是我們之間的純白，懵懂。我們沒有牽手，沒有擁抱……是那麼淡淡的喜歡，不像烈火，不像烈酒。我們互相學習著彼此的優點，最後總還是學不會，分手是必然結果，我曾傷心過，甚至可以說，我是有了心碎的感覺。而今想起來，我們的分離是必然的，因為我們都太過年輕了。這麼年輕就開始的愛情，總是要麵對很多考驗的。而愛情是脆弱的東西，它總是脆弱的經不起太多考驗，我們離天長地久這個美好的夢想太過遙遠，隻能遠觀，而不可靠近分毫。
回想到了最開始的愛情，突然發現自己是那麼的可笑，那麼的自私，甚至抱怨過他，對自己不夠好，而我又何時對他很不錯呢？我不夠大度，不夠溫柔，不夠善良，與他相比，我是足夠自私的。自私的以為他和我戀愛，就不該多看別的女孩一眼。想起了當初自己那善妒的心腸，我是沒辦法喜歡那個時候的自己的。
他在我的腦海中，清晰了一瞬間就模糊了，愛情太過短暫，我們太過年少……話說回來，我喜歡的是現在的自己，他存在過於我的世界，最終成了過客。其實沒什麼好傷感的，他來過我的世界，我也曾在乎過他，這樣就值得了。相聚過總好過沒碰頭啊。
過去的那些事情，就像泛黃的照片，在相框中存在著，卻模糊了彼此的臉孔。他可曾記得我呢？也許會在某個時刻想起，也許已經忘記，我懷念他，但是沒權力要求他也懷念我，事過境遷，我沒有想到自己可以那麼善良。我尋找著自己變得善良的緣故，最後發現，讓我變善良的是時間。時間衝淡了我們之間的情感，我已經放下我和他之間的感情，所以，我才那麼大方的……
我還記得自己曾經說不會忘記他。我的確沒有忘記他，他在我的記憶深處，隻是要我仔細翻找才能找出他的影子。我也變得薄情了不少吧？閉上眼睛，清晰了誰的容顏？在我的腦海中，還是蕭程的樣子最為清楚。我是愛他的。沒有誰可以取代，經過了多少次的戀愛，我才遇到他，我該當珍惜，過去的愛情，都是在教會我怎麼去愛，怎麼去珍惜，我現在遇到他，是沒有理由放棄的。放棄他這樣一個溫柔體貼的男人，是我的損失。他是我的快樂。而過往再美好，總是憂傷的，他在我身邊，我可以不再憂傷……