“程，我是不是很壞啊？”
“沒有，你是最好的。”他的吻輕輕的落在我的唇角，“該起床了。再不起床，你就要遲到了，今天應該是要上班吧？”
“今天？今天我不上班。”
“可是我要上班的，我今天還要趕回廈市呢。”他說，“我有很多事情要做的。”
“我知道了，你去吧。”
“如果我有足夠的時間，我會陪陪你的。”他含情脈脈的說，他的每句話都包含了深厚的情感。
“我都知道了，不必說那麼多，我都能懂。”我也親了一下他。他笑了起來，然後起身去洗臉刷牙了。
等到我梳洗完了之後，他帶著我去吃早餐，然後很體貼的送我回家。然後才啟程去廈市。
再次告別，我們總是告別，何時他才願意為我停歇下來，他難道看不出我對他的熱愛，以及我的心思嗎？我是想要嫁給他的，他難道就沒有想過要娶我嗎？
當我們得到了我們想要的愛情，於是就開始奢求能夠長久的交往下去，當感情穩固的時候，我們又奢求能夠長相廝守，渴望一場婚姻。結婚並不是什麼可怕的事情，我隻是覺得自己是越發貪心了，原來，人的心從來都不會得到滿足……我是多麼貪婪的女子，他用真心對待我了，我們交往了好幾個月了，現在的我奢求著一場婚姻……難道我不夠幸福嗎，為何一定要用婚姻來維係我們之間的關係呢？
看著他離去，我的心掀起一陣浪潮，我到底是要婚姻，還是要什麼？相守一生，夠不夠好呢，用婚姻來維係更好一些，還是就這樣的關係一直走下去？他那麼艱難才說出一句“我愛你”，到何時他才會向我求婚呢？疑問那麼多，都無法在短時間裏結局，這讓我不快樂，我多想快樂一點，我該怎麼做呢？手機突然響了一下，是一條短信息“請你替我照顧好你自己，要開開心心的過每一天，知道了嗎？”
是蕭程發給我的，他應該是我最終的緣分，不然怎麼會在我最迷惑的時候，發這樣一條短信給我，最最明白我的人是他，他是值得我愛的，就算沒有婚姻的承諾，我也還是會選擇他的。這個想法在大腦裏轉了個圈，沉澱到心裏，心裏雖有苦澀，但是他是蜜糖，所以就算有一些些苦澀又何妨，隻要有他在，我的生活就不會是灰暗的。
多麼溫柔的話語，請替我照顧好你自己。是多麼的深情厚意，我怎麼可能不愛他？翻開一本書，書上有句話，這話是這樣子的：“我們之所以固執，之所以執著專情，都隻是因為世界上隻有一個他。”
是的，世界上隻有一個蕭程，所以他才是那麼的讓我著迷，千萬人中，我遇到他，是多大的緣分才有了這麼一個機會與他牽手擁抱，我是不該有更多的等盼的，他在我身邊已經是天賜了，我還能奢求什麼？我不該太過貪心的。
多麼慶幸，他並不是我生命中的路人甲，想起初識的那段時光，短暫而璀璨，我曾以為他隻是匆匆過客，卻意外的和他走到了一起，我深信不疑的認定他是我的緣分，是天上的流星雨帶他來我身邊的，人們說，對著流星許願，願望就會成真的。那麼那夜的流星雨中……有多少隻流星落到塵世，才換來我們的緣分呢？我該當珍惜的，我一直都在珍惜，隻是我希望我能夠做的更好。為他，我希望變成更好的人。因為他是個優秀的男人，我要讓自己變得更好，這樣才能更好的與他搭配。
當我不那麼貪心的時候，我會仔細思考的，思考的結果是，開始明白了……有些失去是注定的，有些緣分是永遠不會有結果的，愛一個人不一定要擁有，但擁有了一個人就一定要珍惜，不要等到傷害的時候才去乞求原諒，不要等到失去的時候再去挽回……
他的情意，是那麼多，那麼濃烈……願我們能夠相守一生，這是最為簡單的卻又非常嚴肅的願望，若上天垂憐，一定不會拆散我們。我有足夠的耐心等待我們的緣分開花……若不是遇到他，我根本不知道什麼是幸福，我要的是什麼樣子的天長地久。多虧他出現在我的世界裏，點亮我的生命，璀璨我的人生。
如果有一天我們吵架了，我們雙方互退一步，好麼？
如果很長一段時間，我沒有聯係你，請你一定要聯係我，因為我在等盼你。
如果你愛你，請你告訴我，好麼？我沒有別的意思，隻是想要聽你說。
如果你要去遠方，請讓我知道，因為我希望知道你的方向。
如果有一天，你要歸來，請你和我聯係，因為我在這裏等待你的到來。
如果我哭了，你幫我擦眼淚，好麼？因為我喜歡你心疼我的樣子。
如果我們對一件事情的看法不一致，誰也沒辦法說服誰，那麼我們可否靜靜的擁抱？忘卻這種不愉快。
如果你有不愉快的事情，你也要告訴我，好麼？雖然也許我不太懂，但是我願意傾聽，也許不能幫你什麼，但是我願意和你一起承擔悲傷和痛苦。
希望你的雙手溫暖依舊，希望你的胸膛依舊寬闊，我們將成為最最相愛的愛人。願我們從此……沒有欺騙，沒有隱瞞，讓愛充滿我們的生命。
這段文字，我拚命的在電腦上敲擊著，終於是寫完了，然後按了一下發送鍵，這段話，是我最最柔腸百結的心思，希望他看到了之後，能夠明白我的情意。認識他之後，我寫了很多文章，也寫了很多詩句，我的腦子裏有著很多浪漫的細胞，因為他的出現，幾乎全部被激活了……愛情是可以滋養生命的，他的存在讓我對世界對生活，對詩句都感興趣……我想要為他賦詩作曲，如果我的才華不是這般淺薄，我早就為他填寫出最動聽的歌曲了。
在和傑分手之前，我遇到他的，這算不上背叛，在他第二次約我吃飯的時候，我和傑已經分手了。
他有著讓我著迷的樣子，我沉溺在他的眼眸中無可自拔，有這樣的一個男人愛我，我該知足。他對我極為寵溺，至少我感覺到了他的在乎。
我說，我要吃棒棒糖，他給我買了一堆糖果，我到現在還沒有吃完，都快有半個月了。我說我想念他，他開著車從遙遠的地方回來見我。我隻是瞟了一眼巧克力，他就送了我一盒。
我不想拿他跟任何人做比較的，因為我此刻深愛著他，是沒辦法公平的。
我有的時候會想起從前，並不是因為還愛著從前的某些人，隻是懷念感歎曾經的自己為何就沒有遇到過他？緣分真的是個奇怪的東西。
有人說，山盟海誓都是虛花水月，承諾宛若手中沙，抓緊了會流失……還不如順其自然，那麼從此以後，我就讓我的愛情自然生長，或許會更健康，生命力更強大。
時間久了，就會瘋狂的思念他，因為我現在已經習慣了和他在一起，沒有他在左右，我會不知道自己在幹什麼…他的雙手有我喜歡的溫度，他的笑容能讓下雨的夜也變得溫柔多情。他的懷抱是那麼溫暖，讓我感覺安穩。一定是天使把他帶我身邊的……我願意這樣說……
我常常糾結於一些傻問題……比如說：為什麼他有那麼漂亮的眼睛，那麼溫柔的笑容，為什麼我看到他的臉，會忍不住想要用手去撫摸？為何，看著他的照片，我會想他想到哭泣，我深愛的他，為何如此優秀？我看著他的時候總是長久的發呆，他總是笑我犯癡，無所謂他的取笑，我就是個花癡……誰叫他讓我入迷了呢？他知道嗎，此刻我正狂熱的思念他的微笑和他身上的煙草味……