北京的人流車湧不會因為氣溫的降低而減少，總是有人為了某些事情而不懼嚴寒地往外奔波，車如流水馬如龍的繁華也不會因為寒流的襲擊而落寞，永遠都不看到路麵車輛流通的場麵，無論是公交車還計程車還是私家車，或者龐然大物的貨車，總是會死死地堵在路上，我抱著可心從眾多的車輛中穿梭到了人行道。
這裏是積水潭，不遠處有地鐵，我可以坐到四惠然後轉做公交車到家，這個點計程車我估計是等不到的，何況這麼遠的路程沒有一二百也下不來。
我的手已經凍僵了始終保持同一個姿勢將可心摟在懷中，她似乎在溫暖的懷抱中安然地睡去，小手透過圍巾觸摸著我脖子間的肌膚，癢癢的。突然我的眼淚止不住的往下流，我真的很沒有用，怎麼能讓孩子跟著我過這樣的日子呢？
如果她現在在陳家，不知道會在多麼溫暖的嬰兒房裏跟著爺爺奶奶玩耍，她不用穿戴著如此笨重，我有時真害怕她因為穿得過多而導致四肢不能正常發育，她可以穿著很單薄，在有暖氣，有空調的房間裏，趴伏在溫暖的地毯上，開心地笑著，會有人拿著玩具逗她玩，會有人將她抱在懷中蕩悠，會有人喂她吃美味佳肴，而不是被我抱在懷中，急急匆匆地行走在寒流中去地鐵站。
“我現在甚至都懷疑可心是不是雲兒的孩子……”曾經我因為孩子不是陳家的而愧疚，曾經想過要離婚，也曾經因為孩子是陳家的而欣慰甚至感激命運與上帝。可是婆婆有了這樣的懷疑……要我怎麼樣將孩子留在陳家，可心是我的，誰也不能搶走，我真的很後悔，當初我是怎麼地去冷落她，無情地戒掉母奶而急著去度蜜月，為了減輕心中的負擔而對她當一個甩手掌櫃，不知道她一天吃幾次奶粉，不知道她什麼時候會睡覺，不知道她什麼時候要貪玩，也不知她什麼時候會哭鬧，對於她的一切我都不知道，我隻負責將她從肚子裏拿出來，我一心一意地追究著她的意外到來給我帶來多少痛苦，可是卻遺忘了我也讓她遭罪了，如果她在別人的肚子就不會受那些苦，在一個整天憂鬱煩惱焦躁痛苦的身體裏她也一樣會很痛苦的。
“滾，你給我滾……”盡管我拚命的抑製自己將那個打包好的包果死死地係上封口，可是他終究還是從裏麵跑出來？
“要你管？”
“誰管你？”很久沒有這樣的對話了？兩個多月了，我離家出走76天了，我每天都掐著手指算著日子，我們分開76天了，我還在幻想嗎？不？不能有任何的希望，希望永遠都是你通往絕望的樓梯。
“我都會永遠愛著她……”他曾經跟我說過他已經不愛晴天了，可是當晴天活生生的出現在他的麵前，又選擇永遠離去的時候，他才能懂得他不僅僅沒有忘記過這個女人，並且一直都深愛著，他不會跟我一樣的逃避，他會麵對，並且很瀟灑地告訴我，他的心裏永遠都會有這個女人，誰也替代不了，所以他不在介意我的心裏裝著誰？他依舊還是跟過往一樣將我變成了另外一個女人的替代品。