既然你的話也說到這個份上了，再說原來的那些事就顯的有些矯情了，是啊，你自己都放下了，很灑脫。看完這些日記，我還是那句話，我用倆個小時讀懂了你一年的開心、壓力、變化。你的生活像是一個故事一般，看著前麵我心裏總是後悔沒有挽留，看著後麵，我明白強求的終究不會是屬於自己的。注定那天晚上的聊天就是錯誤，當局者迷，竟然說我原來不在乎你。嗯，是啊，你隻能是注意到我表麵上笑。難以理解我的付出。也許也是讓我初中有了完美的句號。
你說你有多少次想把日記上的東西改了，也難怪啊。我並不是那個可以直接傾心的人。回想起過年的時候那天的聊天是不是很好笑，真的搞不懂為什麼，我也不知道我自己為什麼要怎麼樣。
或許你現在對我很多的意見，或許你感覺現在自己管不著。你的生活很精彩，我的卻很單調，明白自己內心的孤獨的人才是最可憐的。你的身邊總是有幾個會陪著你的人，一行又一行的字讓我自己有了罪孽感。所謂的初戀確實是刻苦而銘心，人生果然就是一場戲你所經曆的所有人都是劇情所需要的，能夠陪著自己到結局的卻沒有幾個。
至少我投入了我所能接受的，那些不理解甚至不喜歡你的人你在他麵前就像是一個小醜一樣及時你流著淚他都會不知所然的笑著。
既然結束了，那就徹底點了吧。現在你在日記裏麵也說了也沒有什麼機會了。你說我最讓你心疼是的那幾句話“：然後呢？”“嗬嗬。”“這個不用你管”對！我知道很多女生都討厭這些字眼，不過，我的初衷就是不想讓你擔心，因為我知道這些事情我自己可以解決，那麼就不用你再擔心想太多。嗯，或許你也明白，但你還是心疼我並沒有給你說出我的事情。愛你。就是不想讓你經曆所謂的擔驚受怕。
你說過，想象很美好，現實卻很骨感。我的生活是想象，你的則是現實。從一開始就一直想著會不會到最後！對，我學習不好，你明白，我九年級之後就沒有打算再上了。所以咱們的結果都是注定好的。
我想你倒是不會感覺這個結果很意外。對於我來說就感覺是血離開了心髒就不會再流回來，你走了就不會再有回頭的機會，高中你會遇到形形色色的人，對你很好的人，我想那是遲早的。你放的很徹底，我也就不想再去想其他的了。
因為有緣才相聚，緣分到頭了就怎麼也聊不到一起了。也就是說注定到此結束，這是沒有辦法挽留的結局。
都會有自己的幸福，或許說這句話隻是堅強給自己看。你自己能想象當某天我有了新的女朋友碰到你，你心裏會是祝福呢，還是一晚上的難眠呢。我想我見到恨不得揍他一頓。
到底是真的放下了還是給自己的安慰，一場說走就走的旅行，一個意料之中的結局。但是自己的心裏總是自己騙著自己。
我還是想說，我有多少次想要挽留。我怕的是即使和好了也沒有當時的感情，倒是讓你再難受。我心裏也不好受。
嗯，咱們也是沒有什麼機會再做什麼好朋友了，我想我寫完這個的時候就是真正結束的時刻了。你也想要個結局，我也想在自己心裏畫上一個句號。所以事情就到此為止吧！
我不會相處，所以以至於我過心的朋友永遠都是那幾個，除了程麗娟和朱夢柯我們還聯係著其他的人都不知道什麼時候可以聊上一句。林肯沒放假的時候就沒有再聊過，所以我估計以他的性格把我忘了也不足為奇。
和薑文慧也隻是有一句每一句的聊。所有的人都會因為一件事對我而改變，百善不遮一醜。以至於我的扣扣已經是一個有2000好友的號了。可笑的是，我有1500人都不認識，500人400人是不在線的，100人50人不熟40人不喜歡聊天10人有五人在上學，5人是一帆他們所以也不聊天，所以很簡單的一個舉例。
不過我也不至於沒有人給我聊天而去死，然而有人給我聊天我還是很開心的，因為分了之後我總感覺我少了些什麼。所以就有了她的事情。
你變了，對於我來說你變的很陌生，童話已經結束，遺忘了才是幸福，得到的永遠都是自己應該得到的，失去的都是自己強求不來的，無果的內容過程得到了又怎樣？
原來我無法陪你喜怒哀樂的高中三年，原諒我沒辦法再繼續等你哭的做你旁邊拍拍你的頭，原諒我沒機會再在上課給你寫很多情話，原諒我沒辦法再在有人給你開玩笑的時候自己在那吃幹醋。原諒我沒辦法再繼續寵你。原諒我不能再拍拍你的狗頭。宴席總有結束的時候，太陽的位置總是會有月亮來代替。所以誰都不可以穩穩健健的坐在一個位置都不動。因為事情一直都在以你所意料不到速度的變化著。身邊的任何人都會變，今天給你稱兄道弟，姐妹長姐妹短的，也許明天就會發現他到底做了多少對不起你的事。所以薑欣彤我告訴你，我知道在高中什麼樣的人都有，因為不是在鄉裏麵那麼天真。到了高中你遇到的到底是想害你還是想幫助你，你自己是一無所知。以為你就是那種給你一顆糖，你就願意借給別人衣服的人。你的周圍無論是男生還是女生，一定要自己試探清楚，因為很有可能因為你自己的一個大意，就會讓你後悔很久。