當世界銀裝素裹的時候我來到了這個世界，所以我叫林雪寒，但我一點都不喜歡這個名字。它讓我覺得好難過，也許我從來不知道溫暖。每天我都遊蕩在若大的莊園裏，這是一座豪華優美的囚籠，囚禁著我孤獨破碎的童年。我不知道哭也不懂得笑，就像一具行屍走肉般活著。我喜歡看月亮，柔柔的月光傾灑下來，籠罩著我的全身，像夜的孩子。我覺得隻有躲在最黑暗的午夜，才能減輕心靈上的痛苦。也許那隻是一種麻痹，但那又有什麼關係呢，我隻要結果。我還喜歡一個人，一個告訴我這個世界上還有一絲溫暖的人。
“你離這兒遠點。”一個美的奪目的少婦冷冷的說著，毫無感情。我也已經習慣了。她就是我的母親。她十分討厭我，甚至是憎惡。從我出生的那一刻起，便注定受到家人的冷漠，世界的遺棄。
爺爺不喜歡我是因為我母親的家世，且父母的婚事也沒經過他的同意。在他的眼中我就師一個野種。當然也包括對我外公的鄙視。我外公不喜歡我是因為我命格極差，注定孤獨一生，不得好死。幹他們那一行的最忌諱不得善終。但刀口舔血的日子，又怎麼可能全身而退。其實全世界的人都討厭我也無所為。隻要你愛我。
父親靜靜的躺在床上，沉睡著。從我出生的那年起，他患上了血癌。於是這一切的罪過就都歸到了我的頭上。我隻是個孩子，那不是我的錯。我哭了，無人在意。直到那一天。
“你走，你給我滾的遠遠的，你這個煞星。”女人滿含憤怒的咆哮著，震碎了我的整顆心。我不過就是想靠近點看看她的臉，喊她一聲媽媽。我對於時常昏迷的父親沒有多大印象，我想隻有能動的東西才是溫暖的吧。結果我被狠狠的扔了出來。在她眼中我就是一個汙物，多待一秒鍾都會弄髒她的地方。我忍不住嚎啕大哭，不是因為身體上的疼痛，而是心好痛。就在那時一個溫暖的懷抱將我緊緊的包圍了起來。他的體溫一點一點的滲進了我的身體，心奇跡般的不再那麼痛了。我驚奇的抬起頭迎上了一道關切的視線，一股暖流立刻竄遍了我的身體。那一年我三歲，第一次遇見韓叔叔。他是我一生最愛的一個人，也是我這一生最恨的一個人。
後來我就不敢在再她的麵前光明正大的出現了，我隻能藏在角落裏偷偷看著那個叫做“媽媽”的女人焦急焦脆的身影，我多希望他能把對父親的愛分一點給我，那怕隻是一個淡淡的微笑。但我知道這輩子是決不可能的。我經常幻想如果有來世，我一定要有一個溫暖的家庭，不在孤單，不在寒冷。有時連這樣的小小奢望也不可能滿足，被她發現後，會在狠狠的憤恨我一翻。我真的犯了滔天罪行嗎？苦笑。還好有韓叔叔，他總是在我最需要關懷是安慰我。他給我講一切美好光明的故事。但這些故事我都不喜歡，我沒有告訴他。我喜歡聽他講故事，但不在故事的本身，而是他溫柔的聲音。我最喜歡的故事是後裔射日，但我討厭後裔。有那麼多的太陽在天空多溫暖啊。我就不會感到寒冷了。嘿嘿——
那年我五歲。父親終沒有熬過去，母親也瘋了。她抱著父親一起從泰山頂上跳了下去。我始終不明白母親為什麼要那樣做，就算再愛一個人也不必為他放棄生命。生命是多溫暖的，死了就會很冷的。這個信念我一直堅持著，否則我早就死了無數次，我不要寒冷。我就那樣木愣的看著一臉平靜的母親。她似乎是第一次正視我的存在淡淡的對韓叔叔說：“他就交給你了。”說完就追隨父親而去了。我沒有哭，也哭不出來，甚至我還有一點高興。我可以和韓叔叔在一起了，不在孤單。
美夢終究要醒的，我錯了。注定一生孤獨荒涼，卻偏偏還要懷抱一絲希望。我有何必自欺欺人呢？
他變了，從一個溫文而雅的青年變的喜怒無常，殘暴惡劣。尤其是對我，他總是無所不用其極的折磨我，無論是肉體還是心靈。他的理由總是官冕堂皇。他逼我學習，練武。看似是為我好，但對於幾歲的孩子來說是不可能完成的量和難度。我的身上總是帶著累累傷痕。我能感覺到他很高興。我每天隻能睡3或4個小時，就這樣在這種非人的生活中漸漸的長大。他把家族的生意都推給我處理，不給予我任何的幫助。我知道他是想看我難堪，但我便不讓他如願。在我強勢攻略下，家族的事業日益壯大。爺爺和外公也對我另眼相看了。可那又怎樣，我已不在是天真的孩子了。我狠毒，陰險、狡詐、不擇手段。我隻要結果。