一次，別人替我介紹一間大報的記者甘先生，他看來十分醒目，穿著西裝與條紋長褲，鈕孔中還插了一朵紅玫瑰。我確實在頭條新聞報道的署名上看過他的大名，我告訴他我多麼欣賞他寫的報道。“懊，”他說，“你是第一個對我這麼說的人，我是寫訃聞的。”
話題是否恰當要視你四周的人們以及那一刹那的氣氛而定。比方政治、賽馬、宗教在某些團體之中也許十分適合。但在別的團體之中就是致命的話題。在選舉前的那一陣，情緒可能會十分高昂。在代溝盛行的那些時日，對於某些年輕人的活動要能會有相當激烈的反應。珍·柯陶說：“圓滑是明白該到什麼分寸。”圓滑些，除非你有愛好爭吵的朋友（的確有人如此），否則避免會使雙方動怒或爭辯的話題。
勿侵犯他人的隱私，聯邦調查局也許必須如此，你卻不能。避免那些私人、細瑣、刺探的問題。我真奇怪會有那麼多人動不動就問一位女士她先生的收人多少或她幾歲。我認識一位老太太對於後一問題有極妙的辦法。“你能守秘嗎？”她反問對方。“當然啦！”“好，”老太太說，“我也能守秘。”
要是你剛減輕10公斤，或戒了煙，那麼告訴一個胖子或一個老煙槍，你如何達成目標也許是件好事。但如果你顯然令對方感到困窘，就不必堅持訴說全部的細節了。
再者，請千萬記住：別用傷感情的字眼，雖然你的本意也許不惡。
不要使用會產生隔閡的語言。齷齪的談吐就像輕浮女侍一樣，雖有增加的趨勢，但並未使之易於接受。以往會嚇壞碼頭工人的詞句現在卻很輕易地從衣著高貴講究的男士女士口中溜出——更勿論一些故意引人注意的戲劇演員了。
史蒂勒稱為“人類天性中較細致的衝動”是良好品味，此刻似乎已陷於困境，有些人說那就是要像史代拉的西伯利亞海牛一樣絕跡了。但是我對人們仍具信心人依然是人，仍舊具有人心。大多數的談話錯失隻不過是由於欠缺思考或無知而引起的。人們仍然認為對他人的體諒是件值得稱耀之事。確實必須如此，因為這正是文明交流的試金石。
第七要訣：勿道人長短
“你們不該做反對鄰居的偽證。”聖經如是說。然而，許多人都喜愛傳播一些可疑的謠言——而謠言正像奶油一樣易散。
根據韋氏大辭典對“閑聊”的解釋是“上下奔走閑談，傳散一些無聊尤其是牽涉私人的謠言。”換言之，就是在某人背後道長論短。
此地所談的隻是會傷人的閑談。有些閑談很有趣而且人們很可能會在鄰居的背後說些好話，我自己就經常聽到。然而有時在背後的一記輕拍僅僅是想知道該在何處下刀。不論有意無意，傷害別人均屬不可原諒故意是卑鄙，無意是疏略，也即是我們前麵談過的“缺乏警覺”。傳述傷人的事實或出於嫉妒、惡意的空言或想借著顯露別人不知的秘密而提高自我身價，這些者令人切齒。
在向婦女演講後的問答時間中，我常常會問她們是否同意男人的說法，認為聊天主要是一種女性的活動，還是男人亦有此癖。答案幾乎一成不變，男人的閑談絕不比女人少。但女性在一項重點上對男性相當仁慈，大家都同意通常男人的閑談沒有女人那樣惡毒。
談話中有百分之九十是閑聊，以人及誹謗為中心。大多數的人都會發現缺乏誹謗的談話就像沒有加鹽的半熟煮蛋，或像對了水的淡酒，乏味異常。人們最大的興趣，除了自己便是別人——這有什麼不對呢？
因此我並非要你完全不提不在場的人，你可以提到。但一等到你發現自己想說些不太愉快的話時，我建議你趕快默誦下列金科玉律：
“己所不欲，勿施於人。”
你可以依照情境應用此條金律。要是你向安提到沙麗的體重增加了，你對沙麗並無不公之處，事實是她應當開始節食。但要是你顯示之事對她有故意摑一巴掌的效果，那麼你直接打她一巴掌對她要誠實多了。
要是你公開毀謗他人，你很可能會自食惡果。
第八要訣：討論而非爭辯
“在談話中，”散文家約瑟夫·阿迪生說，“善良的天性要比機智更令人愉快。”
隻要本意善良，討論也就等於是談話。相反的，憤怒的爭執，其中一方激烈的攻擊他方，熱烈的衛護自己，卻正是良好談吐的大敵。
信念與萬歲了的差別在於，信念不必動刀便可闡述清楚。中國人有句俗諺說：“先吼者失利。”並非說發怒的人看法就一定錯，而是他完全不知如何表達自己的意見。討論的金科玉律是：運用無法否認的事實及溫和的聲音，試著別人厭煩或令人沉默，而去設法說服。