良好的交往和溝通能力，能讓我們的生活錦上添花。調查顯示，但凡是事業成功的人，都擁有超出常人的社會交往能力。哈佛社交課，會讓你對社交有個全新的認識，讓你了解更多塑造良好人際關係的方法，讓你了解更快更接近成功的方法……哈佛社交課，將帶領你走向更清晰的未來。
第一堂 溝通不是要去說服別人，而是要去了解別人
人際關係是幸福的風向標，沒有好的人際關係，一個人很難獲得幸福。
【泰勒·沙哈爾】
哈佛大學積極心理學教授
情商高者，能清醒了解並把握自己的情感，敏銳感受並有效反饋他人情緒變化的人，在生活各個層麵都占盡優勢。
【丹尼爾·戈爾曼】
哈佛大學心理學博士
第一節 站在對方的角度看問題
一位母親在聖誕節帶著5歲的兒子去買禮物。大街上回響著聖誕讚歌，櫥窗裏裝飾著彩燈，盛裝可愛的小精靈載歌載舞，商店裏五光十色的玩具琳琅滿目。
“一個5歲的男孩將以多麼興奮的目光觀賞這絢麗的世界啊！”母親毫不懷疑地想。然而她絕對沒有想到，兒子緊拽著她的大衣衣角，嗚嗚地哭出聲來。“怎麼了，寶貝？”“我……我的鞋帶開了……”母親不得不在人行道上蹲下身來，為兒子係好鞋帶。母親無意中抬起頭來，啊，怎麼什麼都沒有？沒有絢麗的彩燈，沒有迷人的櫥窗，沒有聖誕禮物……原來這些東西都太高了，孩子什麼也看不見！這是這位母親第一次從5歲兒子目光的高度眺望世界。她感到非常震驚，立即起身把兒子抱了起來……
從此這位母親牢記，再也不要把自己認為的“快樂”強加給兒子。“站在孩子的立場上看待問題”，這位母親通過自己的親身體會認識到了這一點。
我們沒有必要把自己的想法強加給別人，但是卻必須學會從別人的角度看問題，這樣可以避免很多不必要的衝突，也能輕鬆地打破僵局。
斯特準備招待幾個朋友。當他拉開汽車車門時，由於用力過猛，車門壞了。瞬間他流下了眼淚。這時，他的幾個朋友正好趕來，便過來勸他。
第一個朋友道：“唉，車門又值不了多少錢，再去買一扇不就行了！又何必哭得如此傷心呢？”
第二個朋友道：“我建議你到法院去，控告製造這汽車的廠商，請求賠償。反正官司打輸了，也不用你付錢啊！”
第三個朋友道：“你能夠將這車門給弄壞，像你這麼強的臂力，我連羨慕都還來不及呢？你又有什麼好哭的啊？”
第四個朋友道：“不用擔心，大家一起來研究看看，一定有什麼東西，可以將車門裝好，我們一定可以找到方法的！”
“你們所說的這些，都不是我哭的真正原因。真正的問題是，我明天必須得花費幾個小時才可以修好車，這樣的話，我就不能帶大家一起出去兜風了……”
每個人都有自己既定的習慣和立場，而容易忘卻他人的想法。那麼，換位思考到底是什麼呢？其實就是“移情”，去“理解”別人的想法和感受，從對方的立場來看事情，以別人的心境來思考問題。換位思考不但需要轉換思維模式，還需要一點好奇心來探求他人的內心世界。
溝通大師吉拉德說：“當你認為別人的感受和你自己的一樣重要時，才會出現融洽的氣氛。”我們需要多從他人的角度考慮問題，如果對方覺得自己受到了重視和讚賞，就會以合作的態度。如果我們隻強調自己的感受，別人就會和你對抗。
哈佛學者告訴人們：在人際交往中，千萬不要以自我為中心而完全不顧他人的顏麵、立場，如果將自己的價值標準強加在別人的頭上，輕則得到的是不和諧的人際關係，重者則可能是自己頭破血流、一無所獲。
卡耐基有一個避免爭執的神奇句子：“我不認為你有什麼不對，如果換了我肯定也會這樣想。”這句話能使最頑固的人改變態度，而且你說這句話時並不是言不由衷，因為人類的欲望和需求是大致相同的，如果真的換了你，你就會有他那樣的想法和感覺，盡管你也許不會像他那樣去做。
事實證明，隻要我們多考慮別人的感受，多從別人的角度看問題，即便是很尖銳的矛盾也能緩和下來。因此，如果你想得到別人的配合，最好真誠地從他的角度來考慮。
哈佛課堂筆記
時常有些人抱怨自己不被他人理解，其實，換個角度可能別人也有同樣的感受。當我們希望獲得他人的理解，想到“他怎麼就不能站在我的角度想一想呢？”時，我們也可以嚐試自己先主動站在對方的角度思考，也許會得到一種意想不到的答案，許多矛盾、誤會等也會迎刃而解。
第二節 不相信別人，就是不相信自己
有位哈佛教授曾經說過：“不相信別人，表麵上看是對別人的猜疑，其實是對自己的一種不信任，至少是對自己信心不足。”一個充滿了自信心的人，對別人也會更加信任，當然也就不容易產生猜疑心理。而那些對環境、對他人、對自己缺乏信心的人，就會在人際交往中不自覺地抱著自我防衛心理，其實這就是一種作繭自縛。隻有相信他人，才不會迷失自己，才能走出猜疑的迷陣，跨越生命中的坎坷。