緣分相識，不提隻字。當初的你，未有差池。你在學校，我在寢室。綿亙的萬裏阻隔，大時空中，我們生活在人間不同的地址。
當初孤單，一個人在那樣的大城市。緊閉的內心，獨來獨往，編織的夢境，對他人從無言辭。
個人世界，讓我恍然若有所失。什麼是虛假，什麼是真實？虛幻美麗的外表，純樸堅實的意誌。
花花世界的俊男俏女，琳琅滿目的商品展示。我凝望著所有這些，內心在孤寂中開始迷失。
我喜歡少女的容貌，我喜歡少年的英姿。可是，他們並不是我所愛的，我內心的靈魂對他們天生排斥。
所謂的愛，需要承載，可是我不想取悅滿足，對讓他們愉快花心思。
內心一世界，外麵一世界，兩個世界難連通彼此。我活在個人主義中，默認了許多存在，探索發現它們，由此增長了視野見識。
我認為人人平等，沒有主次。我認為精神大於物質。由此，我寧願逍遙世外，而不是學會人類的仁義廉恥，虛偽的自利自私。
但我顧及到許多東西，我的父母，我的族輩，我的親眷。要我這樣那樣，期待我如此如此。
心靈的翅膀被束縛了，讓我不能自由飛翔。我感到異常的苦悶，壓抑至死。
我悲傷難過，痛苦，到表情凝滯。
為什麼？為什麼讓我花費了青春汗水，卻要交往那些愛慕金錢權勢的女孩？讓我沒有精神追求，由此讓我過平凡的日子。
我這個窮家庭，父母冷戰了二十多年，情怨難以休止。我真的很害怕，小時候他們吵架，我會蒙著被子哭。真的，我對傳統的家庭既厭倦又反感。甚至說不清怎麼回事。所有的忠誠負累，不是一時一輩子，而是一生一世。
可是我渴望有人陪伴在我身旁。如果是男的，我不能接受。如果是女的，因為自身隱晦的原因，我會惶恐仛傺。
作為一個男的，我覺得很失敗，幾乎精神崩潰到極致。
但是我女孩子的性子，是因為我母親的原因。從小獨自往來，很少與他人交流。而且家裏很窮，我會自卑。我男孩子的個性被侵蝕，但我不覺得反常不適。
真的，去效仿女孩對我根本是一個笑話，很不理智。我隻覺得性格有些反常，顯得獨樹一幟。
直到多年以後打工生活的現在，沒有朋友，隻有同事。平時很孤單，隻有學習沉思。
但我沒有自製力，手機時事熱點和龐雜的新聞。看著這些，感慨時光流逝。我茫然無措的樣子，是對我個人沒什麼用的諷刺。
自製力不強的我麵對的是文化學習和寫作狀態的鬆弛。夜不安眠，白天的疲憊，我幾乎沒辦法抑製。
感慨能認識你，我相信你是我精神路上的守護天使。
愛是一種憐憫慈悲，愛是一種關懷。當針刺皮膚，靈魂被傷害，我相信願望和信念能把一切不幸終止。
我內心的直白，你言語的矜持。沒有確定能用直尺丈量未來，所以在惶恐不安中反思。
但是我相信我們內心可以默契，我能是你的依靠。從此走過人間風雨，情意一生一世。